reprendre avec un ex... qui nous a fait souffrir.? nouvelles

Ca doit faire 2-3 jours que je commence a poster ici, et que finalement j'abandonne parceque je me dis que l'histoire serait longue à narrer. Mais la, j'ai vraiment besoin d'extérioriser et vous êtes objectives hein!

J'ai le coeur à l'envers...Je commence l'histoire. En 2007, j'ai commencé une relation avec un garcon et c'était fusionnel, J'avais connu ce genre d'amour a 18 ans... et c'était relativement a sens unique. Ce qui m'avais bvlessée. Avec lui, je m'étais laissé aller a 100% et c'était, comme je le disais fusionnel. Assez pour décider d'avoir un enfant ensemble après quelques mois. Je suis tombée enceinte, on était content! Mais... la nature en a décidé autrement. J'ai fais une grossesse ectopique. Ce fut lhécatombe. Je me suis fait opéré et notre couple a commencé a boiter. Il se repliait sur lui-meme et travaillait beaucoup. Un mois plus tard, il me laissait, parce que soudainement, il avait de la difficulté avec mon fils que j'avais déjà et qui avait 4 ans. J'ai quitté la maison ce matin la, il pleurait... les cheveux de mon fils étaient dégoutant telleement il avait . La journée que j'ai été mes choses à la maison, son ex me réponds au téléphone de la maison. Arrogante comme c'est pas permis etc etc... moi j'ai souffert mais je devais aller chercher mes choses. Rendue la, j'ai lacher un pick a mon ex, ( avec raison) et je suis monté chercher mes choses dans la chambre. J'ai du démeler mes sous-vetements de ceux de l'ex nouvelle blonde...et lui qui me regardait et qui réagissait pas. Je lui avais posé la question: M'as-tu déjà aimé? oui.... mais j'en doutais! Par la suite, j,ai entendu des commentaires aussi absurdes comme quoi j'avais fait semblant d'etre enceinte pour le garder aupres de moi etc etc.... Bref, cet automne la, j'ai descendu telleement bas que j'ai été près du suicide. Mon fils a été mon arrimage. C'était en juillet 2007 tout cette histoire.

Depuis 4 ans et demi, il n'y a pas une journée que je passe sans penser a lui. Je raconte mon histoire et les mots bloquent parfois a sortir car je suis fachée. décu. Je me trouve idiote de m'etre fait manipulé par lui, pour ce que je pense avoir été un appat pour récupéré son ex tsé.. Je l'ai revu été 2009. Il m'a dit bonjour et je lui ai lancé un regard de "parle moi pas trop longtemps" En novembre 2010, il m'a envoyé un message sur FB me disant: Il a le beau sourire a sa mere ce petit la! Faisant allusion a ma photo de profil ou l'on me voit avec mon fils. Je lui ai répondu: La pomme ne tombe jamais loin de l'arbre. Il a compris le message que je suis polie, mais qu'il ne doit pas inisister. Depuis 4 ans et demi, je me suis inscrite sur des sites de rencotnres, j'ai fais plein de choses mais j'ai une maudite grosse carapace hein! J'ai rencontré des hommes bons, gentils et tout... mais j,ai jamais eu de papillons.

Je suis sur le chomage depuis quelques semaines, et j,ai plein de temps pour penser. Évidement, je pense a cette histoire... et je me dis que je vais crever l'abces une fois pour toute! Je l,invite a venir prendre une biere avec des amis ( on a plein plein plein d'amis commun) Il me dit, qu'il veut pas que je me sente mal, qu'il n'avait pas l'intention d'y aller pour pas me heurter. Je lui fais savoir que j,aimerais quil vienne. Il me réponds que ca lui ferait plaisir pis qu'on a 100 milles choses a se dire...Fine! Pour ca que je l'invite! Je veux lui dire que ca m,a vraiment fait ch... et que j'ai trouvé que c'était un manque de respect etc etc.. Donc, samedi dernier, je vais au bar avec mes amis et il arrive. Petite respiration, j,accroche un sourire a ma face et je l'acceuille avec 2 becs sur les joues meme! Je veux pas faire un drame, je veux discuter entre adulte. Apres 30 minutes, je lui demande s'il veut venir discuter sur la terasse du bar , il me suit. On discute de chasse ...on rit!!! Ensuite je lui déballe mon tout, la rupture est une chose, mais c'est le manque de resoect qui m,a fait mal, que j'ai eu l'impression d'avoir été manipulé etc etc..Il ne se souvient pas de la scene dans la chambre, il se souvient qu'il était piqué par quelques chose que j,avais dit en entrant...mais ne se souvient pas du reste. Je lui dis que de faire croire que j'ai fais semblant d'etre enceinte etc etc Il me dit: Franchement c'est qui tu crois qui a été dire ca? Son ex... ma meilleure amie est venue me le dire ca, mais je l'ai pas crue a L,époque! Mais bon, discution fluide, moi ca me fait du bien de me vider le coeur. Lui s'excuse mais en discutant, il est évident qu'on en a perdu des bouts la dedans et qu.'on a laissé ben du monde gérer notre histoire sans s'en mêler nous meme...moi j,ai rogné dans mon coin, et lui était trop piteux et orgeilleux pour venir me voir. En fait, sauf les deux fois que j,ai narré plus haut, mais je l,ai pas très bien acceuilli. Pendant la soirée, il a laché un commentaire comme quoi, lui il aurait jamais d'enfant. Je lui dit: ben voyons! tu es encore jeune! Et lui de me dire: la chance d'avoir un enfant, la vie me l,a donné et je l'ai laissé passer comme un cave. J'en veux pas d'autre. Outch dans mon coeur!

A 3hrs du mat samedi, je n'étais pas vriament en état de conduire. Il habite a coté du dit-bar, alors je suis allé chez lui pour décanter comme on dit. On a jasé...J'ai su pourquoi on s'était laissé. Quand le medecin nous a annoncé que mes chances d,avoir un enfant étaient diminué de 50% avec la grissesse ectopique, pour lui cela a été difficile. Il a mal pris la perte du bébé et il voulait pas revivre ca. Cela l'a fait capoter et il m'a laissé. Pour l'ex, elle aurait saisie sa chance au bond...Bref, il me parle, a les yeux pleins d'eau et moi je suis sous le choc. Il me raconte ses 4 dernieres années et je me rends compte qu'il a souffert autant que moi. Il a fait une tentative de suicide ( je L,avais su avant, mais j,avais presque ri..) mais la je ne trouve plus ca drole. On se regarde... on parle du bébé. Il me parle a quel point il aurait aimé avoir cet enfant. A quel point c'était important pour lui. Et que ce soit moi la mere de cet enfant. Qu'il ne voit pas d'autres mère que moi... J'ai une idée précise du moment où cet enfant avait été concu. Presque à la seconde meme. Je l'avais sneti en moi. Et il me dit: Je peux meme te dire quand cet enfant a été concu. Il me dit le meme moment que moi. Donc, non, cela ne peut pas etre du fake. On s'est vriament aimé. Moi je le savais... mais lui aussi. Bref, je réalise que je m,étais faite croire beaucoup de chose pour ne pas avoir mal... On s'est serré dans nos bras a 6h30 du mat... et je l'entendais qui ravalait... qui ravalait... et qui tremblait.. moi J,avais les yeux plein d'eau, mais je ne voulais pas ...je ne voulais pas le voir . Je me suis reculée, il m'a embrassé sur le dessus de la tête et j'ai quitté... sans le regarder ni lui parler. J'avais peur qu'il lise dans mon regard a quel point j'étais bouleversée...et je voulais pas voir son regard.

dans la nuit de lundi a mardi et la nuit passé. on a parlé sur internet des 4 hrs de temps...Il m'aime...et je me rends compte que moi aussi, je l'ai aimé tout ce temps la pareille! Cochonnerie! Ca, ca me fait mal. Si o aurait comminiquer ou on en serait aujourd,hui? Mais je ne peux pas m'en vouloir, parce que si son geste est expliquer, il n,est pas vraiment plsu polliticly correct. Mais my God les filles...je suis tellement chamboulée la! J'ai peur. J'ai peur de mes sentiments. J'ai peur d'etre aveugle encore. J'ai peur d'avoir mal... il va venir me voir bientot...je sais pas! J'ai peur... c'est le seul mot.

Quand je lui ai demandé s'il avait envisagé de reprendre nous deux lundi il m'a répondu ca: ouin l'idée de revivre ca ma passé par la tete ca aurait ete dur que se soit autrement avec toi dans mes bras mais a la fois ma ptit carapace a ma dit: ton coeur est fragile pis tu lui a deja faite mal a elle fack pas touche fait pas de connerie

Hier on en a reparlé... et sa carapace semnblait moins solide... Aujourd'hui , on a un ami commun ( et aussi avec la dite ex) qui est venu me voir, que j,avais pas vu depuis un an. Il me dit: Comme ca tu as recommencé a parler avec J...? Ca fait quoi dans ton tit coeur?!?! Moi je suis surprise en crime qu'il sache tout ca... et qu'on discute tout plein la nuit! Alors, ca m,insécurise en crime!

Merci de M,avoir lu si vous m,avez lu! Je sais que c'était long, mais cela m'a fait du bien de partager ces moments la avec vous...

Je fais confiance ou pas? J'assume mes sentiments ou pas? Je le fais définitivement quitter ma vie ou pas? ARGGGG!

Caro qui est toute mélangé dans son coeur...

Pourquoi vous n'apprenez pas de vos erreurs et vous communiquez pas ?!?! car entre toi pis moi cest clair que cest ca qui vous a nuis pendant les 4 derniere années ...
Je crois que tu devrais t'assoir avec lui et lui parler de toute tes peurs tes craintes generalement si il detourne les yeux ces quil est fake ...cest mieux de mettre les pendules a lheure des le depart je crois tk cest mon opinion
Bonne chance

Thepwess! Oui la communication est la clée...je vais essayer de bien l,utiliser! Merci du conseil!

Merci xx

Jai jamais vraiment communiquer dans mes couples et depuis que je suis avec mon chum on le fais et honnement cest genial je trouve sincerement que cest la clef comme tu as dis
Bonne chance
Donne des nouvelles

Oui promis! Merci de ton support moral!

Honnetement, mon expérience dans ce domaine n'est pas très bonne... Malgré toute la volonté du monde, la communication, l'amour et les efforts, ça n'a pas plus fonctionné la deuxième fois. On voulait tellement... On était re-déménagé ensemble, dans une nouvelle ville, nouveaux meubles, nouvelle vie quoi.. Et on a pas passé a travers malheureusement. Aujourd'hui je suis en couple, j'aime mon chum, on attends notre premier bébé, on est heureux... Mais se serait de mentir que de dire que je ne pense jamais a mon ''premier vrai amour'' (avec qui j'ai été durant 5 ans, avec qui j'avais commencé ma 'vraie' vie).. Malgré tout ce que j'ai en ce moment, j'ai le coeur gros quand j'y pense... Alors si tu crois vraiment que toi et lui ça peut marcher, que vous êtes prêts a vous investir, a communiquer, a vous aimer et que vous seriez heureux... écoute ton coeur...!! Tu es la seule a pouvoir juger ce que tu ressens.. _2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" />

tu vois, avec ce que je lis, je trouve que ca semble vraiment intense!!!
je crois que rendu a un certain age(je crois que tu a 29 ans) on sait pas mal ce qu'on veut et ce que ne l'on veut plus...
vous etiez plus jeune, peut etre qu'il dit vrai quand il dit que la perte du bebe la vraiment traumatisée cest quand meme une grosse épreuve a traversée....sauf que dans un sens, il a fuit....
si vous reprenez ensemble il y a beaucoup de chose que vous devrez mettre au clair.
- es ce qu'il s'enfuirat encore lors d'une grosse épreuve
-veut il d'autres enfants?
-il y a ton coco la dedans aussi
-sa tentative de suicide, es ce que ses démons sont completements partis

reste que durant ces 4 dernieres années vos coeurs étaient a la meme place!!!!
il faut passer a une autre étape l'histoire de l'ex la dedans va falloir passer par dessus aussi!
si rien de tout ca ne t'effraie je te dis fonce ma belle!

myriam23 a écrit:tu vois, avec ce que je lis, je trouve que ca semble vraiment intense!!!
je crois que rendu a un certain age(je crois que tu a 29 ans) on sait pas mal ce qu'on veut et ce que ne l'on veut plus...
vous etiez plus jeune, peut etre qu'il dit vrai quand il dit que la perte du bebe la vraiment traumatisée cest quand meme une grosse épreuve a traversée....sauf que dans un sens, il a fuit....
si vous reprenez ensemble il y a beaucoup de chose que vous devrez mettre au clair.
- es ce qu'il s'enfuirat encore lors d'une grosse épreuve
-veut il d'autres enfants?
-il y a ton coco la dedans aussi
-sa tentative de suicide, es ce que ses démons sont completements partis

reste que durant ces 4 dernieres années vos coeurs étaient a la meme place!!!!
il faut passer a une autre étape l'histoire de l'ex la dedans va falloir passer par dessus aussi!
si rien de tout ca ne t'effraie je te dis fonce ma belle!

Je bis!

ET moi je te dis de prendre votre temps. Si c'est ce que vous voulez, fine. Mais ne faites pas les gros moves tout de suite.

Réapprenez a vous connaître. Profitez de vos moments ensemble. Réapprenez a vous aimez.

Ne sautez pas les étapes.

Parce que ce que vous avez vécue, même si c'était l'amour fusionnel et tout, votre couple était trop neuf pour avoir sur passer au travers de votre épreuve.

Tsé, quand c'est tout nouveau, c'est tout beau. Mais même si on se sent invincible, ca reste que vous devez apprendre a vous connaître et a faire votre place comme individu dans votre couple. L'amour fusionnel, c'est pas SAIN.

Alors le meilleur conseil que je peux vous donner, c'est de vous fréquenter si c'est ce que vous voulez. Mais restez loin de la tentation de sauter les étapes. GArdes ton appart, lâches pas la pilule, prends ca coOl... Si votre amour a a revivre, il reviendra. Mëme si vous êtes moins pressé.

Vous avez bien raison les filles Oui c'est important que je mettes au clair les points énumérés plus haut. Une partie est déja clair, ( ses démons) et l'autre, j'ai pas encore osé en parler avec lui parce que la question de reprendre a seulement été efflkeuré... et lui comme moi, on veut pas trop se prononcer sur ca!

Mère Poule, ton conseil est sage! Tu as pleinement raison. Si je recommence a le fréquenter, cela va etre molo. Moi je suis maintenant a Mtl, et lui à VIcto. Alors déja en partant, cela aura pas le choix d'etre molo. Il veut rien savoir de Montréal et moi je suis pas ptrête à partir de Montréal tout de suite... je suis venue ici pour en venir a faire 50/50 avec le papa du petit. Ma priorité est la

Merci les filles pour votre support! Vos réponses m'aident, ca fait du bien d'avoir des avis objectifs Vous êtes de bons conseils, et si e le suis parfois, quand ils s'agis de moi, je perds les pédales! En particulier avec lui!

Merci xxx

Honnetement je vais me faire l'avocate du diable mais pour avoir sensiblement vécu la meme chose ET pour avoir apres 6 ans laissé revenir ce mec dans ma vie....
disons que ya beau avoir des sentiments...parfois ca suffit juste pas...

entre les souvenirs vécus...les années passées...les bouts manquées...les espoirs déçus et les blessures ..... ya un méchant bout a faire que moi j'ai jamais pu arrivé a mettre bout a bout.....


mais jte souhaite bonne chance quand meme...

Je vais me permettre de répondre...même si je suis totalement nouvelle et que je ne connais pas du tout...

Après avoir aborder tous les sujets qui vous font peur a tous les 2, la vie est tellement courte qu'il ne faut pas perdre de temps a se torturer de la sorte. Si les sentiments y sont, honnêtement, je crois que l'essentiel est la!!

En tant que maman, c'est sûr que je mettrais un bémol sur le fait que tu as des enfants...Ce qui fait que j'approuve les filles qui t'on conseiller de prendre ton temps sur certaines choses...Genre garder ton appart et commencer par vous fréquenter.
De toute façon, le seul moyen de savoir si c'est possible c'est de sauter a l'eau...AVEC UNE BOUÉE ;o)

En ce qui concerne le fait de brûler ou non des étapes...Je crois qu'il n'y a pas de protocole inscrit dans le ciel concernant le délais des étapes de nos relations, notre cheminement ou même de notre vie. Quand vous serez prêts a passer a une étape suivante, si vous êtes a l'écoute un envers l'autre....Pourquoi pas?? Au bout du compte, si vous êtes prêts tous les 2 a avancer et que vous vous retenez de peur d'aller trop vite, je crois que c'est aussi dans ce temps la que ça "foire".

Selon moi, prendre son temps c'est....prendre plus de temps avant de savoir si ça va marcher ou pas...l'important reste toujours d'être a l'écoute de vos 2 p'tits coeurs!!

C'est vrai que c'est effrayant....mais quand on est rendu qu'on a peur d'avoir peur....

Aussi, il faut que tu n'oublies jamais que la seule personne qui sait ce que tu désires, c'est toi!!! Avec les 4 dernières années (la souffrance que je lis dans ton message), il est clair que tu as fait un bout de chemin énorme dans ta vie...que tu as travailler fort sur toi-même...Il semble que lui aussi l'ait fait puisque tu mentionnes que le sujet de ses démons c'est réglé ;o) ... Tout ce travail, tu ne l'as pas fait en vain!! Tu es beaucoup plus forte qu'il y a 4 ans...puisque la vie t'as donné des outils; l'expérience.

Enfin, je te souhaite bon courage!

...Et peu importe le choix que tu fais, ce sera le meilleur; ne le regrette jamais!!! Parce qu'au moment ou tu vas l'avoir pris, tu auras été convaincu que c'était le bon choix!!

Alors je t'envoie plein d'énergie positive et te souhaite une bonne fin de soirée :o)

Je vais te donner un peu d'espoir, car je suis revenue avec mon ex après 1 an et demi de séparation et cela fait 3 ans maintenant que nous sommes revenus ensemble. À notre première fois, nous avions eu un enfant trop vite... pour notre couple. ça ne fonctionnait pas, nous étions bébé bref, quand le petit a eu 1 an il m'a laissé. J'ai vécu beaucoup de colère... mais nous avons pris du recul, fait des expériences chacun de notre bord.

Nous avons beaucoup parlé... et bref après 1 an et demi nous avons décidé de se donner une deuxième chance. Nous avons eu un deuxième petit monstre qui va avoir 2 ans en janvier Ça fonctionne vraiment bien, nous n'avons jamais eu la complicité que nous avons maintenant.

Donc bonne chance à toi

Merci les filles! Vous lire me fait du bien pour vrai!

Coxynell, tu as raison, quand on a peur d'avoir peur... ca deviens grave la!

Je le revois vendredi prochain, je vais vous tenir au courant! xxx

Des nouvelles....

On a passé une belle soirée à jaser. Des sujets neutre, et certains qui revenaient jouer dans les sentiments passés. On avait une belle complicité. Il y avait des regards émotifs. Je lui ai fait un massage. On a continuer de discuter un a coté de l'autre couhé dans le lit, moi lui flattant le dos. U moment donné, il s,est retournée et il esat resté couché sur le dos et m'a pris la main. On a continuer a discuter comme ca, de tout et de rien... et pendant un sujet x... il m'a embrassé la main. J'ai fermé mes yeux...un tout simple.. mais tout doux... et enuite oui... il y a eu des rapprochements. Oui on a fait l'amour. Pas baisé, mais on a fait l'amour. On a dormi collé. et tout. Mon fils est revenu le lendemain midi. On est allé au musée hier apres-midi. Il passait pres de moi, me faisais une caresse, un baiser dans les cheveux, me tenais par les hanche pour me faire un calin subtil ( pas tenir dans les hanche pour coller les siennes comme pour dire...vous savez quoi la) mais vraiment pour me rapprocher de lui et me donner un sur le dessus de ma tete...en revenant il a jouer avec Ludo... on a jouer tous les trois. Il est ensuite parti vers 20hrs.

On a discuté seul entre 19hrs et 20hrs. On s'est dit que oui, il est clair que j'ai des sentiments pour lui. Mais que j'ai peur, et du coup, je ne suis pas prete a m'engager la. Mais que j'ai envie de le voir plus souvent qu'une fois aux 6 mois- 3 mois... uque j'ai envie de le fréquenter mais sans engagement. Il m'a répondu qu'Il n'est pas pret pour une vie de couple. Que lui aussi a un carapace et que chaque fois qu'il a des sentiments, il se retracte. Aussitot qu'il sent que ca devient plus sérieux avec une fille, c'est son reflexe. Oui il a des sentiments avec moi. Il dit que pour le moment, il ne veut rien de sérieux avec moi, mais il veut que l'on se fréquente et qu'il veut qu'on soit ben honnete un envers l'autre, a savoir que si un de nous a envie d'alelr plus sérieux, de se tenir au courant. De un, pour éviter de souffir l'un l'autre. Je suis bien d'accord. Il dit que ce sont ses sentiments dans ce moment, mais qu'il ne peut dire si dans 1 mois, 2 mois 6 mois ca va etre les memes. Et moi non plus. Il ne veut plus me perdre, il ne veut plus voir des fusils a la place de mes yeux... et ca pour lui, c'est la chose la plus importante.

Bref, on va vivre ce que l'on a a vivre, sans trop se poser de questions ni se mettre des obligations. Et on verra. On va prendre le temps de se redécouvrir. Et etr honnete. Si j'ai envie de passer a une vitesse supérieur et pas lui, je vais lui dire et vice versa. Si ce n'est pas réciproque a ce moment la, on va faire en sorte de préserver une amitié.

Ce matin je suis...étrange. En ce sens que je suis bien contente de la tournure de la discussion, et en meme temps décu. Je ne sais pas comment l'expliquer. Il m'aurait dit qu'il voulait revenir avec moi et tout, j'aurais paniqué! J'imagine que c'est ca, la lutte continuelle entre une carapace, un bouclier et des sentiments...

Merci les filles de votre support! xxx

Je suis super contente pour toi...l'important c'est que vous soyez honnêtes et complices dans ce nouveau départ ;o) xx

Wowww cest super sa