besoin de votre avis sur un texte que j'ai écrit

par étoilefilante Dim 10 Jan 2010 - 16:49

Bonjour tout le monde! je commence a écrire un livre. Ça me permet de passé le temps et j'espère qu'un jour mes textes seront aider d'autre personne. Cette semaine j'ai écrit un nouveau texte que je mettrais peut-etre dans le livre, j'aimerais avoir votre avis J'attends de vos nouvelles.

Je me retrouve de nouveau devant mon ordinateur et je me remet a
réfléchir. Je repense a ce que j'ai bien pu dire, à toute ces phrases
qui ont été soit réfléchis, soit blessante... Je suis de nouveau
enceinte et je porte en moi la vie dans son état pure, un bébé qui
deviendra un enfant, puis un adolescent, puis un adulte... Je repense a
qui j'étais, à la femme que je suis devenue. J'essaie de trouver le
sens du pourquoi l'on grandit. Pourquoi notre vision des choses change
si brusquement. Si on continuait de regarder avec des yeux d'enfant et
d'aimer avec l'amour qu'ils portent aux choses, y aurait-il autant de
guerre et de souffrance sur terre? La vie semblerait-elle moins
difficile a vivre? Serait-il plus facile d'accepter les différences des
autres? Serait-il plus facile de vivre tout simplement? Nous devons
tous la vie a quelqu'un... a une être chère qui nous a porter en elle 9
mois, qui a partager son corps avec un petit être si fragile mais qui
un jour pourrait leur dire des mots blessants, des mots qui frappe si
fort.. qui pourrait les pousser a leur répondre d'une façon aussi
blessante que par simple instinct de défense. La femme qui m'a mise au
monde est une femme avec qui je ne m'entends pas toujours bien. Nous
avons toute les 2 une tête forte et un cœur fragile. Nous avons une âme
de sauveuse et nous essayons de nous protéger avec un bouclier qui ne
permettra pas aux autres de nous blessé. Je ne connais rien de son
passé, ni de son présent et je ne sais en rien ce qui l'attend. Elle a
un avantage sur moi, elle connait mon passé. Elle connait des
particules de mon présent. Elle a connue quelque fragment de mon
histoire, elle connait mes émotions, comment je réagis, mais par
contre, elle ne me connait pas en tant que femme. Lorsque l'on se
laisse une chance, nous avons une belle complicité. Nous aimons rire et
danser et chanter a pleins poumons. Elle m'a blessé tout comme je l'ais
blessé. Elle a connu l'amour tout comme j'ai connu l'amour. Elle a
connu ce que c'était de perdre quelque chose de petit et de fragile...
tout comme j'ai vécu la perte d'un petit être. Elle a su être forte et
moi j'ai chercher à l'être. Mon problème, c'est que j'ai trop
d'orgueil. Je veux aider tout le monde, je veux foncer a 100 a l'heure
mais je n'aurai jamais le courage de dire aux autres qu'ils ont raison
sur quelque chose. D'on mon père. Ma mère m'a donner la vie.
Aujourd'hui je comprends ce que sa l'implique. Les choix qu'ils faut
faire, les compromis à faire, notre vie en standby...Je comprends la
peur sous toute ces formes, je vois l'amour d'un autre oeil.. et je le
vie encore plus intensément et plus intimement qu'avant. J'essaie de
penser en adulte. Moi qui n'en peut plus d'être juger, j'ai oser juger
quelqu'un qui ne méritait pas de l'être. Je ne suis pas médecin ni
psychologue. Je ne suis que moi. J'aurais du me taire peut-être. Mais
je ne regrette rien. Parce que si je n'aurais rien dit, je ne me
retrouverais pas à réfléchir en ce moment même. J'ai pris un rôle qui
ne me revenait pas, un rôle que j'ai pris en charge si longtemps. Un
rôle que j'ai cru nécessaire de prendre le jour où mes parents ce sont
séparé et que j'ai voulu protéger mon petit frère et ma petite soeur.
J'ai voulu jouer le rôle de la mère alors qu'ils en avaient déjà une.
Et bien que je me sois calmer, je suis toujours rester aussi
protectrice et ''soeur poule''. Je m'en suis voulu detre partie et de
ne pas pouvoir être là pour eux. Je m'en suis voulu à chaques fois
qu'ils ont eu mal et qu'ils ont eu de la peine parce que je ne pouvais
pas être près d'eux pour les consoller et leur remonter le moral comme
eux l'ont si souvent fait pour moi durant mon adolescence. Je ne peux
pas réparer les dommages que j'ai fait. Ni les mots qui ont été dit.
Peut-etre est-ce mieu comme cela. Peut-etre que cest ce qui me falait
pour décrocher.Quelqu'un m'a dit qu'il était plus facile de ce
controler lorsque les autre nous acceptait tel que l'on était. Je n'ais
pas fini d'apprendre et je sais que j'apprendrai toute ma vie sur
plusieurs choses en fait. Vous n'avez pas terminer d'entendre parler de moi et de mes textes écrit en pleine nuit.

p.s. Laissez une chance a vos mère de souffler. Elles font du mieux
qu'elle peuvent pour jongler avec leur vie et les notre et nous
comprendre aux travers nos expériences. Elles font du mieux qu'elles
peuvent pour garder leur calme lorsque l'on fait des bêtises. Et malgré
tout, elles continuront de nous aimez... Alors essayez de ne pas leur
menez la vie trop dure.