ma fille de 5ans est victime d'intimidation :(

Salut,
Deux pestes à la garderie de ma fille poussent, mordent et intimident les amis. Ma fille fait partie du lot.
Je commence à avoir peur de la réponse à l’habituelle question du jour :
- Comment s'est passée ta journée?
- (fille 1) m'a frappé à la tête trois fois aujourd’hui.
- Que lui avais-tu fait avant, ma cocotte?
- Rien, maman, j’étais juste en train de jouer avec des blocs quand elle m’a frappé!
- Et la (Fille2) m’a tirer les cheveux. Elle m’a dit t’es un bébé d’1 an et je l'ai répondu t’es un bébé d’1 mois et elle m’a tirée les cheveux.
- Comment as-tu réagi ma puce?
- Je lui ai dit : « SVP !! Arrête, je n’aime pas ça ou bien je vais le dire a la gardienne! », elle a recommencé et je l’ai dit a l’éducatrice et elles étaient punies toutes les deux.
J’ai parlé à l’éducatrice, elle m’a confirmée qu’elles sont vraiment deux pestes et elle les punit quand elle les voit.
Je ne sais pas qu’est ce que je dois faire, j’ai demandé a ma fille si elle veut changer de garderie, elle m’a répondu non j’aime ma garderie et j’aime mes amies quand elles ont des bonnes manières on s’amuse beaucoup.
Je ne sais pas vraiment qu’est ce que je dois faire? la changer de garderie, et qui va me garantir qu’elle ne va pas trouver d’autre pestes a la nouvelle garderie ?
Ou bien l’inscrire a un cour de judo ou taekwondo question d’apprendre a se défendre toute seul ?
aidez moi

Je demanderais une rencontre avec les parents de ses 2 pestes là ainsi que la gadienne .. ya toujours ben un boutte à tout ...pauvre ti cocotte

ysabelle, est ce qu'on a le droit de demander une rencontre avec les parents? la gardienne je la voit chaque jour mais les parents jamais parceque ils raménent leurs fille a 7h.
elles resttent a la garderie de 7h a 18h

Jespère de tout coeur que ça va se régler. Comme dit Ysabelle y a des limites.

je suis d'accord avec Ysabelle..ta fille n'a pas à subir ça...Ça serait à la personne responsable à demander aux enfants fautifs de se corriger et d'avertir leurs parents que si ça continue ça sera à elle de changer d'endroits... ce n'est pas normal que ce soit ceux au bons comportements qui doivent en payer le prix...

ayoye, demande de la surveillance envers ces petits monstres pis que l'éducatrice en parle au parents si possible

Je coirs pas que ca soit a toi de rencontrer les parents, parcontre l'éducatrice devrait le faire et si elle ne leur en a jamais parlé il y a un manque a mon avis. Pour ce qui est de la changer de place, tu semble dire qu'elle a 5 ans, est-ce qu'ellle commence l'école en septembre qui viens? Si oui a mon avis ca sert a rien de le faire, et si non c'est sur qu'il faut pas que tu te fie a sa réponse pour la changer de place ou pas, un enfant a jamais vraiment envie de changer de garderie, ca va être a toi de prendre cette décision....

Ça ca me choque...

Les enfants se font bummer à la garderie, mais leur seule réaction qu,on leur permette et encourage à faire, c'est d'aller voir l'éducatrice et de rapporter le problème.

Le bummer passe 5 minutes en nuage (ou appellez ça comme vous voulez) et qu'est-ce que tout le monde en tire comme leçon???

Pour le bummer, c,est que malgré ce qu'il peut faire, il aura qu'une petite période tranquille et aura qu'a faire acte de contrition (petit sourire , un ''excuse'' un peu sentie, un calin quand l'éducatrice pousse un peu les choses) et pourra retourner tranquillement à ses niaiseries. Oh. Et il aura peut-être (ou non) un petit commentaire de son parent à la fin de la journée. Dépendamment si c'est écrit dasn son petit journal. Mais comme ce sera déjà loin dans sa petit tête d'enfant, ça lui coulera sur le dos assez rapidement.

Pour celui qui subit, sa leçon c'est; tu as pas le droit de te défendre. Subit. Ensuite, viens le dire à l'adulte et nous on s'en occupera. Parce que tu dois pas te défendre toi-même.

Parce que la violence, c'est mal. Vive la déresponsabilisation!!! Petit monstre, fait un p'tit nuage pour te calmer. D'un coup que tes mauvais penchants s'envoleraient tout seul... Petite victime, ben subit. Faudrait surtout pas t'apprendre à te défendre. D'un coup que tu ferais mal au petit monstre...

DUH.

Quand ça fait un an que ton enfant se fait ramasser par le même, tu t'écoeures.

Ma garderie connaissait mes politiques sur la question. Et je ne m'en cachais pas.

Comme première étape, mon gars devait crier haut et fort son désaccord. ''HEY!!! Non, fais pas ça. Je veux pas!''.

Ensuite, son instruction était de se défendre.

Bon, ok, je sais que dans les tits livres de la parfaite éducatrice, c'est pas gentil gentil pour les tits-n'amis. Mais moi, je disais à mes fils que puisque ça faisait un bout que ça durait, que je leur donnais la permission de se défendre.

Parce qu'il y a des limites à se faire manger la laine sur le dos par des p'tits n'amis qui sont pas éduquer par leurs parents. Ça peux scrapper une estime de soi pour bien des années...

ET alors, mes fils, en bons ti-n'amis de la garderie brainwashés me répondaient qu'ils avaient pas le droit de se défendre et qu'ils devaient aller voir leur éducatrice.

Alors je leur disais qu'a l'évidence, ce système fonctionnait pas. Et que si ils étaient mis en retrait pour leur geste, ben moi, je ne les chicanerais jamais pour ça... En autant que ce ne soit pas du gratuit... et qu'ils me disent la vérité.

Mais bon, je sais que c'est pas l'idéal, mais c'est quand même la solution qui me semblait le mieux dans cette situation.

Sincèrment, les discussions entre parents c,est pas une bonne idée selon moi. Ce serait trop émotionnel et de toute façon, je crois pas que ce soit une réaction prônée dans le petit livre des éducatrices... Surtout qu'elles sont même pas supposée révéler le nom des ''pas gentils'' qui agressent nos kids...

ohh Mère Poule .. tu as tout tout tout vrai sur tout... et je l'ai vécu aussi (et c'est ce que je reproche au cpe)

"non maman je peux pas me défendre je vais aller en réflexion"

et comme tu dis les éducatrices ne peuvent rien rien dire... j'me suis faite dire que Phoenix se laissait influencer négativement mais pouvait pas savoir quel ti-gars.. même la varicelle tu peux pas savoir c'est qui.. la loi du silence

ca me fesait rager !!! et en te lisant aujourd'hui j'en rage aussi... surtout quand tu as un p'tit qui parle pas beaucoup ... j'ai même demandée à l'école que Phoenix ne soit pas dans la classe de l'enfant X !! qui aujourd'hui est son ami finalement. et tout "semble" ok à l'école

bref je te souhaite que tout ca se règle c'est pas drole pour ta fille je te comprend

Oh moi je suis pas tout a fait daccord,oui tes filles doivent apprendre a s'affirmer pour ne plus etre de victimes, c'est sure, mais on ne regle pas la violence par de la violence! Elles peuvent se défendre mais sans plus selon moi!

En touka une rencontre avec les parents de ce jeune et l'éducatrice devrait etre faite rapidement! Je suis bien d'accord que ca n'a pas de bon sang pour tes filles. Des mesures plus strictes devrait etre prises a l'égard cet enfant desagréable avec ses pairs. Mais ca ce n'est pas ta job a toi de rencontrer les parents, fait plutot part de ton mécontentement a la responsable du cpe afin que des démarches soient entamées.

Aussi ,il devrait y avoir des éducateurs spécialisés dans tout les CPE, c'est la cet endroit que les premieres habiletés sociales sont développés, premieres expériences de groupe...et pour certains, ce n'est pas toujours facile de s'y adapter!

Miss Caprice

C'est vrai qu'on peut rien dire... malheureusement... parce que quand mon gars se arrive tout griffer dans la figure, je vous avoue que j'aimerais aussi savoir c'est qui...

Pour ce qui est des copains disons, plus agresseurs... une bonne éducatrice connait sa gang et leur façon de réagir.... moi je demande toujours aux copains (au lieu des excuses non sincères et qui fait défiler l'autre du problème) de demander le "pourquoi tu m'as fait mal" Alors si ta fille, par exemple se défend et que l'autre va se plaindre à l'éducatrice... selon cette méthode, ta fille me répondrait probablement que c'est parce que l,autre lui a fait mal par exemple. Sans excuser complètement le geste et en trouvant la façon "correcte de le dire" (par pédagogie...) et bien nous envoyons un peu le message aux copains agresseurs qu'il l'a un peu, pas mal cherché.

Même chose pour mon gars, si il tape un copain et qu'il en reçoit une en retour et bien c'est parce qu'il la chercher un peu.

En tout cas, moi quand un parent vient me parler d'une situation du genre, je prends des moyens. J'irais chercher des livres, causerie sur l'intimidation etc... Il y en a eu dans mon groupe l'an passé. J'avais un copain autiste et les autres se foutaient de lui. Je suis tolérance zéro pour ce genre de situation et j'agis parce que je sais qui la fait cette intimidation et je me place en conséquence dans le local pour l'observer à leur insu et ainsi pouvoir intervenir et mettre des conséquences qui les feront réfléchir et non des petites excuses qui font que ceux qui "agressent" se défilent facilement.

Je suis donc d'accord en bonne partie avec mère poule. (Je dis en bonne partie parce qu'on a une éthique à suivre)

Personnellement, pour ce qui est d'une problématique récurante, pour des cas d'agressions quoitidienne, j'oublie le petit retrait et je passe à un plan de soutien (ou plan d'intervention). Quand le problème persiste et qu'on voit que le retrait ne fonctionne pas, il faut passer à un autre solution. Je trouve ça un peu ridicule que les éducatrices persistent à utiliser toujours la même solution alors que ça ne fonctionne clairement pas.

Tu pourrai suggérer à ton éducatrice (je crois que tu es en milieu familial) de consulter le guide de ressources du ministère "À nous de jouer" qui est disponible dans les biblio et sur internet : http://www.mfa.gouv.qc.ca/fr/ministere/services-outils/a-nous-de-jouer/Pages/index.aspx

Il est simple, intéressant et pleins d'idée pour venir à bouts de certains comportements innaceptables.

Personellement, quand je lis vos commentaires sur les façons de faire des éducatrices, les bras me tombent. Je trouve ça tellement dommage que beaucoup d'éducatrices soient aussi démunient face à certains comportements des enfants. Je trouve qu'elles manquent de ressources et surtout en milieux familial (même si je sais très bien qu'il y en a des excellentes), mais bon je trouve qu'il devrait y avoir une formation plus rigoureuse pour accompagner les enfants autant en petite enfance qu'en milieu scolaire...

Je pense comme Mère Poule. Et moi je suis éducatrice et jamais j'aurais chicaner un enfant parce qu'il s'est défendu sur un ami qui le harcèle constament. Avec ce genre d'enfant je pense que c'est la meilleur solution! Sans excès là!

Moi je montre aux enfants à mettre leur main devant eu et dire un gros NON pour qu'il arrête. Et je pense que c'est important que l'éducatrice lui dise qu'est-ce qu'elle accepte de l'enfant pour qu'il se défende sinon il n'a pas de moyen. Tu vois ici avec mes petits qui font mal je les garde tout près. Ils perdent le privilège de pouvoir circuler librement! Me semble qu'avec des enfants plus vieux c'est le temps que l'éducatrice agissent!

Ça m'est déjà arrivé dans un groupe. Un petit gars arrêtait pas de gosser après un ami et un moment donné l'ami s'est tanné. Il a pris les épaules de l'autre et as dit ARRêTE en le shakant un peu. C'était assez claire qu'il était écoeuré! L'autre enfant s'est tourné vers moi les yeux plein d'eau et je lui ai juste dit: Il est tanné là, arrête! Une affaire de même. Et l'enfant a eu la paix par la suite.

Je connais pas ta fille mais des fois y a des enfants un peu «victime» qui font que c'est toujours eux qui se font mordre, pincer, grafigner. C'est un peu à cause de leur attitude que ça arrive. Alors il faut travailler aussi avec ces enfants là pour leur apprendre à se faire respecter.

Bonne chance!

Nadia

Miss Caprice a écrit:Oh moi je suis pas tout a fait daccord,oui tes filles doivent apprendre a s'affirmer pour ne plus etre de victimes, c'est sure, mais on ne regle pas la violence par de la violence! Elles peuvent se défendre mais sans plus selon moi!

S'cuses moi de te reprendre...

Ici, violence est un mot trop fort. On est pas non plus au niveau des guerres de gang là!

Un enfant qui profite du pouvoir envers ses congénères parce que pour lui, les interventions ça fonctionnent pas, ben c'est pas avec des beaux discours qu'il va arrêter. Il arrêtera quadn il va se rendre compte que l'autre ne veux plus se laisser faire. Pas autrement. Et pour que le petit lui fasse comprendre qu'il a atteint sa limite, faut qu'il en soit convaincu et que surtout, il soit prêt à se défendre. Comment tu veux qu,elles se défendent sans plus??? Sans plus quoi??? En jasant? En répétant ad nauseam ''Arrêtes, j'suis tannée, tu me fais mal''? Ça lui fera le même effet que les interventions. RIEN. Faut que nos enfants aie le non-verbal aussi convaincu que leur discours. Même si ça veut dire que peut-être faudra aller plus loin. (mais bon, on s'entend qu'a cet âge, quand le non verbal est en diapason avec le discour, c'est rare que ça va plus loin).

Parce qu'on a trop tendance à l'oublier, mais y aura pas toujours un adulte derrière eux pour les protéger... Pour leur mettre de la glace sur un bobo. Faut aussi qu'ils apprennent à s'affirmer parce que non non ça vient pas tout seul... Et pis ça, ça commence dès la petite enfance. Pas à 30 ans. Pourquoi on leur laisserait pas avoir une vie épanouie?

Et je trouve que c'est un discours typique de quelqu'un qui y va by the book. FAut vraiment que tu aies des enfants pour comprendre ou que tu sois passé par là toi aussi... Les beaux discours et grandes théories, c'est bien beau. Mais en réalité, ça règle absolument rien.

Et pis je rajouterais même que c'est typique d'une approche féminine de l'éducation. Soit gentil, bouge pas trop, défends toi pas, tout le monde est ton ti-n'ami, le méchant n'ami va aller en réflexion... Non. Les discours ça règle rien.

Désolé... Suis un peu à cran sur la question... Mauvaise expérience pendant ma jeunesse...

Merepoule:

Comme première étape, mon gars devait crier haut et fort son désaccord. ''HEY!!! Non, fais pas ça. Je veux pas!''.

Ensuite, son instruction était de se défendre.

Ok je suis bien d’accord avec la première étape, c’est important dans le développement de l’enfant d’apprendre à s’affirmer. Ensuite vient l’étape 2 en dernier recours si l’enfant continu. Ensuite, le jeune doit aller voir l’éducatrice et lui raconter ce qui s’est passé.

Pour ce qui est d’apprendre a notre jeune a ne pas respecter ce que l’adulte dit je suis tout a fait contre. Ca pas de bon sens. Qu’est ce qu’on est en train d’apprendre à notre enfant ? L’enfant doit apprendre à respecter l’autorité même s’il n’est pas d’accord avec ! C’est pareil pour nous maintenant adulte avec notre boss ! L’enfant va arriver à la garderie et tellement être confus. Est-ce que j’écoute ce que maman dit ou l’éducatrice C’est important que les interventions des parents et de l’éducatrices soient cohérentes, c’est la base de l’intervention pour le jeune. De cette façon le jeune pourra se sentir en sécurité et en confiance.

Ah oui aussi

Parce qu'il y a des limites à se faire manger la laine sur le dos par des p'tits n'amis qui sont pas éduquer par leurs parents.

Je trouve que c’est un jugement très facile ! On ne peut tellement pas savoir, comme ca peu être vrai aussi ! Je ne suis pas sure si c’était ton jeune qui faisait ca que tu aimerais qu’on dise que tu l’as pas éduqué. Tu sais p-e pas que ce jeune là a une problématique comme un tda/h, un trouble de la conduite, provocation ou peu importe, et que ses parents y font déjà tout leur gros possible pour leur enfant même s’il leur donne pas la vie facile !

Gege:

et si non c'est sur qu'il faut pas que tu te fie a sa réponse pour la changer de place ou pas, un enfant a jamais vraiment envie de changer de garderie, ca va être a toi de prendre cette décision....

Voyons donc ! A quoi ca sert de demander l’avis de notre jeune si on la considère pas ? Il faut apprendre a leur faire confiance si nous voulons qu’ils se confient a nous par après. L’enfant a cette âge la c’est tellement spontané en plus ! Si elle était vraiment malheureuse je ne crois pas que sa fille aurait dit ca ! L’enfant est en apprentissage de ses émotions, il doit apprendre a gérer ces situations de conflits, le retirer serait seulement fuir le problème et de toute façon des ti namis pas fin yen a dans toute les garderies !

Miss Caprice

Alors là je suis d'accord, c'est surement pas à ta fille de changer de garderie, au pire, c'est les 2 petites anti-sociales qui devraient être retirées!! Il ne faut pas cèder, et en effet des pas fins mal élevés yen aura partout. Moi je lui dirais aussi qu'elle a le droit de se défendre et de s'affirmer, être gentil c'est bien quand les autres le sont aussi mais à un moment ya des limites a ne pas dépasser. Si parents et educateurs ne savent pas les mettre ces limites, ben ta fille a ben le droit de se défendre.

règlé ca tout de suite la `mê^eme chose est arrivé a mon fils de 9 ans aujour d hui je suis allé parlé au surveillante
a intervenante social et au prof au retour du congé je vais rencontré la directrice. les enfants concerné on été averti ca arrive a tout age et il faut s en occuper sans délai pour ne pas perdre la confiance de nos enfants mamour

Miss Caprice a écrit:Pour ce qui est d’apprendre a notre jeune a ne pas respecter ce que l’adulte dit je suis tout a fait contre. Ca pas de bon sens. Qu’est ce qu’on est en train d’apprendre à notre enfant ? L’enfant doit apprendre à respecter l’autorité même s’il n’est pas d’accord avec ! C’est pareil pour nous maintenant adulte avec notre boss ! L’enfant va arriver à la garderie et tellement être confus. Est-ce que j’écoute ce que maman dit ou l’éducatrice C’est important que les interventions des parents et de l’éducatrices soient cohérentes, c’est la base de l’intervention pour le jeune. De cette façon le jeune pourra se sentir en sécurité et en confiance.

Ah oui aussi

Parce qu'il y a des limites à se faire manger la laine sur le dos par des p'tits n'amis qui sont pas éduquer par leurs parents.

Je trouve que c’est un jugement très facile ! On ne peut tellement pas savoir, comme ca peu être vrai aussi ! Je ne suis pas sure si c’était ton jeune qui faisait ca que tu aimerais qu’on dise que tu l’as pas éduqué. Tu sais p-e pas que ce jeune là a une problématique comme un tda/h, un trouble de la conduite, provocation ou peu importe, et que ses parents y font déjà tout leur gros possible pour leur enfant même s’il leur donne pas la vie facile !

Écoutes, y a jamais été question de défier l'autorité en place. Juste de respecter les consignes... Mais si ça fonctionne pas, qu'ils ont le droit d'agir...

Parce que malgré tout le respect qu'on doit à l'autorité en place (éducatrices, enseignants ou même patrons), se laisser piler dessus ME SEMBLE une réaction auto-destructive. En plus d'être carrément alliénant pour l'estime de soi qui est en construction quand on est enfant. On peut très bien respecter les règles en ne se laissant pas marcher sur les pieds.

La liberté des uns finit ou celles des autres commencent...

Et pour ce qui est des cas pathologiques de tda et autres qui expliqueraient parfois les comportements des enfants, tu as raison. J'ai pas voulu juger tout les parents... Même s'il y en a qui n'ont pas cette excuse pour expliquer le comportement de leur enfant.

J'avais juste le cas de mon fils en tête et j'ai généralisé.

Ceci étant dit, ce n,est pas tout les troubles comportementaux qui sont à problèmes non plus. Et faudrait pas tomber dasn l'extrême et dire que ce n'est pas de leur faute s'ils brassent les autres... Dasn tout ça, faut savoir éviter le piège de la déresponsabilisation.

Mère Poule a écrit:

Miss Caprice a écrit:Oh moi je suis pas tout a fait daccord,oui tes filles doivent apprendre a s'affirmer pour ne plus etre de victimes, c'est sure, mais on ne regle pas la violence par de la violence! Elles peuvent se défendre mais sans plus selon moi!

S'cuses moi de te reprendre...

Ici, violence est un mot trop fort. On est pas non plus au niveau des guerres de gang là!

Un enfant qui profite du pouvoir envers ses congénères parce que pour lui, les interventions ça fonctionnent pas, ben c'est pas avec des beaux discours qu'il va arrêter. Il arrêtera quadn il va se rendre compte que l'autre ne veux plus se laisser faire. Pas autrement. Et pour que le petit lui fasse comprendre qu'il a atteint sa limite, faut qu'il en soit convaincu et que surtout, il soit prêt à se défendre. Comment tu veux qu,elles se défendent sans plus??? Sans plus quoi??? En jasant? En répétant ad nauseam ''Arrêtes, j'suis tannée, tu me fais mal''? Ça lui fera le même effet que les interventions. RIEN. Faut que nos enfants aie le non-verbal aussi convaincu que leur discours. Même si ça veut dire que peut-être faudra aller plus loin. (mais bon, on s'entend qu'a cet âge, quand le non verbal est en diapason avec le discour, c'est rare que ça va plus loin).

Parce qu'on a trop tendance à l'oublier, mais y aura pas toujours un adulte derrière eux pour les protéger... Pour leur mettre de la glace sur un bobo. Faut aussi qu'ils apprennent à s'affirmer parce que non non ça vient pas tout seul... Et pis ça, ça commence dès la petite enfance. Pas à 30 ans. Pourquoi on leur laisserait pas avoir une vie épanouie?

Et je trouve que c'est un discours typique de quelqu'un qui y va by the book. FAut vraiment que tu aies des enfants pour comprendre ou que tu sois passé par là toi aussi... Les beaux discours et grandes théories, c'est bien beau. Mais en réalité, ça règle absolument rien.

Et pis je rajouterais même que c'est typique d'une approche féminine de l'éducation. Soit gentil, bouge pas trop, défends toi pas, tout le monde est ton ti-n'ami, le méchant n'ami va aller en réflexion... Non. Les discours ça règle rien.

Désolé... Suis un peu à cran sur la question... Mauvaise expérience pendant ma jeunesse...

j'appuis tout a fait

et pour avoir vécu ds situations semblables a l'école avec mon fils... quand j'ai répliqué que la ca va faire pis de se défendre.... ca pas été long..le lendemain il s'est défendu contre ce gamin qui était harcelant....

ok l'éducatrice du service de garde m'a intercepté en me disant que ohh mais Cédrick s'est battu avec ....
j'ai répondu ben oui..et puis??? spa son genre je sais mais vous ..vous demander des choses a des enfants que VOUS en tant qu'adulte vous ne tolériez meme pas alors.....
si ctais la seule maniere que le kid a pu comprendre ben cest ben correct

et aujourd'hui mon kid a presque 17 ans et loinnnnnnnnnnnnnnnnnn d'être un violent..au contraire ctun pacifique , un musicien... fait que .... si les enfants ont une base a la maison et que les parents sont capables de leur expliquer la différence entre se défendre et débuter les guerres je vois pas ou est le mal


misere on leur demande d'être tellementtttttttttttttttttttt pacifique ... je connais pas un adulte qui endurerai toutes les maudites regles ridicules que nos enfants ont a supporter pour la soi disant bonne éducation....

yen a qui comprennent juste par des coups... dommage mais si les parents des ptits monstres les éduquaient au lieu de leur donner la lune, peut etre que justement yen aurait pas de si gros problemes..

moi quand javais apostrophé la mere du ptit cr..... elle ma répondu que SON fils était pas méchant voyons, que ca devait etre le mien ..heille heille...mon gars braillait a écrasé une fourmis sti..vient pas me dire qu il cherche la bagarre quand le tien..tlm s'en pousse car yiont peurs...

etk..parfois faut faire face pis spa méchant de leur apprendre AUSSI a se défendre

il ne faut pas laisser nos enfant ds ces situation l enfant en maternelle qui écoeure mon fils venais chez ns il était 1 semain chez son pèr et l autre chez sa mère
et sa mère me demandais de justifier quand elle venais chercher son fils
pourquoi gab va diner a la maison lui sa mère le faisais diner a école

quand je rendais service a l un des parent il fallait que je fasse la `^me chose pour l autre
donc on a cesser de répondre a téléph quand on voyait leur numéro

en première anné ca va
en 2 gab me dis que le gars l achale souvent je lui dis ignore le

2 année même chose

la en troisième il a formé un petite gang mon fils est tanné il pique des col`re a son retou de école donc hier je l ai pris sur le fait il suivaient mon fils en gang son rien dire je sius passer a action et rencontré tout monde.ouf désolé rép, tres longue

Je suis d’accord avec ce que tu dis sweetbaby, moi ce que je voulais dire par on ne règle pas la violence par la violence, c’est dans le cas de la garderie.

L'enfant est a ce moment en train de développer ses habiletés sociales, si ton jeune se fait pousser (taper ou autre) on ne rétorque pas en repoussant, pcq souvent ca ne fini plus! Ca peut même monter en escalade. A cet âge le jeune qui s'exprime par des gestes comme ca c'est souvent parce qu'il n'a pas appris d'autres manières de le faire.

Par exemple Gabi veut passer mais Léa est dans son chemin, il la tape. Léa s'en va le dire a l’éducatrice, il a donc ce qu'il veut, elle n'est plus dans son chemin! Il faut donc travailler sur les habiletés sociales de Gabi par et non montrer a Léa de pousser elle aussi. Il faut d'après moi comprendre ce qui pousse le jeune à agir comme ca pour stopper son comportement. J'ai appelé ca violence je m'en excuse... ce n'était p-e pas le bon mot pour décrire la situation d'agression physique vécu a la garderie.

Mais le cas que tu nommes c'est vraiment plus grave...rendu la c'est normal ce que vous dite, on n’attendra pas que notre jeune revienne la face en sang de l'école pour réagir. Mais comme j'ai dis ce n’est pas la 1er étape et c'est comme ultime défense que les gestes de violence de ce genre seront accepté d'un jeune je considère.

Ceci étant dit, ce n,est pas tout les troubles comportementaux qui sont à problèmes non plus. Et faudrait pas tomber dasn l'extrême et dire que ce n'est pas de leur faute s'ils brassent les autres... Dasn tout ça, faut savoir éviter le piège de la déresponsabilisation.

Tu as bien raison il ne faut pas tomber dans le panneau de généraliser mais dans l'autre sens non plus en les déresponsabilisant de leur geste! Faut seulement s'empêcher de juger quand on ne connait pas tout les détails...mais je comprends que c'est dure parfois, surtout quand on est touché par la situation!

Salut,
L’éducatrice a parlé avec la maman de cette peste, elle a dit qu’elle ne sait pas quoi faire, et qu’elle est comme ça a la maison aussi avec ses sœurs, elle a même arrêté de la punir parce que selon elle ça ne sert a rien !!!!

La même semaine j’ai rencontré une amie de cette maman et je lui ai dis de lui dire que sa fille doit voir un psy, un enfant violant ce n’ai pas normal, C’est méchant je sais mais ca m’a fait tellement de bien .

Bon, Mon plan cette semaine était travaillé l’estime de soi de ma fille et sa confiance.

J’ai parlé avec son éducatrice pour m’aider dans ma démarche :
1- J'ai commencé a chercher ma fille de la garderie avant la sieste.
2-J’encourage ma fille a dire un méchant (NON ARRETE), si un jour t’a passé prés d’un parc et t’a dit mais qu’est ce qu’elle a cette folle avec sa fille qui n’arrêtent pas de dire NON, BEH enchanté t'a fait ma connaisance !!!
3- Ma fille a plus de confiance a son éducatrice elle a beaucoup jasé avec elle, et elle sait maintenant qu’elle ne va pas être puni si elle se défend (je ne parle pas de violence).
4- OK, Dire NON, s’éloigner de la peste quand elle est méchante, le dire à son éducatrice.

C’étais le programme de cette semaine et ma fille a réussi d’arrêter la peste, la méchante voulais frapper ma fille sur le visage et ma fille a dit un MECHANT NON et l’a poussé et la méchante a arrêté (la gardienne étais occupée avec la toilette du local qui était bouché) !!!.
Et vous savais quoi la méchante est allais voir l’éducatrice pour lui dire que ma fille l’a poussé, l’éducatrice lui a dit beh parce qu’elle est tanné de toi et je sais que c’est toi qui a commencé.
Et ca à donner un booste a ma fille et a moi aussi.

Ma fille me dit maintenant: Maman la j’ai plus peur je sais que je suis capable de l’arrêter et je me sens plus forte qu’avant. Ca veut dire que j’ai réussi youppi

Avant je voulais parler avec la directrice de la garderie, mais j’ai dit ca ne sert a rien, la peste va sortir mais ma fille ne va prendre aucune leçon de ca, mais la c’est mieux croisant les doigts pour la prochaine semaine.

Merci les filles pour vos réponses vous m’avez beaucoup aidé.

SUPER!!!!!

Ta cocotte est vraiment sur la bonne voie! Et ça va lui être utile pour l'école aussi!!!

pour ta façon d'intervenir avec elle!

Nadia