Punitions démesurées !!!

Et non je ne parle pas ici de conséquences à l'école mais à la maison.

Voici le contexte: Petit garçon de 4 ans, fatigué, qui est en train de jouer à se tirailler avec son grand demi frère. Papa demande qu'il vienne mettre son pyjama. Naturellement fiston ne veut pas il veut encore jouer alors...et oui crise de colère. Il cri, et frappe papa.

Mon chum l'envoie dans sa chambre (ce que moi aussi j'aurais fait)et lui dit qu'il restera là jusqu'à demain MIDI! ( Ben là il a 4 ans)Ensuite mon fils frappe dans la porte alors mon chum lui enlève ses deux jouets préférés pour une semaine. Il frappe encore dans la porte, mon chum lui enlève encore des jouets pour une semaine. En plus il le traite d'idiot!

Je suis toute à l'envers... je vois bien que c'est exagéré comme punition pour un enfant de 4 ans...

Je discute avec lui par la suite, mais il dit qu'un enfant doit obéir tout de suite à ses parents. En plus, quand il dit qu'il est idiot, con, cave, etc. Il ne fait pas la distinction entre le comportement et la personne. Pour lui quelqu'un qui fait quelque chose d'idiot est un idiot.

Je ne sais pas comment lui faire comprendre il est très borné. Je lui ai même sortie différents articles sur le net qui parle de la discipline et il ne veut rien savoir, ou il y comprend seulement ce qu'il veut.

Avez-vous des suggestions. C'est un très bon papa en temps normal, mais pour le discipline on ne s'entend pas du tout.

Merci de votre aide et si vous avez des sites internet intéressants qui parlent du développement psychologique, ou du cerveau des enfants de 4 ans...ça peut aider mais encore là.

Je vais être raide là, mais jamais j'accepterais d'être avec quelqu'un qui se comporte comme ça avec mon enfant.

C'est innacceptable et si je comprend bien, tu cautionne ça en ne fesant rien. (Tu lui a parlé après, mais es-ce que la punition est maintenu ou pas?)

Je trouve ça franchement inquiétant tout ça...
Mais bon, c'est une opinion vraiment personnelle et je me fis seulement à ce que je comprend de ton message alors peut-être qu'en réalité c'est pas si pire, mais comme ça, ça m'apparait franchement inquiétant.

Manu

hummmm... ton conjoint a dû être élevé de la même façon et ses automatismes ressortent!

Malheureusement, son déni de la situation fera probablement en sorte que refusera toute lecture et tout atelier, conférence. Bref : toute implication directe qu'il peut refuser.

La solution la plus efficace selon moi est le coaching familial parce que l'intervenante s'adressera directement à votre cas bien précis et qu'il sera difficile de se défiler à moins de quitter la maison.

Bonne chance!

pour toi, je te suggère la lecture de Parler pour que les enfants écoutent. Écouter pour que les enfants parlent de Adele Faber et Elaine Mazlish. Communication non violente mais c'est drôelement efficace!

N'oublie pas une petite chose...oui un enfant doit obeir a ses parents....mais...il a aussi le droit d'être faché! Il a le droit de vivre ses emotions!Zach aussi fait des coleres, quand on est dans les endroit commun(salon cuisine) il n'a pas le droit de crier de tapper du pied.....sauf qu'une fois dans sa chambre....faut que ca sorte, il peut pas garder tout en dedans!C'est comme sa zone personnelle...il n'a pas le droit de demolir les biens..mais crier....cogner dans son oreiller....j'ai aucun probleme avec ca! Pour ce qui est de rester jusqu'a demain dans sa chambre....ou bien de lui enlever un ou des jouets...ca vous regarde....moi des fois, le nintendo prend le bord....pour 2-3 jours.....mais de traiter mon gars de con...non jamais....je lui demande souvent si il réfléchis...mais jamais le traiter de toute sorte de noms....

Je crois que le point crucial ici est d'amener le papa à remettre en question ses interventions. Malheureusement, convaincre la maman n'est d'aucune utilité : elle voit déjà le problème!

Est-ce que ca arrive à chaque fois que ton fils fait une colère ou tu rapportes un fait isolé?

Car ça me fait bien sourire d'en arriver au conclusions très hâtives que le père a besoin d'aide, de coaching que c'est inquiétant, bla bla bla comme si tout le monde doit être parfait et n'a pas le droit de flancher de temps en temps. Franchement.... qui n'a pas au moins une fois infligée des punitions ridicules à ses enfants, sous le coup de la colère, punitions qu'on ne tient d'ailleurs jamais complètement! Qui n'a pas pas, au moins une fois, dit un mot de trop à son enfant, toujours sous le coup de la colère!

Franchement, il n'y a rien d'inquiétant dans ce que tu rapportes. Il ne l'a pas frappé à coups de baton non plus!

Si il est fatigué, il ne supportera pas que ton fils n'obéisse pas tout de suite. Si il a été élevé comme cela, il ne le comprendra pas non plus. Ca ne fait de lui un mauvais père! Dis lui simplement que tu trouves cela exagéré et que tu n'acceptes pas qu'il traite ton gars d'idiot et stop, l'affaire s'arrête là!

Car le pire dans cette situation, ce n'est pas la réaction exagérée de ton chum. Le pire, selon moi, et surtout le plus "nocif" pour ton fils, c'est que ton gars va se rendre compte que tu n'acceptes pas la manière de son père le punisse. Il va vite comprendre que cette situation vous met en désaccord et il va jouer sur cela par la suite. Et là, si ça continue, ca peut être nuisible à son équilibre affectif.

Merci beaucoup..pour répondre à certaines questions, non ce n'est pas un événement isolé...c'est arrivé quelques fois les punitions exagérées.

Le manque de respect en le traitant d'idiot, de con...ça ça arrive souvent. J'ai beau lui dire que ce n'est pas l'enfant qui est idiot mais le maivais comportement qu'il a eu... il comprend mon point de vue il me l'a dit, mais il ne le partage pas du tout.

Ce que tu peux faire comprendre aussi à ton chum, c'est que ton gars est dans la célèbre phase oedipienne où il va tout faire pour que tu t'éloignes de son père et ainsi que tu sois rien qu'à lui. Donc les divergences d'opinions et de manière de faire dans le couple alimentent cette phase.
A vous de trouver un terrain d'entente. et l'éducation des enfants est surement le terrain d'entente le plus difficile à obtenir car en effet, tout dépend de l'éducation que nous-mêmes avons reçu étant petit.

Vive l'été,

personne n'a jamais dit qu'il fallait être parfait. Le point est que le papa semble avoir de la difficulté à remettre en question ses interventions. Ça ne fait pas de lui un bourreau d'enfant.

Pas besoin d'attendre d'être à un point limite pour aller chercher de l'aide extérieure. Et même si la maman était parfaitement d'accord avec cette punition (exagérée), cela ne signifirait pas que l'intervention serait plus judicieuse pour autant et sans conséquence pour l'équilibre de l'enfant.

Cela dit, je ne juge aucunement les parents. Par contre, je trouve cette situation dommage.

Ben moi,je suis péteuse de coche professionnelle.

ET JAMAIS je ne me permetterais de traiter mes enfants de noms. ET JAMAIS je ne permetterais à mon conjoint de le faire.

Pis c'est pareil pour les conséquences démesurées.

Je crois sincèrement qu'on peut servir de backup a notre chéri (et la réciproque est aussi vraie) dans les moments ou on se rend compte que l'autre a peut-être atteint sa limite en lui apportant notre vision plus clair et notre calme.

C'est arrivé chez-moi alors que je m'apprêtais a donner une vraie mornifle a mon 2e (et je ne l'ai jamais fait... Mais là, il avait atteint ma limite sérieusement). Mon chum est arrivé et ma dit qu'il allait prendre le relais. Bon, il a répété 2-3 fois pour me sortir de ma bulle et quand je l'ai regardé je l'aurais mangé lui aussi, mais j'avoue que ça m'a calmé assez rapidement et maintenant, je me rends compte qu'il a su faire en sorte que je me tire de cette malheureuse situation sans perdre la face devant les kids. Et cette fois-là, je me rends compte que mon Vincent, il a vraiment été terrorisé par sa mère... Une chance qu'il était là!!!

Tk.

Je crois que dans ton cas, ca serait bien que tu développes des habitudes pour aider tes enfants a ne pas atteindre la limite a ton chum puisqu'il semble avoir une mèche courte lui aussi. (Moi, j'ai su les développer moi-même pour m'éviter des problèmes, mais j'imagine que ca prend une bonne dose de maturité et savoir reconnaître notre problème...). Clairement, tu ne pourras pas changer du tout au tout le comportement de ton conjoint, mais si au moins tu arrives a l'adoucir en évitant les sitations a problème, ce sera déjà ca de gagné.

Je te donne mes petits trucs a moi et à mon conjoint.

*** J'annonce 5 minutes à l'avance la fin des jeux et ce à quoi je m'attends par la suite. (Ok, dans 5 minutes, on va mettre notre pyjama). Et si je vois que le jeu ne se calme pas, j'interviens... ''Je vous rappelle qu'il ne vous reste que 4 minutes...'' ''M'avez-vous entendu les garcons?? 3 minutes avant le pyjama...'' et j'attends de leur part une réponse. Par mon intervention dasn leur bulle, ça empêche cet arrêt brutal dasn leur jeu ce qui évite les réactions négatives.

*** Les périodes ou je les envoies dasn leur chambre sont principalement pour qu'ils se calment (ou que je me calme moi-même quand ils atteignent ma limite). Les plus vieux comprennent la consigne du ''va dans ta chambre 10 minutes pour te calmer (ou pour me permettre de me calmer)'' (ils ont 7 et 9 ans). Le plus jeune, 2 ans et demi, lui, on l'envoi dans sa chambre en lui disant qu'il pourra ressortir quand il sera calme. Il finit toujours par se pointer le nez a la porte. On lui pose la question. Des fois il répond non. On lui dit qu'il y reste encore. Des fois il nous dit qu'il est calme. Alors on lui permet de sortir. Masi ca arrive qu'il soit encore fâché, alors on le retourne dans sa chambre en lui disant qu'ils n'est pas encore tout a fait calme. Le but n'étant pas qu'il y reste une période précise, mais que le temps qu'il y passe lui permette de décolérer. Pour le plus jeune, c'est plus difficile de lui faire comprendre d'aller ailleurs pour que je me calme... Mais bon, je trouve le moyen de lui faire faire autre chose pendant quelques temps.

*** Ce qui m'amène a la gestion des conséquences... Mon chum avait le même problème... Y avait des moments de crises ou c'était de la sur-enchère sur les conséquences... Wô!!! C'est sûr que des conséquences impossibles, ca n'a aucun effet. Des conséquences ou ils ont le temps d'oublier pourquoi ils y sont, non plus. Des conséquences sur une période de temps qui leur semble éternelle va finir de toute façon à être impossible a suivre de la part des parents et donc sans résultat sur l'enfant de toute façon.

J'ai heureusement réussit à lui faire passer cette habitude-là en intervenant subtilement en offrant la chance a mes gars de se reprendre... Bon, faut dire que j'allais voir le père AVANT. Je lui disais qu'il avait fessé un peu trop fort sur la conséquence versus le problème réel et que j'allais offrir la chance au coupable d'alléger sa peine. Ca montrait aux gars que j'étais d'accord pour la conséquence donné par le père mais que dans la vie, y a toujours moyen de se racheter. Mais on s'entend que si le problème est récurrent, y a pas de rachat possible.

Ici, avec les plus vieux on fonctionne sur ce qui leur fait mal. Weekend complet sans ''écran'' c'est un hit. Y a les dodos plus tôt aussi qui sont mortels pour eux. Ou les activités prévues qui peuvent être cancellé ou adapté pour être fait sans eux. Le plus difficile, c'est pour le plus petit. A deux ans, il comprend pas trop encore le concept.

Selon le comportement fautif, on a fini par instaurer un système de gravité de la chose. (Bon, rien d'écrit, juste avec l'expérience).

Un manque de respect envers nous ou ses frères, c'est le retrait dans leur chambre. Du niaisage aux devoirs, retrait de la période de lecture avant la fermeture de la lumière ou pas de période de télé avant le coucher (si c'était prévu au programme). Ici, on y inclut aussi les crises de mon plus grand qui est très sensible à la fatigue mais qui niaise pendant des heures dans son lit le soir venu. Ca varie entre le retrait de la télé et le très tôt pendant quelques jours. Ici, l'allègement des peines se trouvent au niveau de la durée de la chose. Le nombre de jours et l'heure du peut être adapté à la situation.

Les trucs plus graves, genre a l'école (ben, c'est peut-être pas SI grave que ca, mais pour nous, l'école c'est important et c'est pas la place pour niaiser) ou des résultats scolaires qui découlent d'un manque de sérieux dasn les études de la semaine par exemple, c'est un retrait des jeux d'écrans le weekend suivant (bon, ils n'y ont pas accès illimités non plus les weekends, mais ne pas avoir le droit a son heure de jeu, ca fait mal au moral). Ici, y a parfois des allégeances de peine selon l'effort fournit suite a l'énoncé de la conséquence et de la gravité du problème.

Pour les trucs encore plus graves, genre manque de respect à la remplacante du prof, avertissement par le camp de jour, le service de garde ou implication dasn un problème de gang envers un élève (tu vois le genre) on varie parfois les conséquences et on les additionne selon la gravité... Pyjama dès l'arrivée de l'école, devoir en attendant le souper et tout de suite après avec un ou deux weekends sans écrans/sorties ou autres activités parascolaire. Y a pas de rachat sur ca non plus.

CECI ÉTANT DIT.

Ca m'amène a parler de la gestion des émotions.

Apprendre a gérer ses émotions ca s'apprend aussi en observant ses parents. Regardes la façon que ton conjoint agit... Il n'a pas le recul nécessaire face a sa colère pour la gérer de façon mature et responsable. Et il veut gérer celle de son fils. C'est un non-sens. C'est donc a toi a prendre le temps de lui montrer a vivre ses frustrations. A ton fils. Pas a ton chum.

Ici, on y croit aussi beaucoup. Mais même si ca se fait a tout moment, faut savoir reconnaître qu'il y a des moments ou on doit gérer la crise et non pas les émotions.

Par exemple, lors d,une crise, j'accompagne mon plus jeune dans sa chambre en lui disant: ''Tu as le droit d'être en colère, mais je n'ai pas a en subir les conséquences. Dis-moi ''J'suis fâché contre toi!'', ''J'suis pas content!'' mais ne nous donne pas de tapes, de cri, de crise du bacon.'' Ce comportement-là est innaceptable. (Au même titre que les coups de pieds dans la porte, les murs et/ou le garrochage de trucs par terre lors du retrait dans la chambre selon moi).

Quand je vois qu'une situation risque de dégénérer et pour lui et pour moi par le fait même, je lui dis de me dire ce qui se passe. Je lui demande de me dire ce qui le fâche ainsi. Je prend 5 minutes pour me mettre a son niveau et lui faire comprendre que ce qu'il vit est assez important pour que j'arrête tout et que je l'écoute. J'essaie de lui faire reconnaître ses sources de frustrations (parce que c'est ce qui développe la colère). A deux ans, j'en suis encore a lui mettre des mots dans la bouche. Genre ''Tu es fâché parce qu'on a arrêter ton jeu pour mettre ton pyjama?'' pour qu'il sache reconnaître l'émotion et la nommer et parfois, juste lui dire ''je te comprends, c'est fâchant, hein?'', c'est aussi suffisant pour lui valider que ce qu'il vit, c'est pas rien. Des fois, juste reconnaître la cause de la frustration aide a désarmer la crise... et dans le fond, c'est l'automatisme que je veux qu'il développe comme j'ai réussit a faire avec ses frères. Savoir dire ce qui fait pas notre affaire est pour moi la meilleure façon de ne pas laisser la colère dominer notre vie.

Mais ca, ca se fait quand on sent la pression montée. Pas pendant la crise... Faut donc agir dès qu'on peut le faire, quand ca se présente. On même titre qu'on dit souvent a nos enfants ''Oh, t'es content!!!'' ou ''Oh, mon chéri, t'as de la peine???''. On leur montre a nommer leurs émotions moins dérangeantes. On leur montre même a réagir a celles-ci (on frappe des mains en souriant et en sautillant pour montrer qu'on est content ou on les prends dans nos bras pour leur offrir une épaule sur laquelle ou trouver du réconfort), mais on oublie trop souvent la colère qui nous laisse un peu sans recours que celui de les faire disparaître dasn leur chambre. Parce que c,est plus facile a gérer ainsi... Mais faudrait plutôt se concentrer sur la manière de gérer les frustrations qui mène jusqu'à la crise. Mais avec le stress que nous amène la vie, on veut trop souvent faire au plus simple...

C'est pour ca que oui, moi je me laisse le droit de péter mes coches (moi, j'éclate en voix et en réaction mais jamais physiquement et je me déchoque en 5 minutes.) J'ai trop longtemps retenu mes émotions et ca sort ainsi a cause de ma maudite impulsivité. C'est arrivé une fois ou deux que ca dure un peu plus longtemps mais j'ai toujours dit calmement a mes enfants que contrairement a mes habitudes j'étais encore trop fâchée et que j,avais encore besoin de calme. Ainsi, je montre a mes enfants que je ne suis pas parfaite, je me choque moi aussi mais que je sais reconnaître quand elle est plus difficile a passer. Et je m'excuses toujours par la suite à la bonne personne. J'espère ainsi leur montrer que parfois, faut avoir l'humilité de reconnaître notre erreur. Et j'essaie aussi de leur montrer qu'il ne faut pas garder rancune. Leur papa l'est aussi beaucoup (un autre symptôme du refoulement) et je veux pas qu'ils la développe.

boy.

Je viens de me rendre compte que j'ai écrit un livre...



Dans le fond. Ce que je veux te dire, c'est que tu dois cerner les situations a risques de crises pour ton fils. Il faut aussi que tu n'aies pas peur d'intervenir pour que les enfants soient plus réceptifs pour les consignes. Et que tu saches l'accompagner quand la situation semble vouloir se dégrader pour l'aider a reconnaître les émotions qu'il vit. Être pro-active plutôt que ré-active. Parce que quand on voit bleu, on voit pu rien. ET c'est pas le temps d'essayer de lui faire dire quelque chose.

Tu restes alerte lors des interventions du père. Accompagner le père n'est pas nécessairement une désapprobation de sa technique. Ca peut être un support.

Mais avant tout. Moi je crois que tu dois faire comprendre a ton conjoint (en employant le JE, pour qu'il ne se sente pas attaqué) que tu n'es pas d'accord avec sa façon d'appliquer les conséquences qui ne sont de toute façon pas adapté a la faute et que si les conséquences impossibles qu'il instaure ne sont pas appliquées, ce n'est que du vent et que vaut mieux viser plus bas mais plus direct. Parce qu'abuser de conséquences peut à la longue leur enlever tout pouvoir de disuassion. Et que vous en aurez pas mal plus besoin dans quelques années que pour ses 4 ans...

Pour ce qui est de l'obéissance au doigt et à l'oeil. Il a deux choix (et moi je lui dirais ca de même), faut soit le battre pour qu'il aie assez peur de lui et qu'il fasse tout ce qu'il veut, soit le traiter avec respect et lui montrer avec patience et amour ce qu'on entend de lui alors il grandira avec le goût de faire plaisir a ses parents. Si l'enfant sait que ses parents sont constants et JUSTES dans leur intervention, il respectera les consignes et fera ce qui est demandé. Mais tsé, c,est a lui de voir ce qu'il veut faire... Mais habituellement, pour se faire obéir aux doigts et à l'oeil, on s'achète un chien. On fait pas des enfants.



tk

J'irais même jusqu'a rajouter que la prochaine fois que je vois qu'il perd autant le contrôle, je me permetterais d'intervenir pour prendre le relais afin qu'il puisse se calmer et pour empêcher que la situation prenne plus d'ampleur que ca ne mérite.

Et pour moi, je l'avertirais très sérieusement que s'il réutilise encore les mots con, cave et idiot lorsqu'il s'adresse aux enfants, je me permetterai de le contrer pendant ses interventions. Parce que le but ce n,est pas d'abaisser nos enfants en les traitants de noms (vu qu'ils ne font pas encore la différence si c,est un mot qui sert d'adjectif a l'action ou qui leur sont directement adressé) et que DANS MA MAISON, ca ne se dit pas ces mots-là. Pour moi, c,est INADMISSIBLE qu'on s'adresse ainsi a des enfants. Y a des trucs sur lesquels ont peut plier, mais ce genre de choses, pour moi, ce n'en est pas une.

Être parent c'est un travail d'équipe. Et faut savoir ramer dans la même direction. Pas dans la direction de celui qui crie le plus fort.