Besoin d'écrire ce soir...

Ce soir, j’ai besoin d’écrire… Pas pour être lue, seulement pour faire le point… Je ne sais pas quoi faire… Vraiment pas… J’ai eu le goût au début… J’ai eu les opinions de personnes proches de moi et connaissant les conséquences que ce geste pouvait avoir, j’ai remis cette idée sur la glace… Je me suis donnée 9 mois… 40 semaines… Pour m’occuper de moi, m’occuper de nous, sans me mettre de pression… Et maintenant que je vois la fin du délais arriver, je ne sais plus quoi faire…

Ça fera 11 ans bientôt… 11 ans que j’ai coupé les ponts… Je prends le blâme, c’est moi qui l’ait éloigné de moi, de ma vie… Il en avait un trop grand contrôle… Devant lui, je redevenais petite fille, sans opinion, sans goûts propres… Je ne savais plus dire non… Mon estime de moi n’existaient plus… Puis à 15 ans… J’ai rencontré l’amour, ou plutôt l’Amour… Folie de jeunesse, amour éphémère selon plusieurs… Pourtant, tout récemment, je l’ai marié! À cette époque, c’est tout ce que mon être avait besoin pour regagner cette confiance en moi et dire, pour la première fois, Non! Dire… C’est vite dit… Mais à ma façon, c’est ce que j’ai fait. Pour me protéger, j’ai tout simplement rompu les liens… Je me protégeais, je fuyais, mais c’était plus facile ainsi… Le pourquoi, il ne l’a jamais vraiment su… Pas de moi… De toute façon, c’est de ma faute, c’est toujours la faute de quelqu’un, jamais la sienne… J’ai tenté de le ramener dans ma vie quelques années plus tard, mais le mal était fait.. Je l’avais blessé beaucoup plus que je ne le croyais… Noir sur blanc, c’est écrit, il m’a renié… Même encore aujourd’hui, je n’arrive pas à lui en vouloir… Aujourd’hui encore, j’accepte de porter toute la faute…

J’ai fait ma vie… Il ne l’a connait pas… Mes déceptions, mes succès… Mes mauvais coups et les bons… Les grands moments de ma vie, il en a été éloigné… C’est quelqu’un d’autre qui m’a conduit devant l’autel… Quelqu’un à qui je ne peux enlever la place qu’il a prit dans ma vie… Quelqu’un qui a toujours été là pour moi et qui, je le sais, le sera toujours comme un père l’est pour sa fille… Et comme un père, il m’a fait une place dans sa vie, tout doucement, en respectant l’idée que, malgré tout, j’avais un père, un vrai. Il m’a accepté avec mes défauts, mes qualités… Comme un père, il a versé une larme lorsque j’ai dit “Oui, je le veux” et comme un père, il en versera probablement une autre lorsqu’il tiendra, pour la première fois, ma fille dans ses bras…

Pourtant, je me sens mal… Culpabilité, honte… Je ne sais pas, je n’arrive pas à mettre un mot sur cette boule qui gronde en moi… Quand j’ai su que je portais notre enfant, j’ai voulu retenter un rapprochement… Ne serait-ce que pour lui dire qu’il sera grand-père et voir par la suite… On m’a mit en garde… En garde contre les blessures qu’être reniée à nouveau pourrait laisser… On m’a conseillé d’attendre d’avoir mon trésor dans les bras et de voir comment je verrais l’idée rendue là… L’idée n’est jamais partie… Bientôt 32 semaines qu’elle tourne en boucle. Et maintenant que la fin approche, je ne sais plus quoi écouter.. Mon coeur ou ma tête?

Ouf ma belle c'est rempli d'émotion ton texte. Si jamais tu décide de le revoir je te souhaite de tout coeur que ce soit à la hauteur de tes attentes.

Josée a raison.. ta lettre..est porteuse d'un beau message. Que ton coeur ou ta tête remporte la manche, l'important est que ce soit ta décision et que tu te sentes respectée tout le long de ton cheminement.

Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaise décisions... il n'y a que la vie et ce qu'elle contient..bon courage dans la décision qui t'apparaîtra la meilleure.

Zooo a écrit:Josée a raison.. ta lettre..est porteuse d'un beau message. Que ton coeur ou ta tête remporte la manche, l'important est que ce soit ta décision et que tu te sentes respectée tout le long de ton cheminement.

Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaise décisions... il n'y a que la vie et ce qu'elle contient..bon courage dans la décision qui t'apparaîtra la meilleure.

Je n'aurais pas pu dire mieux...

Bonne chance ma belle!

ouf! J'ai une larme qui coule le long de ma joue...

Je te comprends tellement!

C'est un peu la meme situation que je vis mais avec ma mere... la différence, c'est elle qui m'a éloigné car j'embarquait plus dans ses manipulations. J'avais appris a dire non, non a ma maniere!

Je ne sais quoi de dire, car moi aussi je sais pas quoi écouter mon coeur qui me dit go rétablis le contact ou ma tete qui me dit de laissez faire!!!

Comme dit zooo : Que ton coeur ou ta tête remporte la manche, l'important est que ce soit ta décision et que tu te sentes respectée tout le long de ton cheminement.

Je crois que sa plein de bon sens. Tu dois te sentir bien dans ta décison, que tu le fasses que pur toi!!!

Sur ce je devrais peut-etre écouter mes propres conseils...

Lidia rempli d'émotions...

...

une croyance populaire nous dicte qu,on est oubligé d,aimer sa famille.... Moi, j'ai détesté mon père du plus profond de mes trippes, depuis l'adolescence jusqu'à voilà 11 mois... je le blamais pour tout mes probl``emes de drogue, d'alcool(jconsome plus depuis 4 ans et demi) de prendre toujours pour tout le monde sauf sa fille... Mais surtout, surtout d'avoir scrapé mon image de ce que doit être un homme... et puis je suis tombé enceinte... je voyais bien comment mon papa était attentionné avec les enfants de ma soeur, je les jalousais un peu d'aileur!!!! mais jme suis demandé, pk je lui laisserais pas une toute petite place dans ma vie? depuis la naissance de ma puce, on ce voit pas ben ben, mais on est cordiale!!! il m'aide à sa façon, me dit qu'il m'aime encore une fois à sa façon! je l,ai reçun pour le jour de l'an , et ce fut plaisant!!!j'ai tout simplement lâcher le blame avec lui.... Pour ce qui est de toi, c'est ton père qui semble être" boké" le sait-il que tu es enceinte?? au pire, fait lui savoir!!!! un bébé, ya pas grand monde qui ne savent pas s'émerveillé la dessus!!!! et tu sais quoi? vaut mieux un petit coeur brisé encore une fois que les remord que tu aurais si il mourrait!!!! Mon papa moi, la journée que je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur, ben rentré à l'hopita; en sortant de ché moi, a passé à 1 doigt de la mort.... sans que je me soit excuser.....et tu sais koi? si il agit de glace avec toi, ben au moin tu l'aura fait ton pas dans le chemin!!!!! après ça, ce sera TA décision de couper cette petite partie de ton coeur et faire te propre vie sans espoir que lui te pardonne!!!`car à ce que je lis, tu semble très peiner de cela...... jte souhate tout le courage du monde ma belle!!!!!

M'ouai..la famille...c'est jamais évident de savoir ''dealer''avec elle!Comment être certaine qu'on fait le bon choix et que le lendemain,on regrettera pas notre décision?! Tu sais,moi-ci j'ai quittée mes parents quand j'avais 15 ans..rapidement..pas trop quand même,mais juste assez pour savoir que c'était ce que je voulais..pour un millier de raisons,au fond de mon coeur,je savais que c'était la bonne décision..car ils étaient en train de me rendre folle.Une bien triste folie,quoi!Mais c'était ma décision et j'en étais bien heureuse..quelques années ont passées,puis j'ai revu ma mère..à tout hasard,sans que je m'y attendes..ô surprise,elle ne m'a pas reconnue... mon père,boff..j'ai jamais voulu prendre le ''risque'' de le revoir.Pourquoi recréer des étincelles qui vont finir par mettre le feu..bien sûr,les éternelles phrases ''tu fais du mal à ta mère,ça c'est de ta faute,regarde donc comment t'agis!!''...je les ai toutes entendues..mais faut savoir se détacher et ne pas porter tout le blâme du monde sur ses épaules,n'est-ce pas?Faut savoir être bien dans ses choix,et si on le regrette,bien au moins,tu pourras dire que tu as tout essayer.Moi-ci jusqu'à tout récemment,je me demandais s'ils seraient heureux de savoir qu'ils auront un petit-fils..mais en y repensant,ils en ont déja 3 autres et s'en contrefiche royalement,alors à quoi bon...un de plus ou un de moins..et en y repensant d'avantage,il est hors de question pour moi que mon père frôle du regard mon Félix.J'ai aussi rencontré un couple extraordinaire,il y a 4-5 ans,qui ont un réel plaisir à s'occuper de moi comme si j'étais leur fille..et eux,je sais qu'ils attendent la venue de Félix comme un heureux évènement,comme des grand-parents fébriles qui ne veulent que son bien....et ça,c'est la seule chose qui compte à mes yeux de maman...

Au fond,dans ma petite histoire,je te partage un peu de ma compassion..l'important,c'est d'être à l'aise dans la décision que tu prendras,et si,au milieu de la route,tu finis par réaliser que ça n'est plus ce que tu veux,bien alors tu pourras changer d'idée..ça aussi c'est permis...


et prend soin de toi

Bon courage dans ta décision ma belle!!!

Lucie32

Bon courage à toi. Pas facile de savoir qui faire quand les deux options nous semble bonnes.
Bisoux
Véroxxx