le comble du marketing !

j'achète des rasoirs jetables aux 2-3 ans .. j'avoue ne pas être très IN en ce qui a trait au monde du rasage .. (je suis plutôt type épilation )

bref .. hier soir .. je flâne dans la section rasoir jetables pour mÉdames ...

BIC ! voilà ... je vois des couleurs différentes d'emballage . je me dis .. ha tiens ! on peut agencer les rasoirs avec notre salle de .. ce qui est soit est déjà ridicule dans ma petite tête ..

alors je lis l'emballage .. . et je vois ... "manche à odeur de citron" "manche à odeur de lavende" .. !!


Donc ... j'ai pris les verts et jaunes .. odeur de citrons ...

NON MAIS ... c'est important de sentir bon de la paume de main quand on se rase le dessous de bras

et tu peux sûrement agencer ta crème à raser aussi!

Maïté a écrit:


et tu peux sûrement agencer ta crème à raser aussi!

et ben .. tu as raison . .j'ai oublié de regarder ça ..

Je me dis qu'il savent plus quoi inventer
La comptition est forte dans le domaine des rasoirs faut croire

vous plaignez pas, nous on est déjà à 4 lames ...

N'importe quoi...

don juan, ici on a 5 lames

à quand les pochoirs pour raser des formes amusantes dans le poil pubien?

isabeillez a écrit:à quand les pochoirs pour raser des formes amusantes dans le poil pubien?

isabeillez a écrit:à quand les pochoirs pour raser des formes amusantes dans le poil pubien?

tiens donc .. c'est une bonne idée ..

coeur
cornet
fleur
petit oiseau ...


et quand tu veux lui dire que c'est fini entre vous ...:

un doigt d'honneur
une couronne mortuaire
une tête de mort .....

dans la même suite d'idée,
dans la catégorie ''j'ai crissement rien d'intelligent à inventer'' :

j'ai des sacs à vidanges glad qui ont une petite odeur de vanille.

M&M a écrit:et quand tu veux lui dire que c'est fini entre vous ...:

un doigt d'honneur
une couronne mortuaire
une tête de mort .....

Non, t'es 2 derniers sont pour avertir que tu leur a transmis quelque chose de grave...



SURPRISE!!!

Isabeillez : ben quoi ? tes épluchures de pétates ausis ont le droit de sentir bon ...

MèrePoule: j'aime ton idée

pourrait aussi avoir le nom du gars .. ou de la fille .. ou de l'ex .. .

je refuse le principe de mettre un odeur de sent-bon pour camoufler un odeur d'ordure.

y'avait un type au secondaire qui se foutait du parfum par dessus son odeur de swing.
ça me donnait le vertige.

faut laisser la puanteur puer.
ou se laver.
ou sortir les vidanges.

M&M a écrit:
pourrait aussi avoir le nom du gars .. ou de la fille .. ou de l'ex .. .

j'imagine bien si ton mec s'appelle pierre-alexandre ou un truc du genre.
'faut que tu ailles la région du bikini velue sur plusieurs hectars.

isabeillez a écrit:je refuse le principe de mettre un odeur de sent-bon pour camoufler un odeur d'ordure.

y'avait un type au secondaire qui se foutait du parfum par dessus son odeur de swing.
ça me donnait le vertige.

faut laisser la puanteur puer.
ou se laver.
ou sortir les vidanges.

totalement d'accord avec toi ....

c'est comme les sent-bon glad et autre genre ...

la médame dans l'annonce qui push push non-stop dans son salon

si ça pue .. lave au lieu de couvrir avec une odeur de ti-sapin

parfois mon chum met du febreeze dans la litière du chat au lieu de la vider..

ça me fait mourir de rire.

la vider te ferait moins rire ... Il a raison, pas lavé, pas rangé, un coup de pshit citron et hop ça sent le propre

edit : le maillot taillé doigt d'honneur ça tue un peu l'amour nan ?

[mode troll on]
un gars sort avec une fille, mais il a un problème, il pue terriblement des pieds, bon elle pue de la bouche, à un point rare.
- Chéri, je voudrais t'avouer une chose ...
- ne me dis rien, t'as mangé mes chaussettes.
[/blagounette]

isabeillez a écrit:parfois mon chum met du febreeze dans la litière du chat au lieu de la vider..

ça me fait mourir de rire.

c'est ça du febreeeeeeze .. la médame dans l'annonce qui en met partout .. sur ses coussins, en l'air ... OUVRE TES FENÊTRES pauvre nouille ....et lave des coussins ..

ça c'est le genre de produit que je ne comprends PAS ..

M&M a écrit:

isabeillez a écrit:parfois mon chum met du febreeze dans la litière du chat au lieu de la vider..

ça me fait mourir de rire.

c'est ça du febreeeeeeze .. la médame dans l'annonce qui en met partout .. sur ses coussins, en l'air ... OUVRE TES FENÊTRES pauvre nouille ....et lave des coussins ..

ça c'est le genre de produit que je ne comprends PAS ..

alors c'est là que j'interviens.....
où je travaille, pas de fenêtre que l'on peut ouvrir, pas de cossin qu'on peut nettoyer....seulement des sources d'odeurs pestilentielles (lire le p'tit vieux qui sent le gras de corps et l'autre qui sent la clope à un point tel que quand il pète, ça doit faire de la boucane).
c'est là que le febreeze s'avère un excellent compromis.

bon, ça prend le dosage....parce que les naseaux peuvent brûler à trop l'utiliser....

HAHAHAH!

M&M : Mes copines m'ont toutes entendus dénigrer cette pauvre femme -visiblement atteinte de trouble neurologique-
qui vaporise son febreeze avec un air exalté.

SOn petit capri repassé, avec son coordonnée Sears, sa queue de cheval, ses panneaux de rideau qui fitent son petit prêt à porter.

Elle me tue.

y'a aussi une annonce a un post anglais, où une bonne femme qui fait vraiment PEUR discute avec son groupe de copines de l'école Chrétienne-de-la-St-Joseph-a-pas-touché-le-pipi-de-Marie
et il y a un troublant passage en début de pub qui dit à peu près textuellement:

«J'en discutais l'autre jour avec Gaëtane et je lui disais à quelle point je trouve important que les odeurs d'une pièce a l'autre s'harmonisent. Febreeze me permet d'être continuellement prête pour les invités surprise.»

RAAAAAAAAAAAHhhhhhhhh.

Je suis par terre, je twitch et je me dessine des serpents au stylo. Aidez ma détresse.


Tinker, qui a déjà eu une toute session sur les messages envoyés à la femme moderne. XxxxxxxxxxxxX

Maïté a écrit:

M&M a écrit:

isabeillez a écrit:parfois mon chum met du febreeze dans la litière du chat au lieu de la vider..

ça me fait mourir de rire.

c'est ça du febreeeeeeze .. la médame dans l'annonce qui en met partout .. sur ses coussins, en l'air ... OUVRE TES FENÊTRES pauvre nouille ....et lave des coussins ..

ça c'est le genre de produit que je ne comprends PAS ..

alors c'est là que j'interviens.....
où je travaille, pas de fenêtre que l'on peut ouvrir, pas de cossin qu'on peut nettoyer....seulement des sources d'odeurs pestilentielles (lire le p'tit vieux qui sent le gras de corps et l'autre qui sent la clope à un point tel que quand il pète, ça doit faire de la boucane).
c'est là que le febreeze s'avère un excellent compromis.

bon, ça prend le dosage....parce que les naseaux peuvent brûler à trop l'utiliser....

à coté de chez moi j'ai la dashowa.
quand je prend une bière sur le balcon je m'entoure d'un aura de feebreeze.
y'aura toujours des exeptions.

Maïté a écrit:

M&M a écrit:

isabeillez a écrit:parfois mon chum met du febreeze dans la litière du chat au lieu de la vider..

ça me fait mourir de rire.

c'est ça du febreeeeeeze .. la médame dans l'annonce qui en met partout .. sur ses coussins, en l'air ... OUVRE TES FENÊTRES pauvre nouille ....et lave des coussins ..

ça c'est le genre de produit que je ne comprends PAS ..

alors c'est là que j'interviens.....
où je travaille, pas de fenêtre que l'on peut ouvrir, pas de cossin qu'on peut nettoyer....seulement des sources d'odeurs pestilentielles (lire le p'tit vieux qui sent le gras de corps et l'autre qui sent la clope à un point tel que quand il pète, ça doit faire de la boucane).
c'est là que le febreeze s'avère un excellent compromis.

bon, ça prend le dosage....parce que les naseaux peuvent brûler à trop l'utiliser....

Parlant de naseaux qui brûlent avec utilisation...

Ici, la salle de pour femmes à 0 aération. ET le push push, y en a qui en abuse un peu trop. Dans les périodes de pointes, oubliez ça. FAut juste pas respirer quand on va faire pipi... Sinon, c'est un pas de plus vers le cancer des poumons...

Je capote.

bon je continue
une dame va voir son docteur
-docteur, je pète et ça sent pas
-montez sur le bureau, et allez y
....
-bon trois gouttes dans chaque narine
-?? mais, vous ètes sûr
- si, si y'a que le nez à soigner.

torieu.

ct´un gars qui rentre dans police
la police se tasse
le gars rentre dans l'mur