On se ment à nous-même.

Bonsoir les filles,

[petit moment pas rapport.]Je téléphonais pour avoir un rendez-vous à la SAAQ pour mon examen théorique que - étrangement - je manque toujours que de deux points puis elle me l'a donné pour le 11 décembre. [/petit moment pas rapport]

Et là en le notant sur le calendrier j'ai vu un gros cercle rouge vif autour du mois. Y'a un moment, j'avais parlé à mon copain que si j'étais toujours pas enceinte d'ici décembre qu'il faudrait aller voir un médecin parce que ça commence à être trop rude sur nos nerfs.

À savoir, j'ai pas eu mes règles depuis, ouf, deux ans, elles ont arrêtés un mois avant qu'on prenne la décision d'avoir un enfant. Mais j'avais demandé à un docteur qui m'a dit que ce n'est pas parce qu'on a pas nos règles qu'il y a forcément une absence d'ovulation. (Toujours ben ça de pris...) Il y a quelques mois, j'ai dû aller à l'hôpital pour une crise de foie (le pire, c'est que je me suis fait opéré et à voir les effets secondaires, jamais je l'aurais fait. u_u) et pendant qu'il me faisait l'écho il a passé la petite bébelle en plastique sur un des mes ovaires et j'ai entendu un "Hum".

Le genre de petit son qui écœure, bien, j'y ai eu droit ! Il dit pas un mot, puis a monté le truc jusqu'à mon foie, une boite de kleenex plus tard, je redescend pour avoir le résultat de la panoplie d'examen que j'ai eu. Il me dit que mes enzimes du foie sont un peu folle, rien de dramatique, mais assez pour dire que je fais encore des pierres et que le moyen de les enlever est un tube dans la gorge qui descend... puis là je lui dit qu'à un moment, le médecin a fait un petit "hum" pendant l'écho. Il regarde dans les papiers et dit qu'il est écrit qu'il y avait une légère polykystie, puis reviens sur le foie... à ce moment-là, je m'en (scusez le terme là) calissais-tu de mon foie. Mais Miss nunuche a pas posé de question, parce que je connaissais déjà toute sur ça et je sais que j'ai des "symptômes" (pour pas dire que je les ai tous) qui penchent vers ça et que mon gygy m'a dit d'aller consulter un endocrinologue (Le plus chiant, c'est que j'en avais trouvé un, mais on a dû déménager et là, bah, j'en cherche un autre... u_u)

En tout cas, fait des recherches ici et là, mon copain et moi on ignore volontairement le problème. On en parle même pas encore aujourd'hui, parce que mon chum a la pensé magique (comme moi...) que le docteur avait peut-être tort et qu'il a pas regardé assez longtemps ni poussé les examens pour confirmer la polykystie.

Bref, là, je vois le mois de décembre arriver et je dois dire que j'angoisse un peu. J'ai pas nécessairement envie de voir la bulle qu'on s'est créer, nous éclater au visage. J'ai pas envie d'entendre le docteur confirmer le diagnostic, j'ai pas envie de prendre la médication à la folie d'effets secondaires qu'elle entraine, ni même entendre qu'on devrait peut-être me retirer mes ovaires.

C'est con, mais quand j'ai proposé ça en décembre, on était encore au début de l'année, ça semblait être tellement loin... je pensais jamais le voir arriver si vite. Et là, je commence à paniquer.

Ça me tente pas de savoir que je pourrai peut-être pas avoir d'enfants alors que ma soeur jumelle, elle en a deux ! Je veux pas entendre ma maman me dire de continuer à essayer et de me foutre de l'avis des docteurs, ni d'entendre mon père me dire qu'au moins ça me fait une dette de moins et plus pour aller les voir, et encore moins mon demi-frère qui est tellement fertile qui foutrait une vieille de 75 ans à moitié morte, enceinte, sans problème, dire :"Ah... bah... c'plate hein !" ou ben la proposition que ma soeur m'a faite y'a quelques temps de devenir mère porteuse ! Je veux pas avoir à annoncer à mes beaux-parents qui seront jamais grand-parent, en tout cas, pas du côté de leur fils ainé.

Et je veux surtout pas voir la question dans les yeux de mon chum :" Est-ce que je vais rester avec elle ? Est-ce que je dois renoncer à mon rêve d'avoir des enfants, pour elle ?"

Sti... j'arrête pas de demander depuis hier ce que je vais faire, si je vais vraiment aller voir le docteur...

C'est bien de savoir... mais je me demande si c'est si bien que ça finalement.

J'ai même pas envie de me lever le matin, je me gonfle la tête de projet et de trucs à faire pour pas penser à ça. J'ai arrêter de fumer depuis plus de 5 ans et là, j'ai juste envie d'aller m'en griller quelques-unes.

Je veux bien croire que la vie s'arrêtera pas là, que y'a plein d'autres moyens qui sont beaucoup trop cher pour nous autre, que l'adoption - oui ça prend plus 6 ans parfois au Québec - mais que ça en vaux la peine quand on veut vraiment un ! Mais sibolaque ! J'aurais tellement l'impression que le bébé servirait de bouche-trou ! Un peu comme ce à quoi sert le chat dernièrement...

Je sais pas c'est quoi la bonne décision ni la bonne attitude à prendre... Je sais pas comment faire pour me dire que tout ira bien quand je sais que tout n'ira pas bien...

Pfffff...

Merci de m'écouter en tout cas, je sais que parfois on arrive pas à dire de quoi, mais juste de savoir que y'a un endroit où je peux shooter ça, ça fait du bien...

Je sais que j'aurai pas le choix d'y aller pour en avoir le coeur net, et que c'était à nous en premier lieu de pas nous créer cette bulle là... mais la réalité est tellement plus cruelle que la bulle qu'on s'est fait...

Je ne trouve pas les mots...

Je sais pas quoi dire non plus....

mais peut-être que tu devrais avoir une discussion avec ton chum pour savoir lui ce qu'il en pense, ça t'enlèverais certainement un poids sur les épaules...

je te fais un calin parce que je sais que ce n'est pas facile et je reviendrai cet après midi ou ce soir te raconter mon histoire qui t'encouragera certainement

Je suis sans mot, mais ne perd pas espoir et moi aussi je te suggères d'en discuter avec ton chum pour savoir ce qu'il en pense!!

Moi si je serais toi je me calmerais (ses plus dur a dire qu'a faire, je le ses) et j'attendrais de revoir mon docteur.. Si le docteur ne ses pas inquietter a se sujet et n'a meme pas chercher a tent dire plus ses surment une bonne nouvelle non???

Ouff pas facile ce que tu vis j'en conviens. Et petite parenthèse personnelle: Ma soeur jumelle s'est sentie comme un tas de ''merde'' quand moi je suis tombé enceinte après un seul essai tandis qu'elle et son chum essayaient depuis près d'un an. Bien finalement elle a maintenant des jumeaux! Faut pas désespérer et moi je te conseil de faire les tests. Comme ça au moins tu sera fixer. C'est peut-être un mini problème qui se règle facilement et ça tu ne pourras pas en avoir le coeur net tant que tu ne consulteras pas.
Je comprends toutes les déceptions que cela peut t'apporter, mais il y a le soulagement aussi ....
Soyez positif toi et ton chum et je ne peux que vous souhaiter bonne chance...

Je comprends très bien ta crainte. Après autant de temps d'essai sans succès, on sait très bien qu'il y a quelque chose qui cloche mais est-ce qu'on veut vraiment savoir c'est quoi?!

Par contre, le premier médecin à qui tu as parlé ne connait visiblement pas grand chose dans le cycle féminin parce que si tu n'as pas de règle, c'est que tu n'ovules pas. C'est le contraire qui est possible: des règles sans ovulation. Évidemment, le jour où tu auras tes règles, tu auras déjà ovulé mais sans cycle, c'est impossible à prévoir.

Tout ce que je peux te dire, c'est que mon médecin m'a dit j'avais le SOPK et que ce n'était pas aussi terrible que je le croyais Après le diagnostique, j'ai pris 3 mois de médication, le temps de trouver les bons dosages et la bonne combinaison. J'ai peut-être été chanceuse mais je n'ai eu aucun effet secondaire.

Le premier pas est difficile à faire mais c'est un pas dans la bonne direction peu importe le résultat.
Bonne chance xx

Bonjour les filles,

Je suis passé à quelques reprises, mais je n'arrivais pas à dire exactement tout ce qui me passait par la tête. C'est un peu chaotique en ce moment. Comme quoi, on a beau se préparer mentalement, ça servira à rien en fin de compte.

Copain et moi avons eu une bonne discussion hier soir... et là, c'est tellement calme dans la maison... on parle pas, j'ai l'impression que nous sommes enfermés dans nos petits mondes. Mais je ne peux pas dire que ça me dérange... au contraire. C'est pas un silence lourd, mais je pense que c'est juste le fait qu'on assimile tranquillement à vivre sans ce petit bout de "on veut un bébé".

Il m'a demandé si c'était lui le problème, est-ce que je partirais. Je lui ai dit que non. Il m'a répondu que c'était la même chose pour lui.

On a reparlé de l'offre de ma soeur qui s'était proposé comme mère porteuse, mais après avoir tourné ça sous toutes les coutures, on a prit la décision de refuser. Ça sera mieux comme ça...

On n'a pas les moyens pour les In Vitro, donc on va attendre que le gouvernement se bouge le cul... Puis on a parlé d'adoption, mais on ne veut pas le faire. Ce n'est pas qu'on ne veut pas d'enfant, c'est pas ca. Le désir est là, mais on a un inconfort qu'on explique pas vraiment.

Je vais passer les examens, pour en être certaine. Tant qu'à stresser, aussi bien stresser pour quelque chose qui en vaut la peine.

Et je crois que si le docteur n'a pas parlé plus que ça, c'est surtout qu'on était à l'urgence et que le doc avait l'air d'en avoir sa claque... Donc difficile à dire si c'est ça qui en ait la cause ou si tu as raison, princesse.

gernouille : Le doc t'a donné de l'Androcur avec une pillule contraceptive ?

Les effets secondaires ne s'appliquent pas à tout le monde ou alors tu en as des bénins et ne les associes pas au médoc. M'enfin, je suis pas médecin non plus. ^^'

Donc là voilà, la bulle est crevée. Et y'a juste la radio qui met de la vie dans la maison. u_u

Ohhh ma belle! Ne pense pas que si tu as des ovaires polykystique tu ne peux pas avoir d'enfants!

Ca prend simplement des traitements de fertilité. Et ya des traitements autre que la FIV tu sais!

Parfois, ca peut être long, mais ca finit par fonctionner même si on désespère d'y arriver un jour!

On a été suivi 2 ans en fertilité avant que j'ai un beau + sur mon test de grossesse. Mais avant, on avait attendu 15 mois avant d'avoir mon premier rendez vous chez le gynécologue.

Je te garantie que j'ai passé par toute la gamme d'émotion et que j'ai pensé aussi ne jamais pouvoir avoir d'enfant. Mais j'ai eu finalement ma petite puce que j'aime plus que tout au monde.

Elle s'en va sur son 2 ans dans le mois prochain et je ne suis toujours pas enceinte alors qu'on ne se protège pas depuis sa naissance.

Nous devrons donc avoir affaire avec ma gynéco pour des traitements de fertilité encore une fois. Probablement après les fêtes ou au printemps. Quand je serai prête a nouveau a me ré-embarquer la-dedans. En attendant je prends du temps pour moi.

Ce qui a fonctionné pour moi, c'est la combinaison de deux médicaments. Du Metformin et du Sérophène. Et ca ne coute quand même pas si cher que ca. Le premier ne coute même pas 20$ par mois et l'autre ca dépend de la dose... la dose maximale me coutait autour de 180$ par mois.

Même si c'est pas facile, faut penser positif. Tu l'auras toi aussi ton bibou!

Ce qui m'a aidé a y penser moins et surement d'éviter une quasi-dépression, c'est d'avoir arrêté de venir sur le forum. Je trouvais ca vraiment trop rough de voir plein de femmes tomber enceinte facilement alors que moi ya rien qui fonctionnait.

Tu vois moi je me dirais sûrement que je préfèrerais me dépêcher à voir le docteur pour être CERTAINE de ce que je pense et que je pourrai ensuite faire ce qu'il faut pour tomber enceinte.

Y'a des tonnes de filles dans cette situation qui ont aujourd'hui des enfants.. ce sera plus compliqué OUI mais tu n'es pas infertile pour autant !

CALME TOI

pauvre cocotte ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
moi aussi ici j'ai des OPK et après 3 ans d'essais infructueux, une FC, un petit petit boost nous a aidé à avoir notre 1er mousse en 6 mois et le 2e avant même qu'on le prévoit ! donc ça se peut

Non, ce n'est pas ce que j'ai pris. J'ai pris Clomid 50 mg 2 mois et ça ne fonctionnait pas. Je n'ovulais pas et j'avais besoin de médication pour faire débuter mes règles. Le 3e j'avais la combinaison metformin et clomid 100mg et ça a fonctionné. Je n'ai pas eu d'effets secondaires du tout, ça j'en suis certaine.

Il est beaucoup trop tôt pour penser à la FIV, l'adoption, etc. tant que tu n'auras pas passé les tests. C'est peut-être pas grand chose qui empêche l'ovulation, surtout si tu es sopk comme tu penses. Dans la majorité des cas, ça se règle facilement avec de la médication. Il faut le voir d'un autre oeil: quand vous serez fixé sur le problème, vous pourrez y remédier. La première chose est de savoir ce qui se passe avec ton corps et avoir des règles de nouveau pour avoir une chance d'ovuler.

En attendant, trouve quelque chose qui va t'aider à patienter et à prendre le tout avec sérénité. Pour ma part, ça été de commencer à regarder du côté de l'adoption. Je me disais que même si les traitements ne fonctionnaient pas, on l'aurait quand même notre bébé 2 peu importe la façon. Je regardais donc les blogs de gens qui avaient adopté, je lisais sur les sites d'adoption. Ça me permettait de ne pas désespérer à chaque test négatif et à garder le sourire malgré tout.

Cette fois-ci, je sais que je repasserai par là dans quelques mois et je profite de l'allaitement pour perdre du poids parce que je sais que ça a un lien avec mon problème. Je me dis que plus je perds du poids, plus je me rapproche d'un bébé 3 conçu naturellement. S'il n'est pas dans mon bedon quand je cesserai d'allaiter (dans 9 mois environ) on retournera voir le médecin pour commencer la médication.

o_o C'est encourageant tout ça.

Tout le monde qui avait lu que j'avais de la testostérone élevée et polykystie me disait tous que j'aurais pratiquement zéro chance d'avoir des enfants. Tout le monde me faisait peur avec androcur...

._. "Ne s'improvise pas docteur qui veut"

En tout cas, ça m'a redonné confiance, je vais aller voir le médecin avec moins d'appréhension, et faire lire tout ça à mon copain. Je pense que ça va lui faire du bien à lui aussi.

Mais bon, je vais quand même garder les pieds à terre... Je préfère être agréablement surprise plutôt que d'avoir une autre déception qui risque de me faire tomber de haut. =/

Merci en tout cas ^_^

Ma soeur et son conjoint, après 2 ans d'essais infructueux sont allé consulté...verdict: elle polykystique et lui 3% de sperme viable...ils ont décidé de laisser tout ça de côté et de se marier...bien pendant les préparatifs , ma soeur est tombée enceinte de façon naturel...les médecins ne pouvait pas le croire !!!

Elle attend son 4ème, 2 fois elle a du prendre des médicaments et 2 fois tout naturel des bb surprises !!!


Prend courage de belles histoires, il y en a ! Bonne chance !!!

Ho zeste et moi qui tes cassé les pieds avec ma déprime après un mois d'essai.... je suis vraiment désolé...

Je suis contente que tu ai parlé avec ton copain.. on est tellement mieux quand on vit ca a deux plutôt quenfermer dans notre bulle.

Et je suis mal foutu pour te donner des conseils mais la seule chose que je peux te dire c'est : je suis avec toi de tout coeur.

si tu veux me redonner des nouvelles quand taura vu le médecin je serai la pour t'écouter

Donne -moi des nouvelles

Zeste, je suis certaines que tu vas y voir plus clair très bientôt. Je crois que tu essaies d'affronter le problème sur tous les fronts en même temps, mais si tu gravis une marche à la fois, je suis certaine que le poids sera moins lourd à porter...

Courage dans tes démarches, je vais suivre ton histoire avec intérêt et espoir!

Merci les filles !

Anndric : :o Il n'avait rien pour eux. Comme quoi les miracles ça existe...

Cricri : Tu n'as vraiment pas à t'excuser ! Si je n'avais pas été dans l'état de t'écouter, je ne t'aurais pas proposé de venir me voir, et je ne t'aurais pas écouté non plus ^^

Calipso : J'en ai reparlé avec mon copain, on va peut-être devancer le RDV chez le docteur. ^^