Questionnement sur le désir d'enfants??

Bonjour les filles,

j'aimerais avoir vos témoignages sur votre désir d'enfants? Est ce qu'un jour on peut dire que notre famille est complète? Est ce que ce désir est toujours présent? D'ou part ce grand sentiment, ce désir??? Je cherche à comprendre et surtou à me comprendre.

Vous allez me trouver folle, mais je souhaite avoir un autre enfant. Je crois présentement que ce serait vraiment le dernier, mais est ce que le désir terminerais vraiment avec un autre enfant? Je sais que je serais capable de bien fonctionner avec 6 enfants, ça va très bien avec 5 enfants et je sais qu'un de plus ce ne serait pas difficle. Puisqu'avoir 4 enfants ou 5 il n'y a pas eu de différences, sauf pour le lavage ... Nous vivons déjà différemment de la plupart des gens, une vie de famille nombreuse, et un de plus ne fait pas la différence. Mais mon désir est tellement fort. Mon mari n'est pas certain lui, il penche plus vers non, mais il n'est surtout pas catégorique et mes enfants me parlent tous les jours quand ils auront un autre petit frère ou soeur.

J'essaie de faire le point de vraiment réfléchir et de vérifier si mon désir est plus fort que tout ou si je peux le contenir... Si vous avez des pistes de réflexion et me parler de vous ce qui vous motive à avoir d'autres enfants ou à arrêter votre famille, j'aimerais tant vous lire.

J'espère que vous ne me trouverez pas trop folle

Sophie maman de 5 trésors

oufff tu es comme moi j'en aurait une vingtemps et je ne sais pas si je s'aurais m'arrêter mais mon chum oui j'aime tellement etre enceinte et avoir mes petits amours avec moi.... je te comprend.

Je crois pas non plus qu'on ai "prette" à arrêter, mais c'est la logique à un moment donné qui prend le dessus...

Moi je trippe pas trop bedaine, surtout avec ma dernières grossesses à mettons...

Jusqu'à 16 ans j'en voulais 8!!! Mais à un moment donné faut mettre un brake à notre avis bébé!!! :neno:

Bien je ne sais pas si c'est pareil pour tout le monde, mais pour ma fille et maintenant, je le sens dans mon corps que c'est le temps. Je me souviens quand je voulais tomber enceinte de ma fille, je me promenais sur la rue et dès que je croisais une femme enceinte ou avec un nourisson, je le sentais dans mon corps que c'était le temps.
Quand ma fille a eu 12 mois, moi qui avais rêvé d'une famille nombreuse, j'étais plus certaine du tout.. Dans mon corps, je ne sentais ABSOLUMENT pas que je voulais un bébé...

Et là, cette automne, c'est revenu. Même si on est pas en essaie, chaque fois que j'ai mes règles, j'ai un petit pincement, une petite déception. J'espère pouvoir m'y mettre cette été, peut-être.

Mais si tu es organisée pour une famille nombreuse, je verrais pas pourquoi ça t'arrêterais.

Vas-y!

Je pense, non , ca dépend des femmes, mais moi, j`ai encore ce désire mais y en ai pas question non j`ai le désir(le ressenti) mais j`en veux pu (le réaliste)
C`est compliquer mon affaire, mais toi, écoute ton corps je pense qu`il te parle. Et même, le jour ou tu décidera vraiment d`arrêter, tu aura toujours un petit regret de ne pas avoir continuer

Aujourd`hui, je me contente des enfants des autres

Le temps pour un roman?

Désirer un enfant, deux, trois, quatre... douze... Franchement, je le comprends de tout coeur... J'ai tellement désiré un enfant que j'ai pris les grands moyens pour l'obtenir, et je ne pourrais jamais le regretter quoi qu'il arrive : c'est la meilleure décision que j'ai prise dans ma vie. Ça m'a fait passer par milles sentiments différents mais j'ai finalement obtenu ce que je voulais.

C'est arrivé un froid matin d'hiver... Je m'en doutais depuis quelques jours, mais je n'osais pas l'espérer... Après tant de déceptions, tant de fausses joies, je ne pensais plus que cet évènement arriverait un jour dans ma vie...
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C'est arrivé un premier janvier vers les neuf heures du matin... Alors que l'homme que j'aime dormait encore à mes cotés, ronflant à plein poumons... Enroulé dans les draps comme un enfant insouciant s'étant couché un peu trop tard...
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C'est arrivé alors que je n'y croyais plus... Alors qu'on s'imaginait que tout ça était totalement impossible... Après des mois et des mois à ne penser qu'à ça... Juste comme j'allais me faire une raison...
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Je me suis levé en catimini... Jetant un dernier regard à l'homme qui dormait dans mon lit... Angoissée, anxieuse, curieuse, effrayée... S'il fallait que ce soit ça! S'il fallait que cette fois ce soit la bonne?
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J'ai ouvert la boîte délicatement... Jetant le papier d'emballage à la poubelle avec les instructions en trois langues que j'avais déjà lues si souvent... J'ai pris l'objet entre mes mains et l'ai regardé de longues minutes, hésitante, ne sachant plus si je voulais savoir...
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Je me suis assise et j'ai uriné sur le petit batonnet... Pas besoin d'attendre longtemps pour voir apparaitre les deux petites lignes rouges... J'étais enceinte!!! Ce fut l'une des plus belles et l'une des pires journées de ma vie...
L'une des plus belles journées de ma vie : Mon grand rêve s'était enfin réalisé... J'allais être maman... On me l'avait prédit mais je n'y croyais plus. Qui aurait cru les dires d'un homme que je ne connaissais pas et qui m'avait parlé deux minutes au téléphone pour finir par me dire que je tomberais enceinte en décembre... Surtout quand ça faisait près de deux ans qu'on y consacrait toutes nos énergies sans résultats...
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J'aurais dans mes bras un petit bébé pour le prochain Noël... J'allais même l'avoir pour mon anniversaire probablement... Un tout petit bébé bien à moi... Un être à qui donner tout l'amour qui me débordait du coeur... Une personne pour qui je serais importante et qui serait ma raison de vivre...
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Sera-t-il un garçon? Une fille? Quel caractère aura-t-il? A qui ressemblera-t-il? Quel genre de mère serai-je? Tant de questions auxquelles j'aurais le temps de réfléchir au cours de ma grossesse... Jusqu'à ce que l'accouchement m'apporte enfin les réponses souhaitées...
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Il y a si longtemps que je désirais ce bébé... Tant d'heures, de minutes au cours desquelles je pleurais mon désespoir de n'y arriver jamais... J'aurais voulu crier ma joie sur tous les toits, hurler mon bonheur à la Terre entière... Néanmoins, je pleurais comme une madeleine devant ma vaisselle à moitié faite quand mon amant a daigné se lever, trois heures plus tard...

L'une des pires journées de ma vie : Mon histoire était plutôt inhabituelle, je l'avoue... Après presque dix ans d'une vie sentimentale inexistante, où je ne vivais que d'aventures en liaisons, sans attache, mon horloge biologique s'est mise à sonner les grands coups... Mais que faire quand on est une femme seule, pour avoir un bébé? Courir les bars et coucher à droite à gauche? Ça n'a jamais fait partie de mes habitudes de vie et je n'aurais su m'y résoudre... Personnellement, je trouvais que c'était de l'irrespect, pour moi, pour le "géniteur", pour l'enfant qui naitrait de tout ça...
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Dans mon optique, la solution résidait au fait de trouver un homme, consentant, qui voudrait bien me faire le cadeau de la vie... J'avais mis au point un espèce de contrat, verbal, qui stipulait que cet homme n'aurait aucune obligation envers l'enfant à naître, si ce n'est celle de bien le recevoir si un jour l'adolescent(e), qu'il serait devenu, désirait le rencontrer... Égoïste vous direz, mais j'en étais là... Je ne croyais vraiment plus trouver l'amour un jour et je voyais arriver la trentaine à toute vitesse...
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Sauf que... rien ne va jamais comme on l'avait prévu... J'ai rencontré un homme qui trouvait que mon idée n'était pas aussi saugrenue qu'elle le paraissait au départ, nous nous sommes plus, on en a beaucoup discuté et nous avons mis ce bébé en chantier... Jours et nuits pendant des semaines, des mois, des années... 22 mois en fait! Ce qui fait qu'on a développé des liens...
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Mais, par crainte de le perdre, je n'avais jamais osé lui avouer mes sentiments profonds, nés depuis quelques temps déjà... Il était conscient du changement qui s'était opéré en moi, certes, comme je le sentais aussi plus près de moi, mais ce n'était pas évident qu'il resterait à mes cotés... D'ailleurs, je me devais de lui donner le choix de partir si tel était encore son intention... Je n'avais pas le droit de l'obliger à rester alors que je lui avais promis de ne pas le faire...
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C'est donc les larmes aux yeux et le coeur gros que j'attendais son réveil ce matin-là... J'allais devoir lui avouer mes sentiments, le fait que j'étais enceinte, et lui dire qu'il était libre de partir s'il le désirait... mais que moi, je n'en avais aucune envie (faut dire qu'on habitait pratiquement ensemble)...
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Il a décidé de rester... et nous avons eu une fille merveilleuse qui a été suivie d'un magnifique petit garçon 366 jours plus tard... Et bien que mon fils n'ait même pas 5 mois, j'envie déjà les femmes enceintes... et je garde l'espoir d'un troisième enfant pour 2007... Mon chum change souvent d'idée à ce propos mais la porte n'est pas fermée... Il sait que je ne suis pas prête à "fermer la shop" et que ce sera à lui de le faire alors le projet est mis sur la glace pour quelques mois, mais loin d'être mort ...

On en reparle en décembre 2006 max

Merci les filles,

c'est tellement difficile de cerné le désir d'enfants et surtout de le contrôler. Je sais que pour moi ce n'est surtout pas un désir de grossesses, puisque j'ai toujours des grossesses très difficiles, je suis en grossesse à risque (problème de coagulation), j'ai des nausées graves de grossesse soit pendant 9 mois, et malgré la médication je vo... et aussi d'autres soucis de grossesse. C'est vraiment d'avoir un autre enfant, un enfant de Claude et de moi à qui je vais apprendre la vie, le voir grandir et mûrir....

S'il y a d'autres filles qui aimeraient en parler je serais très heureuses de vous lire.

Sophie et ses 5 trésors

Coucou Sophie!

Si tu te souviens, j'en voulais 4 des p'tits bouts!! J'ai arrêté à trois, sur conseils des médecins, pour problèmes de coagulation, mais contraires aux tiens et aussi du diabète de grossesse...

J'ai eu mal, très mal en voyant des bébés ou des femmes enceintes, c'était viscéral, ça me pognait aux trippes, INEXPLICABLE!! J'ai tellement pleuré, de pas avoir cet enfant, de ne plus jamais sentir un bébé bouger en moi, d'allaiter un autre p'tit bout, de plonger mes yeux dans les siens... Bref, tu comprends!! surtout à mon âge... j'ai eu bébé 3 à quelques jours de mes 25 ans... très jeune...

Mais depuis que Math est grand, propre, plus de biberons... j'ai enfin réussi à passer à une autre étape!! je suis maman d'une belle famille que j'aime, j'aime ma vie, le futur que je nous dessine...

Je ne peux pas dire que je n'y pense plus à ce 4eme bébé, loin de la... mais la gorgée est avalée, l'étape est passée... Je ne sais pas pourquoi ni comment... mais je suis maintenant heureuse!!

Voilà pour moi!!

Mélanie et son trio qui te comprends ma belle!!
xxx

Mélanie,

pour ton message, il est très beau et plein de réalité. Là je suis à la première étape que tu décris j'ai mal au ventre c'est complètement viscérale... et mes enfants qui me parlent sans cesse qu'ils veulent un autre bébé dans la famille... je garde encore un peu d'espoir car mon mari n'est pas catégorique. Mais je t'avoue que parfois j'ai très très très peur de me faire de faux espoirs et d'avoir encore plus de difficultés plus tard à faire le deuil. La je n'arrive même pas à trouver de raison valable pour ne pas avoir d'autres enfants. Mais je me donne le temps, peut-être que lorsque Jonathan sera plus grand je serai satisfaite et ne désirerai plus autant un petit sixième... Aujourd'hui j'en doute, mais l'avenir me le dira.

Sophie maman de 5 enfants