Hommage à ma fille...

(tiré de mon blog..)

Un Autre Deuil...


J'ai pensé attendre de me sentir plus "zen" face à tout ça.. J'ai pensé attendre de l'avoir digéré...
Mais... je me rends compte, après 3 semaines, que ça ne vient pas.
Ça ne fait pas moins mal. Ça ne fait pas moins peur.
Ça remet tout en question, ça remet tout en perspective. Et ça fait encore mal.
Et ça fait encore peur.

Je voudrais tant la garder toute petite.. toujours!
La garder au creux de mon coeur.. la garder dans mes bras. Me blottir dans son petit cou et lui dire que je serai TOUJOURS là. Et qu'on sera toujours ensemble. Que je la protègerai, que je l'aimerai et que je m'assurerai que sa vie sera belle. Malheureusement, comme toute maman, je ne peux pas le garantir. L'aimer toujours, ça oui. Le reste, non.
Comme toute maman, je voudrais donc que mes trésors souffrent le moins possible. Je voudrais leur éviter un parcours difficile, j'aurais voulu pouvoir m'assurer que chacun pourrait regarder derrière, à 30 ans, et dire "wow, je suis chanceux, j'ai eu la plus belle vie!".


Comme toute maman, je n'ai pas ce contrôle.. et je ne peux que donner le meilleur de moi à mes enfants, leur transmettre des valeurs, les aimer, leur
donner confiance en eux, les guider. Les soutenir, les aimer coûte que coûte. Les épauler dans les difficultés, les féliciter de leurs réussites. Et espérer qu'ils seront heureux, peu importe le chemin qu'ils prendront pour toucher le ciel.

Mais.. un beau matin, je me suis levée. J'avais rendez-vous avec le destin. Et ce qu'il peut être cruel, ce destin, quand il nous laisse sans réponse. Juste le coeur brisé, des grandes peurs, un gros chagrin et un sentiment d'injustice. Et qu'une petite voix, derrière la grosse voix tonitruante du destin, qu'on entend et qui nous chuchote "fais du mieux que tu peux, la vie se chargera du reste.. tu verras rendue là!"...

J'en suis incapable. Et pourtant, il le faut.

C'est irréversible. Et c'est parfois pris à la légère autour de moi lorsque j'en parle.
J'espère de tout coeur que ceux qui me disent "tu vas voir, tout va bien aller" ont raison, mais je crois surtout qu'ils ne mesurent pas la portée de la chose.
J'ai confiance en la vie? Je ne sais plus.. elle n'est pas de mon bord, depuis 2-3 ans...
J'ai confiance en ma fille. Et j'ai confiance en nous, comme famille.

Malgré tout, je dois y faire face. Tout d'abord pour ma pitoune. Parce qu'elle a besoin de moi.. et parce qu'elle ne comprend pas ce qui l'attend. Et pour moi. Pour ne pas sombrer. Pour donner de moi-même toute l'énergie et l'espoir que je trouverai.

Ma puce est née comme ça. Elle grandira comme ça. Elle sera une adulte comme ça.
Elle était, est, et sera différente. Toujours.
Un jour, peut-être que ce sera moins évident. Peut-être pourra-t-elle vivre sans regard insistant. Mener une vie normale? Selon certaines apparences, peut-être. Mais elle devra certainement chercher fort dans son trousseau de clés pour ouvrir la bonne porte qui la rendra heureuse. Certaines se fermeront, même si elle désire très fort les ouvrir, juste pour voir.
Je l'aiderai à trouver son chemin. Elle a maintenant un numéro qui lui permettra d'être aidée par d'autres que moi, aussi.

Je considère ma fille comme le plus beau cadeau que la vie m'ait donné.
La société considère ma fille comme handicapée.

Ma doudoune est dyspraxique.
Moi, je suis brisée.
Ma belle puce est atteinte de dyspraxie, atteinte globale, sévère.
Mon coeur de maman est rempli de fierté, aujourd'hui. Ma puce a réussi à pédaler son tricycle. À 4 ans, 8 mois et 22 jours, elle a pédalé. Ses yeux se sont remplis de fierté, les miens de larmes. À 4 ans, 8 mois et 23 jours, elle ne saura peut-être plus pédaler. Mais elle recommencera bien. Et chaque fois, j'aurai envie de . Chaque petit combat occupera toute ma vie.. et forgera la sienne.

Je t'aime, ma toute belle! Tu es le trésor le plus précieux de ma vie, et j'irai te la chercher la lune, en te tenant par la main.
Ta maman qui pleure de fierté et de douleur.....

, je suis certaine que quelque part, une bonne fée veille sur ta fille. Elle aura certainement toute l'aide et l'amour nécessaire pour traverser les étapes de sa vie avec le plus de facilité possible.

Bon courage, ton coeur de maman en a besoin. Tu sais, 3 semaines, c'est bien peu pour se faire à l'idée... L'acceptation viendra et je suis certaine qu'avec le temps, ta belle grande fille te montrera qu'avec de l'amour, rien est impossible

à vous deux

_2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" /> _2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" /> _2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" /> _2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" />

_2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" />

Quand un parent doit faire face à la vie parce que son enfant est et surtout parce que son enfant est DIFFÉRENT, c'est le plus gros défi et la plus grosse peine de sa vie.

On se demande pourquoi moi, pourquoi mon enfant, je n'ai rien fait ni demandé à personne alors POURQUOI?

Hélas, on ne choisit pas sa vie, la nature décide pour nous ce que nous aurons à affronter dans le cas d'enfants malades, on est complètement impuissant face à cela. Et c'est dur et tu as le droit de , d'avoir peur, de ne pas vouloir qu'elle grandisse car tu sais que le monde de l'enfance peut être si cruel face à la différence.

Ce qui est important, c'est que toi, tu saches et tu sois consciente de tout ce que tu fais et va faire pour que ta puce vive une vie la plus normale possible. Il est important que tu te rendes compte de cela car cela te permettra de toujours dire : "je fais tout ce que je peux et j'en suis fière." Et ta puce le verra aussi, elle sauras à quel point sa maman l'aime et la soutient dans tous ces défis qu'elle aura à vivre.

Il est important ce se fixer des objectifs de vie à atteindre qui nous permettent de nous dépasser et d'être fière de nous. Le tien, il est là, tu le sais déjà. Il est gros ce défi, mais il est beau car il t'apportera, à travers beaucoup de peines, de très très très nombreuses joies et sentiments de fierté que nous, parents choyés que nous sommes, ne connaîtront jamais.

Carine

les filles..
vive l'été

Mon coeur pleur pour toi ma belle amie!
mais ta doudoune est merveilleuse, peu importe la maladie qui l'afflige!

Pour toi et ta belle puce au yeux d'émeraude _2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" /> _2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" /> _2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" />

Ouf Tigrou que tu as le tour de me replonger dans mes propres questionnements. On en a parlé un petit peu l'autre jour chez Cherry tu m'as alors instruit sur ce qu'est la dyspraxie, pas facile comme diagnostique. MAIS comme tu dis, tu aime ta fille, moi j'aime mon fils. Ça ne sera jamais facile. Maintenant je me dit que LE diagnostique explique bien ce que c'est MAIS nos enfants auront a se battre un peu plus dans la vie pour avoir ce qu'ils veulent. Ça rend rien de facile pour nous leurs parents qui les regarderont se débattre de la sorte MAIS nous on sera fiers d'eux, parce que nous savont tout le travail que ça leur demande.

On se fait une rencontre quand tu veux ma belle.
Je te l'ai déja dit Ta Mélina est splendide et elle a la chance d'avoir un frère et des parents hors pairs.

Et qui sait un jour une petite Jeanne passera au dela de leur différence et sera peut-être leur ami a l'école?

Moi, je suis la pire bête aveugle....

Moi, je l'ai trouvé juste mimi et belle, ta fille...

Tu sais... on entend souvent des «généralités», au sujet des enfants. Quand j'ai eu ma fille, j'en étais encore un peu une.

D'abord un enfant «c't'un enfant». Ensuite, c'est «normal, c'est de son âge». Un peu après c'est le «Terrible two». Quand il achêve de s'en remettre, il «réagit au changement»....
Et ça n'a plus de fin.

Et pis, des fois, y'a des bibous qui en plus d'être «des enfants, qui réagissent au changement, qui ont parfois des entêtements et des gouts bizarres» sont un petit truc de plus.

Toi, c'est «dyspraxique». Bon, c'est un gros truc.

Sauf que, je gage, que si on met deux bibous «c'est normal c't'un enfant» l'un à côté de l'autre, on peut pas dire qu'ils sont toujours, toujours pareil.
Les généralités, même quand les mots les rendent «spécial», ne réussissent pas à les rendre tous pareil.

Oui, dyxpraxique, mais dyspraxie étonnante, moi je dis !!

Tinker, qui te fera des cascades et des roues latérales pour qu'un instant, tu vois Rose-Turquoise XxxxxxxxxxX

Ho belle Tigrou.....
Chaques fois que je te lis, tu me laise sans mot, la larme au coin de l'oeil...
Je ne sais pas pourquoi la vie t'envoie tant d'épreuve, à toi si douce, si grande, si belle, si pure, tellement remplie d'amour et de bonté...
Je ne sais pas quoi te dire à part que je t'envoie toutes mes meilleures pensées et énergies, que je les doigts si fort pour que celles-ci vous rejoignent et vous fassent un peu de bien.

Votre vie sera ponctuée de difficultés, certe. Mais aussi de tout pleins de petits miracles, j'en suis certaine...

et gros calin

les filles, vous me touchez beaucoup!!!!
vraiment!!!!!!!

et encore de vos mots.......
j'ai besoin de ventiler, ça tombe sur vous.. mais je ventile aussi pour prouver à quel point ma doudoune, elle l'est, géniale!!!

la preuve? ce matin, au diable le tricycle.. elle y est allée de grands coups de pédales sur son vélo rouge!!!! et j'ai VU rose-turquoise, quelques minutes...........
Tinker, je prendrai quand même tes pirouettes, juste pour l'ambiance de cirque..

La gachette, oui, on recommence ça!!!

cleo... j'imagine que j'ai ce que je suis capable de gérer, c'est ça le dicton, non? la vie nous envoie les épreuves qu'on est capables de surmonter................

de m'avoir lu les filles!!!

Lucie32