Être parent et non amie avec nos ados (zumba...)

Allo!
J'aurais pu envoyer le tout par mp, mais peut-être que d'autres aimeront tes conseils et tes suggestions. Zumba, tu me parles de ne pas agir en enfant, mais en parents. Tu dis qu'il faut être parents et non ami avec nos enfants. Je comprend les termes, mais j'ai de la difficulté à voir comment on met ça en pratique dans la vraie vie.
Qu'est-ce que ça veut dire concrètement dans nos gestes.
J'ai compris certaines choses par rapport à ce que je vis, mais, j'aimerais plus de détails, plus d'exemples...

Avec nos enfants, c'est quoi...Mettre nos limites, leur montrer ce qui est bien et ce qui ne l'est pas...Mais quand il leur arrive des choses difficiles, comme on vit présentement dans une séparation, ou tout simplement à l'école, avec leur amis, dans les activités sportives, ...c'est quoi la différence entre un parent qui fait le parent et un parent qui veut trop être ami. Comment bien réagir pour que notre enfant se sente en confiance et en sécurité avec nous plutot qu'il nous sente lui aussi fragile?

Je ne sais pas si j'explique bien ce que je veux dire. Toi, qui est avec des enfants de cet âge là, comment tu remarques qu'ils ont besoin d'écoute ou de conseils...comment tu agis...et nous en tant que parents...

Véroxxx
qui est certainement pas la seule qui voudrait profiter de ton expérience! !

J'aimerais moi aussi savoir. je n'ai pas encore d'enfant. Mais j'ai été élevée par des parents 'amis' aussi. J'aimerais pouvoir faire différent...

Tu me laisses te pondre une réponse intelligente? J'ai pas la réponse infuse... Mais quelques pistes de réflexion!

Bon! Un enfant a besoin d’être encadrer. Aussi bizarre que cela peut-être, c’est très rassurant pour lui. Quand son cadre est ferme et qu’il correspond à ses besoins fondamentaux (dormir, manger, être en sécurité et être aimé) ça permet à l’enfant de se développer selon sa personnalité dans son environnement.
Mais pour mettre le cadre clair, en tant que parent, il faut parfois être capable de laisser de côté nos émotions, nos peurs.

Je vais essayer de te donner des exemples pour faire comprendre.

On a un élève qui a un cellulaire à l’école. La direction convoque le père. On lui demande si il était au courant qu’il avait un cellulaire, il nous répond que oui! À notre face ébahie, le père a eu besoin de se justifier. L’élève en avait demandé un et le père lui a refusé. Alors l’élève, avec les sous qu’il avait fait à déneiger des entrées, s’en est acheté un. Je demande au père s’il trouve ça normal qu’un enfant de 12 ans ait un cellulaire. Il me répond que non, mais que c’est son argent à lui et qu’il peut faire ce qu’il veut! Sauf qu’il accorde à son fils la même capacité que lui à prendre des décisions à propos de l’argent. (se comporter comme un ami). Mais c’est un enfant. Il a beau être capable de ramasser son argent , il n’a pas le jugement pour l’utiliser. Se comporter comme un parent c’est dire : Non! Ça ne sera pas un cellulaire, mais je vais t’accompagner dans l’achat de quelque chose qui est de ton âge!

Autre exemple :

Il est 21h00 et un enfant de 3 ans ne s’endort pas. Une mère se dit : Si je vais le coucher, il va hurler, me faire des crises et ça va être l’enfer. Elle se comporte comme son ami… SI elle dit : Non! Un enfant de 3 ans A besoin de dormir pour être capable de bien fonctionner. Alors il faut se comporter comme un adulte, comme un parent. On va perdre 3, 4 ou cinq soirées à se battre avec son enfant pour qu’il se couche à 20h00. C’est pas facile. Mais c’est pour son bien à lui! On laisse de côté nos émotions pour le bien de notre enfant.

Et ça commence très très jeune.

Juste apprendre à un enfant à s’endormir dans son lit. C’est épouvantable de l’entendre , ça nous tord les boyaux! On va le chercher pour le bercer, on se comporte comme son ami.
On le laisse quand on nous on est attaché avec des ty-ripe à notre divan, on se comporte comme un parent. On lui apprend qu’il n’y a RIEN de dangereux à dormir dans son lit.
Si on va le chercher, on lui apprend qu’il y a quelque chose de dangereux et que c’est pour ça qu’on va le chercher.

Dans le cas qui t’occupe avec Richer, le problème, c’est que Etienne ne se comporte pas comme un adulte. S’il se comportait comme un adulte, c’est-à-dire qu’il laisserait toute sa colère à lui contre toi de côté et qu’il pensait vraiment au bien de ses enfants, il insisterait auprès de Richer et Eugène pour qu’ils viennent vous voir. Parce que même si les enfants sont en colère aussi, il n’y a rien de dangereux chez vous pour eux.. Et un enfant a BESOIN de voir sa mère.

Mais ce n’est pas facile. Je vous l’accorde. Y’a des jours oû, en tant que prof, j’ai tellement de mal à le mettre en application. Je crie! Je me comporte comme eux! Je me mets à leur niveau! Je me comporte donc comme leur ami… Si je me comportais comme un adulte, je retirerais l’enfant, je lui permettrais de se calmer et ensuite, je lui donnerais un avertissement ou une conséquence, selon l’intervention… Mais je crie parfois… comme une enfant…

Mais je travaille beaucoup pour rester une adulte!

Je vais continuer de réfléchir pour t’illustrer encore ce que je veux dire…

Ma belle mère qui est TS m'a déjà dit: Il n'y a rien de plus insécurisant pour un enfant que de se rendre compte que ses parents n'arrivent pas a exercer un certain contrôle sur lui !

Donc si le parent n'arrive pas a établir ses règles, ça insécurise encore plus l'enfant qui va se retrouver à se demander " Si mes parents n'ont pas le contrôle sur moi, il ne peuvent pas non plus me protéger face aux autres etc... Selon ma belle mère c'est horrible pour un enfant de voir ses parents impuissants face à son comportement !

Ici JAMAIS il est permis a mes enfants de m'interpeller par mon prénom ! Je ne suis pas leur amie. On peut passer du bon temps ensemble , s'amuser sans pour autant tomber dans le manque de respect. Je suis leur mère ils me doivent le respect.

Je crois qu'à partir du moment ou un enfnat respecte ses parents, il respecte aussi l'encadrement qui vient avec .

On entend souvent : Il faut laisser les enfnats êtres des enfants. Mais si le parent n'occupe par le rôle qui lui est sien, l'enfant se retrouve avec beaucoup plus que ses petits problèmes et ses petites responsabilités d'enfant !

Ici beaucoup d'encadrement même avec mon grand de 13 ans. Il peut prendre certaines décisions seuls ( ex l'heure du coucher, l'heure à laquelle il entre de dehors après le souper) mais il sait que si il abuse ses privilèges lui seront retirés. Ça va très bien à ce niveau. Avant je lui disais :"Tu entres à 19:30 et à coup sûr il prenait un malin plaisir a rentrer plus tard ! De cette façon on a une bonne relation et lui se sent "GRAND".

Même chose que Zumba pour l'argent de poche. Il gagne de l'argent mais il me consulte pour ses gros achats. Il a maintenant une carte de guichet TD pour ses petits besoins ( la banque est au coin de la rue il est autonome là-dessus) Mais il sait que par internet je visionne ses transactions et que si je constate qu'il dérape il perdra ce privilège !

Dans le fonds on est pas des amis mais mon fils et mon nous respectons mutuellement. Je le respecte dans son besoin d'autonomie vue son âge tout en lui donnant un cadre pour exercer cette nouvelle autonomie. Et lui de son côté me respcte pour ma force face aux limites que je lui imposer et aussi pour le fait que je ne suis pas castrante non plus, il a une certaine liberté.

Quand je me suis séprarée du père de mes 2 premiers ce fut une longue période difficile. Et pour moi et pour eux. J'ai dû a contre-coeur les forcer a faire des choses dont ils n'avaient aucune envie ( Aller chez leur père, Aller a des fêtes de familles chez la nouvelle blonde de leur père, y allaer à la limite car c'était devenu leur moyen pour s'En saver simuler la maladie) Je trouvais ça difficile car en plus de tout ça ils était instable émotionnellement !

Ma nouvelle belle-maman m'a beaucoup aider sur l'approche a adopter avec mes enfants. J'ai pris un cours sur la psychologie de l'enfance.

J'ai déjà été un piètre parent, mais j'ai énormément travaillée sur moi, sur ma façon d'être avec mes enfants et surtout j'ai cessé de culpabiliser quand venait le moment de leur imposer des limites.

Voilà pour mon expérience a moi !

Wow Miltassia et Zumba, vous m'avez beaucoup aidé ( malgrès que le poste n'était pas faire pour moi). J'ai l'impression que je vais avoir un peu de misère à être stricte avec mon enfant sur certain point. J'ai été élevée avec des parents amis.. en tout cas pour un. Je ne lui en veux pas, et je l'aime beaucoup. ON est très proche.

L'autre à toujours été sevère avec moi, même un peu trop... j'irai pas dans les détails mais on ne se voit plus depius un bon 5-6 ans... Et j'ai peur que mon enfant fasse comme moi : Il ne veut plus me voir... peur de moi.

Comment est-ce que je pourrais l'elever durement... si moi je l'ai été et j'ai été traumatisée...J'me reveille toute en sueur la nuit lorsque je pense que mon enfant (futur) pourrait m'hair comme j'ai hait dans le temps...

Un jour à la fois Crystou...s'imaginer comment on sera avec nos enfants et le vivre réellement,c'est complètement différent...on peut se surprendre,comme on peut grandement être surprise!!

Je suis d'accord avec ce qui se dit...Cela dit, je ne mets pas du tout sur le même plan l'éducation d'un enfant de 3 ans avec celui d'un pre-ado de 12 ans.
Justement, entre 0 et 2/3 ans, l'enfant n'a pas la maturité neurologique pour faire certains liens.
C'est pour cette raison que je suis en désaccord pour mettre le sommeil comme exemple de 'je ne suis pas ton ami, je suis ton parent'. Le rôle du parent à cet âge, c'est justement de répondre au besoin de sécurité et de réconfort.
Donc pour moi, l'insécurité se forge justement lorsqu'on ne répond pas correctement au besoin de l'enfant à cet âge (entre 0 et 3 ans). C'est ce qu'on appelle le lien d'attachement ambivalent ou insécurisé. Et ça peut avoir justement des impacts lorsque l'enfant grandira et deviendra un adulte. Parce que cette insécurité vécue dans sa prime jeunesse ressortira lorsqu'il grandira sous diverses formes: difficulté à gérer des situations stressantes, à prendre une décision, sentiment d'abandon exacerbé etc...
Je vous recommande chaudement à ce sujet le très bon ouvrage de Margot Sunderland: la science au service des parents
Par contre, au delà d'un certain âge, l'enfant peut faire des liens avec son neo cortex et donc peut analyser et raisonner sur une situation donnée. Vient alors le temps d'encadrer ses actions en faisant appel à sa capacité d'analyse.
On n'agit pas avec un enfant de la même façon lorsqu'il a 2 ans et lorsqu'il en a 5. Ce qui passe à 2 ans ne passera plus à 5 ans. Mais personnellement oui, je pense qu'il faut laisser aux enfants le temps d'être des enfants pour toutes les raisons invoquées plus haut.
Il y a une discipline adéquate pour chaque âge, et pour moi c'est ça, accompagner un enfant vers l'autonomie.

Petite Bédaine -> Nous prévoyons ( si j'suis fertilisé (lol) facilement) à dans 2 ans... 3 ans?
J'ai hate, j'prépare déjà mon cerveau à l'arrivé d'un enfant ( donc essayer de garder la maison la plus propre, car avec l'enfant sa va empirer, savoir gerer ses émotions mieux et plus rapidement.. etc).

Mais lorsque je commence à penser que j'ai connu que deux extrême dans mon enfance ( Une mère trop gentille qui ne veux pas me faire de la peine) à un père trop colérique qui n'était pas capable de controler ni ses paroles ni ses actions...

Je sais pas où me retrouver...

POur faire un paralèle avec Calipso..

ce que tu fais avec ton enfant a 2 ans aura une répercussion sur comment il sera à 5 ans et à 7 et à 10 et finalement à l'adolescence.

Donc, le fait de prendre SA place de parent débute dès leur naissance.

je me permets de faire une apparition sur ce post pour une raison simple...

Quand j'ai eu mon fils, j'étais seule, et mon dieu que le sentiment de culpabilité était présent... MAIS il y a une chose qui ma maintenu constante dans l'éducation de mon héritier... je me disais justement, ok, il va criser 2 ou 3 jours... peut etre une semaine mais c'est pas vrai que jvais attendre à 15 aans pour mettre des balises...

Je me disais que si j'étais constante, avec des balises, des regles de vie constantes et saines ben à 15 ans, je n'aurai pas a me battre pour des choses simples....

et cela a débuté jeune... lheure du , ce nétais pas un choix.. il PRENAIT son point..pareil pour lheure du , pour le fait que un divan, une chaise cétais pour s'assoir .. ps debout... ensuite ce fût pour les devoirs, les permissions, les privilèges, les tâches.. ect...

évidemment que cela a changé avec le temps.. mais je peux dire aujourd'hui en toute honnêteté que LA chose que je lui ais répété souvent était que j'étais sa mère et non son amie.. oui je suis là poru l'écouter, je suis là pour lui inconditionnellement mais jamais je n'ai et je ne tolèrerai quil soit avec moi comme avec ses amis... et aussi en mettant cette hiérarchie dans sa vie, il est capable de respecter l'adulte, le prof, le parent des a mis et finalement il se respecte lui meme et a une belle attitude envers les autres.....

il va avoiri 16 ans et il est un bel ados, qui est respectueux des règles de vie inculquées depuis son plus jeune âge.... je n,ai plus besoin de mettre des heures il les connait, je n'ai plus besoin de lui dire de me téléphoner pour mavertir .. il le fait.. je n'ai plus besoin de lui dire de faire ses tâches, il le ffait... et je n'ai pas besoin de lui rappeler que je suis sa mère il le sait et respecte cela..

même plus, il peut se confier a moi sur tout, et il sait que moi aussi je le respecte dans ses choix ... je suis celle qui est là pour le guider, l'aimer, l'encourager... et cela il le sait car j'ai fait en sorte que depuis sa plus jeune âge, il a pu se sentir en sécurité, aimé mais surtout écouter et encadré...

on ne peut espérer que les touts petits vont apprendre cela tout d'un coup rendu plus vieux c'est un processus qui débute dès leur naissance... et qui n'arrête jamais ....

voilà ... je ne voulais pas polluer le post... juste partager mon expérience de maman qui a été une maman .... mais qui a su trouver l'équilibre... et qui auj peut dire ... car mon fils a quand meme presque 16 ans.. que on peut y arriver.... oui faut se piler sur le coeur parfois mais oh que cela vaut la peine...

Je rajouterais ceci:

La règle des C: Cohérentes, Concises, Claires et Constantes! et sans oublier RESPECTÉES! Tes règles doivent être ainsi faites....
Ça n'empêche pas un peu de souplesse.... Mais de permettre des choses ou d'enlever une punition "parce qu'on veut être " avec notre enfant ne nous permet pas d'agir en parent comme disait Zumba......

Des fois, c'est dur, déchirant...on se questionne mais on ne cède pas "au plus facile". Car oui, c'est plus facile de ne pas s'obstiner que de tenir son bout.

Par exemple, ma grande s'est fait expulser d'un cours dernièrement et je trouve qu'elle manquait de sérieux pas mal. Je lui ai donné comme conséquence une interdiction de sortir (party, fêtes.....) jusqu'au 22 juin.
Hier soir, TOUTES ses copines et copains se rendaient à une foire avec manèges..... Ça été dur, elle a négocié serré, elle a marchandé sa conséquence, elle a promis, juré, elle a , crier....Bref! Elle avait quand même des arguments béton.... Mais elle n'y est pas allé....

Elle sait maintenant que je tiens mon bout. La prochaine fois qu'elle aura le gout de déconner, elle va y penser à deux fois!
C'est un peu ça être parent selon moi. Et effectivement, comme disait Milt, il n'y a rien de plus insécurisant pour un jeune de ne pas connaitre les balises, les limites....et souvent, il tentera pleins de trucs pour les trouver......(inconsciemment bien sur!).

Les jeunes en trouble de comportement ne le sont pas pour rien!

J'oubliais le plus important: L'amour, la présence et l'ouverture et l'ÉCOUTE!!!! Écouter son enfant...il nous informe de pleins de choses si on tend l'oreille et qu'on ne le bouscule pas trop!
Et si on se trompe, c'est pas grave, on récupère par la suite...

Merci de vos commentaires. Je me rends compte que j'ai peut-être plutot eu une maman ami...mais à la fois, je n'étais tellement pas ¨rebelle¨pour une cenne que je respectais tout du premier coup. Je vois bien que ce n'est pas tous les enfants qui sont comme ça.

Je crois quand même que je me suis beaucoup amélioré depuis que je suis partie. J'ai encore des choses à améliorer, mais ça s'en vient, je vais y arriver.

Merci Zumba.

Véroxxx
qui apprécie beaucoup les exemples!

Petit nord une chose...

on a le droit d'être fragile, attristée, déprimée, en colère ... en tant que personne on a le droit a ses sentiments aussi
en tant que maman aussi mais ... faut savoir faire la part des choses ... que oui on soit triste, déprimée, en colère , les enfants ont le droit de le voir, de le savoir mais c'est de leur dire les raisons en entrant dans les détails.. cela non.

nous sommes humaines, on peut avoir des faiblesses cest tout à fait normal mais nos enfants n'ont pas a connaitre le pkoi du comment...

on leur dis que lon feel ps.. que nous aussi on a des choses qui font pas.;.. mais que c'est nos problemes d'adulte à nous... eux n'ont ps a connaitre le reste....

cest sur que cest pas toujours facile a mettre en pratique quand on a un autre qui fait tout le contraire mais tant que toi.... tu le fais.. toi tu te dois de pas mêler tes sentiments d'adulte avec les enfants car eux ssont déjà assez mélangés.....

anyway ils n'ont juste pas la capacité de comprendre.. en ce moment ils sont pris entre papa et maman...

la guerre se joue entre adulte... soit plus adulte que lui...... en bout de ligne cela sera récompensé... si ce n'est pas tout de suite cela sera plus tard.. jen suis persuadée

Sweetbaby. Je comprends pas par exemple . Je devrais raconté mes problème à ma mère... mais elle , elle ne les partagerais pas ?


J'trouve sa étrange. À partir de l'age de 15 ans... tuka pour moi, je crois que j'ai été très bien mature à aider ma mère, sa ma faite comprendre pourquoi ( Comme le pourquoi je devrais l'écouter, l'aider plus souvent.. car elle n'en pouvait plus , elle etait à 'boutte')

Je crois que ça va des deux sens, lorsqu'on juge que l'enfant ( ado) est capable de comprendre. Tuka.. Ma mère est ma mère. Oui. Mais c'est une femme avant tout, et une femme que je doit beaucoup de respect, ET mon amitié. J'suis très reconnaissante à toute la sensibilité qu'elle m'a donné. Sans elle j'aurais de très mauvais moment a passer seule.

J'dit pas que tout les cas doivent être comparé au miens. Mais je crois qu'il y a certaine fois ou il faudrait juste laisser aller un peu le strict ( encore la je parle d'ado et non d'enfant. Il comprendra rien) et s'assoir, se parler, et s'écouter.

// Juste avant que sa s'enflamme, si sa s'enflamme, je ne contredit aucun opinion de personne, je ne fais qu'exprimer ce que je crois du point de vue coté FILLE, et non du coté MÈRE. Tout ça dans le respect Just in case //

Calipso: Erik Erikson: les huit crises de la vie: Première crise: confiance versus méfiance fondamentale (0 - 18 mois)

Tout à fait d'accord que chaque stade de la vie a sa façon d'intervenir. Mais il faut faire attention aux besoins de l'adulte vs les besoins réels de l'enfant. J'ai appris à mes enfants à s'endormir seuls dans leur lit tout en les rassurant. Entendre ma voix, savoir que je ne suis pas loin d'elles... Elles ont appris à avoir confiance et à être rassurée. Jamais eu le besoin de les bercer. Je l'ai fait autant que j'ai pu quand elles étaient de tout petits bébés. Et un jour, elles ont appris.

Crystou: Quand on a 15 ans, on a des problèmes qui appartiennent à l'adolescence. Ils sont gros, ils sont gigantesques pour un jeune de 15 ans. On a pas besoin de ceux de nos parents. Ils appartiennent à un monde dont on ne connaît pas le code de ces adultes.
Un mère reste une mère et DOIT rester une mère pour son enfant...

Il ne faut pas acheter la paix. Il faut les éduquer.

Merci Zumba. Voilà le pourquoi j'aimerais mieux attendre avant d'avoir mon enfant. J'aimerais pouvoir être une bonne mère... et pas réalisé les erreur d'un père absent ou d'une mère trop gentille ( je ne lui en veux pas du tout).

zumba a écrit:Calipso: Erik Erikson: les huit crises de la vie: Première crise: confiance versus méfiance fondamentale (0 - 18 mois)

Tout à fait d'accord que chaque stade de la vie a sa façon d'intervenir. Mais il faut faire attention aux besoins de l'adulte vs les besoins réels de l'enfant. J'ai appris à mes enfants à s'endormir seuls dans leur lit tout en les rassurant. Entendre ma voix, savoir que je ne suis pas loin d'elles... Elles ont appris à avoir confiance et à être rassurée. Jamais eu le besoin de les bercer. Je l'ai fait autant que j'ai pu quand elles étaient de tout petits bébés. Et un jour, elles ont appris.

Crystou: Quand on a 15 ans, on a des problèmes qui appartiennent à l'adolescence. Ils sont gros, ils sont gigantesques pour un jeune de 15 ans. On a pas besoin de ceux de nos parents. Ils appartiennent à un monde dont on ne connaît pas le code de ces adultes.
Un mère reste une mère et DOIT rester une mère pour son enfant...

Il ne faut pas acheter la paix. Il faut les éduquer.

Oui Zumba, je comprends ton point. Je n'ai jamais bercé mes filles non plus pour les endormir, mais à ce stade, je ne suis pas prête à dire que le fait de les avoir bercé c'est se comporter 'en ami' pour un nourrisson et un bambin.
J'ai lu Brazelton (Points forts de 0 à 3 ans), et aussi Dodson 'Tout se joue avant 6 ans' et même si certaines de ses explications me semblent dépassées ou tirées par les cheveux, j'adhère pas mal à son discours: je pense que les besoins de l'enfant ne sont pas toujours en adéquation avec ceux de l'adulte, et c'est justement pour ça que l'on assiste à autant de problèmes face au sommeil. On veut parfois aller trop vite pour conditionner son enfant à dormir sur les mêmes cycles de sommeil qu'un adulte. Bien sûr, en tant que parents aussi, on a des besoins, c'est pourquoi je milite tant en faveur de relevailles, d'aide à domicile, de soutien...Parce que ce n'est pas toujours évident. Mais tirer sur une fleur pour la faire pousser ne la fait pas éclore plus vite.
De plus, tous les enfants ne font pas leur apprentissage du sommeil à la même vitesse, tout comme pour la propreté, et 'forcer' les choses avec un enfant pas prêt, ça peut empirer la situation au lieu de la régler. Éduquer oui, mais en sachant s'adapter aux capacités de l'enfant, à ses forces et ses faiblesses. Pour moi c'est bien important, et c'est pour ça que je prends toute 'recette' éducative avec recul.
Peut-être que cela a bien fonctionné avec tes enfants ou avec les miens parce que ces derniers étaient prêts. Mais j'en connais pour qui la situation était différente.
Faire du co- ne me parait pas non plus faire preuve 'd'amitié', de toutes manières, ce concept même n'est pas défini pour un enfant de cet âge. Et je pense surtout que ça ne détermine pas le fait qu'à 12 ans, l'enfant nous verra comme son égal. En tous cas, les exemples que j'ai autour de moi ne donnent pas ces résultats, mais peut-être que ce ne sont que des exceptions?

J'suis dans le même avis que calipso =T

Crystou a écrit:Merci Zumba. Voilà le pourquoi j'aimerais mieux attendre avant d'avoir mon enfant. J'aimerais pouvoir être une bonne mère... et pas réalisé les erreur d'un père absent ou d'une mère trop gentille ( je ne lui en veux pas du tout).

si je peux rajouter, jai justement pas eu le papa et comme zumba la dit .. jai pas besoin de me confier a mon fils de 15 ans sur mes problemes d'adulte, jai des amies pour cela...

tandis que pour lui je suis la référence,, la personne de confiance... celle vers qui il se tourne.... rien a voir avec le droit de réciprocité.... je suis la maman , je n'ai pas a m'appuyer sur mon fils, c'est pas sa job...

sa job cest d'être ado , de vivre la sienne avec les problemes, joie et peine de son âge... il a en masse le temps de vieillir..

et je ne suis plus stricte .. jai pas besoin, il connait les regles, y a été élevé...donc nous avons une belle complicité mais OUI parfois j'ai encore des mises au point à faire sauf que c'est beaucoup plus simple et c'est pas fait dans la et les cris

anyway on apprend , etre maman vient pas avec un mode d'emploi et surtout pas tous les enfants sont pareil mais ils ont tous besoin d'amour, de constance et de regles pour bien apprendre a vivre en société et dans le respect.

juste mon avis bien personnel ici...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Ma mère ne s'est pas appuyé sur moi. Au contraire. Elle a vécu tout ça seule. La séparation, être enceinte au études, élevée deux enfants, dont une Borderline (adolescence).

Ma mère s'est confié à moi avec des trucs de son enfance, des problèmes similaires au miens pour que je comprenne que je ne suis pas la seule à vivre se que j'ai vécu.
rien d'autre. //

Et puis après, quand il ne sont plus enfant. Donnez vous votre amitié? Lorsqu'il vive leur vie, ont leur famille... Comme moi par exemple. Je vis dans une autre ville depuis plus d'un an, j'ai mon chum, on se marie dans pas long.

Ma mère est devenue mon amie. Et moi je lui ai offert mon amitié également.

Pour vous? Est-ce que vous donner votre amitié après?

Je veux mettre les choses au clair: Je n'ai pas la recette magique à l'éducation de nos enfants. Je base mes arguments sur mes connaissances de psycho générale accises pendant mes études, sur 8 ans d'observation des jeunes en milieu scolaire (mais pas de la petite enfance) et sur l'expérience de plus de 30 ans de mes collègues. Je ne prétends pas que j'ai LA connaissance, mais surtout des impressions.

D'abord et avant tout, y'a un truc que j'ai oublié. Il faut arrêter de penser que nos enfants vont arrêter de nous aimer parce qu'on les encadre, parce qu'on leur fait subir une conséquence ou qu'on leur donne une punition. Je déjà vu des enfants battus et maltraités toutes les larmes de leur corps pour retourner chez leurs parents parce qu'ils les aimaient. Alors de s'imaginer que son enfant ne nous aimera pas parce qu'on lui dit non ou parce qu'il pleure avant d'aller dormir.

Y'a-t-il plus de problèmes de sommeil depuis que les parents imposent un rythme de sommeil à leur enfant ou y'a-t-il plus de problème de sommeil depuis que les parents se sentent coupables de laisser leurs enfants.
C'est un peu l'oeuf ou la poule! Et je crois que ni Calipso, ni moi avons les preuves concrètes de ce que nous avançons.

Je n'aurais peut-être pas dû m'avancer sur le terrain du sommeil et de la petite enfance. Je n'ai que mon expérience de mère et c'est loin d'avoir du poids.
Je suis la première à avoir pratiqué le co- pendant près de 6 mois. Mais encore aujourd'hui, je ne suis pas certaine que c'était réellement le besoin d'Arielle plus que du mien qui avais besoin de dormir tout simplement. Dans ce cas, j'ai décidé de l'assumer pleinement. Une question de survie. Mais il faut savoir, à un moment, dire: je me comporte comme une adulte et j'offre à ma fille le grand cadeau d'apprendre à s'endormir seule (marie thirion). Je dois avouer que les choses ont été beaucoup plus difficile avec Arielle qu'avec Gaëlle que je n'allaitais plus. Mais c'est avec cette douce fermeté que j'ai réussi à ce qu'Arielle s'endorme seule et qu'elle fasse de bonnes nuits réparatrices. Le jour où elle s'est mise à s'endormir seul, elle a allongé ses plages de sommeil et elle a arrêté de se réveiller en hurlant comme si on l'avait abandonné.

Mais lorsque je regarde à l'école, la première journée, je peux te dire juste à la façon dont l'enfant s'adresse à moi, s'il a un parent "ami" ou non et dans la majorité des cas, ces élèves-là me donneront du fils à retordre. Mais dans d'autres cas, c'est différents.

J'ai un petit tannant que J'ADORE dans ma classe. Sa mère ne passe pas une semaine sans m'envoyer un courriel pour me questionner sur mes pratiques. C'est vraiment chiant! Mais à la maison, le message qu'elle envoie à son fils c'est que ton prof, elle a toute autorité à l'école. Je suis en accord avec tout ce qu'elle dit (ce qui est loin d'être vrai dans la réalité). Je vous jure que ce petit garçon, il a beau être un petit monstre, dès que j'interviens avec lui, il SAIT que je le fais pour son bien et le bien des autres. C'est toujours respectueux! Je n'ai JAMAIS besoin de lui imposer de lourdes conséquences. Je l'ai gardé une seule fois en retenue et plus jamais j'ai eu besoin de le faire. C'est un enfant qui a un terrible surplus d'énergie, mais une totale confiance en son cadre, tant à la maison qu'à l'école.

J'ai aussi un exemple du contraire! Un père qui met en doute ouvertement les pratiques de l'école publique. Son fils n'a aucunement confiance en moi et en l'école. Il remet en question TOUT! Systématiquement tout ce que l'on fait pour lui. Un jour, on a acculé le père au pied du mur. Très lentement à partir de ce jour, mes rapports avec cet enfant ont changé. Il a arrêté de rouspéter. Il s'est mis à avoir confiance en moi. Ses notes ont commencé à monter. Le père a arrêté de se comporter comme un adolescent et il a envoyé à son fils comme message: ce que ces gens-là font pour toi, c'est bon! Même si tu n'aimes pas ça, c'est bon! Mais pour faire ça, il faut un minimum de bonne foi.

Je dois arrêter d'écrire, j'ai des bulletins à terminer, mais en gros, je continue à croire que de donner à l'enfant un modèle d'un adulte en qui il peut avoir toute confiance en gardant un bon équilibre, c'est essentiel.

Merde... c'est encore long mon affaire.

je crois que ya une différence entre amitié et relation mere fille et ou garcon..

chaque chose en son temps tout simplement...
je dis pas que cest tout noir ou tout blanc,

ici on parle d'enfant et d'ados.. plus vieux , moi jsuis pas encore rendu là...
je souhaite avoir encore une belle relation avec mon fils lorsqu'il sera adulte... ce sera différent.

je serai cependant toujours sa mere....

et oui je partage les souvenirs de mon adolescence et tout parfois..on jase de "mon temps" lolll mais est que je définierai cela comme "amie" ? non...

plus tard ce sera autre chose surement.

je ne peux dire car je n'ai pas de mere donc je fais du mieux que je peux pour justement essayé d'être tout ce que je n'ai pas eu SAUF que comme plusieurs l'on mentionné, j'ai encadré serré plus jeune, jai ajusté en vieillisant et je ferai pareil lorsqu'il sera plus vieux...

la seule chose que je peux dire pour maintenant c'est que il a presque 16 ans, et j'ai toujours mais toujours été présente partout et jai aussi été le parent qui était en communication avec les profs... et oui mon kid a toujours su qu'à lécole, y pouvait pas men passer des vites...

tout comme a la maison....

jai animé louveteau pour etre avec lui... jen ais fait des choses avec mon kid... et jen fais encore...

notre relation est complice, tendre et respectueuse... et pour moi c'est inestimable.
tout comme avoir réussi a lui donner confiance en lui, en ses reves, ses choix.....et surtout ne pas lui transmette mes bibites qui viennent de mon passé a moi ....

donc, je n'ai pas de recette magique je nai pas la science infuse sauf que j'ai quand meme un ado qui réusis bien et qui peut me parler et qui respecte les regles de vie que jai mis en place depuis son enfance...

voila.. je ne juge pas les autres ici... je ne fais que partager ce que moi jai vécu et que je vis encore....

sur ce bonne nuit :-)

mon ado avait un show de musique et la moman que je suis a les oreilles en chou fleur lolllll

Zumba....Je me souviens à l'école...me semble que j'étais comme une extra-terrestre! J'étais presque toujours la seule à ne pas critiquer les profs. J'me disais qu'il faisait ce qu'ils avaient à faire. Je suis toujours restée avec ça dans la tête.

Véroxxx
qui aime ça lire des conseils...