Cest vendredi !!

Enfin!!!
3 dodos et je serai rassuré )
Je me peux plus!!! J'ai hate de voir le ptit cou de mon bebe !!! Et de regler la question des inquietude dans ma tete.

JAI Hate !!!! )

Je t'envoie une tonne de ++++++ !!!

Tout sera beau j'en suis sur! ++++++++++++++++++++++

Je vais penser bien fort à toi

C'est TROP CLAIR que tout se passera bien!!!

Tu viendras nous confirmer tout ça!

Tout va bien se passer!! ++++

Ouf cest demain!! 1 !!
J'en ai mal au coeur et jai le coeur qui palpite juste a y penser lol
Une chance que cest a 8h le matin !! Jaurai pas le temps de trop y penser
On doit quitter la maison vers 6h le matin alors lol

Je vais penser à toi demain!

Et puis!?

Un p'tit bebe avec un Clarté nucal de 2.6... ca minquiete un peu mais le doc ma dis de pas minquieter que la normal etait de 1 a 3 .. Mais je reste avec une inquietude pareil hein .. apres avoir connu le traumatisme dune CN elever.. Rosalie etait a 4.6.

Alors pour linstant toute semble correcte.

Et.. c'est un ptit gars

Alors je suis sûre que tout va bien aller!!!

ET félicitation pour toi 3e petit homme... Tu vas voir, c'est vraiment formidable d'être la Reine de la maison...

YÉ !!! L'important c'est la santé et il est ok !!!

Je serai pas rassuré tant que jaurai pas les resultats des % de chance sur le risque de maladie. Je vais avoir mes resultat le 21 novembre.

Cest con je sais, mais jai de la peine..
Jai tuer la seule fille que jaurai eu dans ma vie. Phil me comprend pas il me traite de si et de sa de , mais jai tellement de la peine. Jaurai JAMAIS de fille... jpourrais JAMAIS vivre cest quoi... c tellement injuste... pkoi on ma donner ma seule ptite fille ...
Je suis nullement triste davoir un ptit gars, je sais cest quoi, je les aiment tellement mes cocos. ca va juste etre super beaux de voir leur belle complicité entre freres plus tard. Tres contente de ne pas devoir revivre le meme enfer qua la derniere grossesse. Mon bebe semble correcte cette fois ci!! Je vais pouvoir lavoir dans mes bras celui ci!! La sentir bouger, laccoucher vivant.. chose que jai pas pu connaitre a Rosalie
Mais jai bcp de peine de devoir faire mon deuil sur mon reve... sur mes espoirs...

Je te comprends d'être inquiète, mais si la normalité est jusqu'à 3, c'est pas pour rien... Te souviens tu des CN de tes gars? C'était p-e assez haut aussi. Je te souhaite d'être vite rassurée avec les résultat des prises de sang.

Pour le sexe, je trouve bizarre qu'ils s'entêtent à se prononcer sitôt. Pour travailler dans le domaine, ils se trompent à peu près une fois sur deux lorsqu'ils le disent si tôt... (je dis pas ça pour te donner de faux espoirs par contre, c'était p-e tres évident).

Je comprends ta peine, mais ne culpabilise pas... Tu n'as pas tué ta fille, c'est la nature qui est mal faite des fois...

Je te souhaite surtout un beau bébé en santé...

Océane c'est des bonnes nouvelles!!
Comme dit elle8304, il y a des grand risque d'erreur sur le sexe au prénatest. Mais même si c'est vraiment un petit gars en santé, c'est tellement un beau cadeau de la vie!!
Tu n'as pas décider de tuer ta fille, vous avez pris la décision que vous avez choisi comme étant la meilleure à ce moment avec les information que vous aviez.
J'imagine que le deuil d'avoir une fille peut être difficile. Permet-toi de aujourd'hui. Mais je suis sûre que demain tu vas réaliser toute la chance que tu as d'avoir une petite vie en pleine forme dans le ventre!

0ceane a écrit:Cest con je sais, mais jai de la peine..

C'est pas con. C'est juste normal...

0ceane a écrit:Jai tuer la seule fille que jaurai eu dans ma vie. Phil me comprend pas il me traite de si et de sa de , mais jai tellement de la peine. Jaurai JAMAIS de fille... jpourrais JAMAIS vivre cest quoi... c tellement injuste... pkoi on ma donner ma seule ptite fille .....

Écoutes. Tu viens d'avoir la nouvelle, c'est compréhensible d'avoir une certaine déception.

Mais tsé, faut pas que tu focuses juste sur ce que tu n'auras jamais. Tu n'as pas TUER ta petite Rosalie. Tu lui as juste permis de ne pas souffrir. C'est pas pareil. En temps plus normal, tu aurais peut-être dûe avoir une fausse-couche spontanée et tu n'en aurais jamais rien su que c'était une petite fille. Mais malheureusement, ce n'est pas ce qui s'est passé et vous avez dûe prendre une décision déchirante. Là, Rosalie est dans votre coeur à jamais puisqu'elle n'a pas pu vivre à vos côtés.

Je ne sais pas trop comment Phil t'en parle parce que c'est un peu flou comment tu l'expliques mais à la base, j'avoue que je ne peux que le comprends.

Je ne sais pas si tu t'en rappelles, mais quand vous avez dûe prendre votre décision à ta dernière grossesse et qu'une fois tout fut fait, tu parlais déjà de ta prochaine grossesse et de la fille en santé que tu aurais...

J'avais essayé, le plus délicatement possible, de te faire comprendre que tu devais expérer était un BÉBÉ en SANTÉ...

Je crois que j'aurais dû être moins subtile et te parler de mes craintes à l'annonce d'un 3e garçon... Et tout le remords et les regrets qui te reviendraient en vague à ce moment-là par rapport à votre décision crève-coeur que vous avez eu à prendre et par rapport à ce qu'elle représenterait, soit la seule petite fille que tu n'aurais peut-être jamais ... ET visiblement, je ne me trompais pas...

Tu t'es fait BEAUCOUP d'espérance sur cette nouvelle grossesse et tu n'as pas clairement pris conscience de ce que ça te ferait de ne pas vivre un ''replay'' exacte de ta dernière grossesse avec un bébé fille en santé. Ton bébé est en santé. Mais ton bébé est un petit garçon.

Maintenant, c'est au tour de ton petit coco #3 d'avoir votre attention. D'avoir votre tonne d'amour. Tu peux avoir un pincement au coeur en pensant à Rosalie, à ce qui ne sera jamais par rapport aux prochaines étapes de ta grossesse, mais ne détourne pas le moment de ton petit #3 qui mérite AUSSI son propre moment. Focuses sur ton petit bibou en santé. Lui, il est là et il doit être autant désiré que s'il était une petite fille...

0ceane a écrit: La sentir bouger, laccoucher vivant.. chose que jai pas pu connaitre a Rosalie
Mais jai bcp de peine de devoir faire mon deuil sur mon reve... sur mes espoirs.....

Bon. Tes inquiétudes sur sa santé vont être dissipés bientôt. Maintenant que les choses inquiétantes sont pratiquement derrière toi, c'est le temps de te secouer le prunier et de te dire que l'on fait des beubés pour avoir un beubé. Une chance sur deux d'avoir le sexe qu'on désire. C'est peu et à la fois, c'est beaucoup. Mais parfois, on tire pas le bon numéro. L'important c'est d'arrêter de voir ça comme un deuil à faire ni comme une défaite. Faut regarder vers l'avant et même si on peut se permettre une certaine déception (Chéri et moi on se disait toujours qu'on se donnait jusqu'à la fin de la journée de l'annonce pour passer par-dessus - mais ça ne durait jamais plus longtemps que 5 minutes de toute façon), faut pas focuser sur la question. Faut accepter ce que le destin décide pour nous.

Maintenant, l'important c'est ton petit garçon qui s'en vient... ET il mérite une maman qui l'accepte pleinement, même s'il vient avec un petit morceau en surplus...

J'ai déjà vu au parc près de chez-moi une maman avec son petit garçon de 18 mois qui n'acceptait pas encore le fait qu'il n'était pas une petite fille comme elle l'avait espéré...

Ca fait 10 ans de ça et tu veux savoir? J'ai encore TELLEMENT de peine quand j'y repense... Pas pour elle, mais pour le petit garçon qui n'a jamais pu être aimé pour ce qu'il était vraiment, et non pas considéré comme une erreur de la nature parce qu'il était un Y....

En tout cas. Je te souhaite de passer par dessus tout ça le plus rapidement possible...



Eh oui, je confirme que les prénatests ne sont pas toujours fiables sur les prédictions du sexe. Nous même, pendant 8 semaines on a cru que mon p,tit dernier était une fille... Mais NE TE METS PAS EN TÊTE que le docteur a fait une erreur. Si oui, tant mieux pour vous, si non, tu auras espérer un autre 8 semaines de plus pour rien et tu devras refaire ton cheminement sur la question de toute façon...

Je te souhaite tout plein de zénitude le plus rapidement possible pour que tu puisses passer par-dessus cet déception et pour que tu puisses profiter pleinement du restant de ta grossesse...

Je sais que ca semble contradictoir mon affaire. Je suis p-e dur a comprendre. Mais chose sur mon coco d'amour je l'aime deja plus que tout. Je suis meme deja a la recherche de son nom. Puisque j'avais seulement un nom de fille en tete. Je veux qu'il puisse avoir son nom lorsque je flatterai ma bedaine. Mais je l'accepte pleinement mon 3e ptit gars. j'ai hate de lavoir dans mes bras ce bebe. Je veux jute un bebe dans mes bras.. EN SANTÉ... peu importe le sexe je le voulais en santé.

Une partie de moi avait un gros feeling dune fille. Surment du a mon desir de ma derniere grossesse. Mais jai tellement de naussé intense, chose que je nai jamais eu a mes gars et seulement a ma fille. Alors je me disais. Ca yest cest p-e ca. Jai ete plutot sous le choc de voir son ptit bourgeon pointant le haut de lecran tres clairement. Je nai pas de peine que ce soit un gars, mais jai de la peine que je ne puisse jamais connaitre ce sera quoi... ce serait quoi avoir une cocotte a chouchouter, acheter du rose, la complicité entre fille mere plus vieux, etc. cest CA qui me fais de la peine. pas mon ptit coco que jai dans mon bedon. Car lui, il ne me fais aucunement de peine je suis plutot contente de lavoir. Je sais... on doit pas ocmprendre exactement, meme mon chum ne comprend pas. ALors cest dur vu de lexterieur de comprendre reelement ma vrai peine. Jamais je lechangerai pour tout lor du monde mon coco. Quand je regarde mes gars je ne les echangerais jamais pour une fille. Ils sont tellement sweet.

Mais reste que jai bcp de misere a rester zen sur le fait qui sois en reel santé.. je suis pas capable de lannoncer encore sa santé. Puisqu'en fait on en sais rien encore reelement... une CN de 2.6.. cest quand meme proche du seuil d'alerte de 3 hein... un petit .4 de différence.
Jai eu le malheur de googeler sur le net les cn de 2.6 mm.
Je vais essayer de me controler et etre positive que les % de risque de mes prise de sang sois de 1 sur 1 000 000 000 000.. et non 1 sur 25.

Ensuite je pourrais pleinement profiter de mon coco et etre sur que celui ci je pourrai lavoir reelement dans mes bras. Jespere tellement quil sois ok...
Alors en attendant le 21 nov, je vais lui trouver un nom, et esperer pouvoir le becotter partout le 7 mai prochain. Je le veux tellement ce coco... je sais pas comment je ferais pour survivre a dautre stress intense que celui jai vecu... Pkoi sa CN netais pas a 1.5 comme celle des gars... j'aurais tellement sorti du bureau la tete libre dinquietude. Mais bon je dois me dire quil est quand meme en bas du seuil d'inquietude meme si ce nest que 0.4

Dsl je veux pas que vous croyez que je me plein... jai juste peur...
Alors je vous present Coco Chapdelaine[img][/img]

Ohh!! Il est beau!! Tu es dû pour le 7 mai... moi je devais avoir un bébé le 6 mai. Si tu savais comme je t'envie!!
Je vais continuer de t'envoyer des ondes + pour le 21 novembre.

Je comprends ta déception, car moi même je me sentirais comme ça si je n'avais pas ma fille..

Et je suis certaine que tout est beau pour ton coco...pis à limite, dans 30 ans tu vas p-e caliner une petite-fille qui sait.. pis là tu te gâtera dans le rose pis ça mettra p-e un petit baume sur ton coeur

C'est vrai que c'est la santé qui importe, pas le sexe! Mais! Je te comprend tellement si tu savais! J'ai 3 petits gars moi aussi, je les adores de tout mon coeur, ils sont beaux a voir enssemble, mais j'ai un manque moi aussi! Je suis en essais pour bébé 4, c'est mon dernier, j'espère avoir ma fille, mais c'est la vie qui décidera! On verra bien! Tout ce que je veux c'est avoir un bébé en santé, mais c'est sur qu'avoir ma fille bouclerais bien la boucle comme on dit! ;o)

J'espère de tout coeur que tes résultats seront beau le 21!
Donne toi un peu de temps pour avoir de la peine...c'est normal...

Mais c'est sur que j'attenderais à l'écho morpho pour le sexe! Ils n'ont pas toujours raison au prénatest comme les filles ont dit...même si on voit très bien le petit machin dans les airs sur ta photo d'échographie...on sait jamais!

Je comprends tellement comment tu peux te sentir en ce moment... j'ai toujours eu une préférence pour les petites filles. Je ne m'en suis jamais cachée: je viens d'une famille de filles, je ne jouais pas avec les garçons quand j'étais enfant, je n'avais aucune idée comment ça marchait les garçons mais je voulais faire des couettes, poupouner une cocotte, jouer à la poupée et à la barbie avec ma fille. N'avoir eu que des filles, j'aurais été heureuse... bon, peut-être qu'après 3, j'aurais voulu connaître ce qu'était un garçon. Mais à l'inverse, n'avoir eu que des garçons, je n'aurais pas été déçue de les avoir mais j'aurais été déçue de ne pas avoir de filles.

On souhaitait 4 enfants, on se disait qu'on aurait bien une fille dans le tas alors on n'avait pas de préférence pour les 2 premiers. J'ai été chanceuse, j'ai eu un garçon puis une fille dès le départ. Puis j'ai attendue un couple de jumeaux, wow, le bonheur, un 2e coco pour mon homme et une 2e fille à poupouner pour moi! Malheureusement, ma fille est décédée in-utéro à 24 semaines. Ça été un grand deuil... deuil d'un bébé, deuil des jumeaux mais aussi le deuil de ma fille. Je l'aime mon petit garçon, je ne voudrais aucunement changer le destin de mes jumeaux et avoir ma fille plutôt que mon garçon mais ça été un deuil de savoir que ma 2e fille n'aurait qu'un prénom.

Me voilà enceinte une dernière fois... j'ai une préférence pour une fille, pas pour remplacer celle que j'ai perdue mais parce que j'aime ça les filles et j'en veux une 2e à catiner. Je sais que moi aussi j'aurais eu une pointe de déception à l'écho si on m'avait annoncé un garçon. Il aurait fallu que je fasse mon deuil et que je poupoune ma grande pour 3! Ça fait partie des raisons pour lesquels je n'ai pas voulu savoir le sexe! Je sais qu'en l'ayant dans les bras, le sexe ne m'intéressera même plus, je serai comblée de toute façon.

Mère Poule a écrit:ET félicitation pour toi 3e petit homme... Tu vas voir, c'est vraiment formidable d'être la Reine de la maison...

J'appuie, tu vas avoir ton harem à la maison

Mais aussi je te comprends ..... À Jeremy j'étais un brin déçue d'avoir un petit gars, mais comme nous en voulions d'autres je me suis dit le prochain sera une fille!!! Écho lors de ma 2e grossesse, un autre boy ..... ce coup-là j'ai trouvé ça difficile, sur la table lors de l'écho je me suis mise à de déception .... je n'aurais pas ma fille moi non plus, mon chum était découragé, voir fâché de me voir réagir comme ça, il ne comprenait pas vraiment .... les jours suivants l'écho je pleurais encore jusqu'au moment où je me suis dit qu'il était en parfaite santé et que c'était ce qu'il y avait de plus important pour moi, pour nous. Coïncidence, des trois boys, c'est lui qui me ressemble le plus, c'est aussi lui avec qui j'ai une "relation" différente d'avec les autres, je ne sais pas comment l'expliquer mais c'est comme ça ...

Lorsque je suis tombée enceinte de Noah je n'avais aucune attente, je m'attendais à avoir un 3e garçon et l'écho l'a bien confirmée. Est-ce que j'étais déçue de ne pas avoir ma fille? Non, pas autant qu'à Raph car je m'y attendais et intérieurement j'avais fait la paix avec le fait de ne pas avoir ma fille. Il est certain que j'aurais aimé ça mais la vie m'a donné trois beaux garçons et je suis heureuse avec ça.

Ce que je trouve parfois difficile c'est la réaction des autres et leurs commentaires plates: Trois garçons, pauvre vous!!!! Vas-tu t'essayer pour une fille???

Un client m'a déjà dit: "Vous devez être bennnn déçue de ne pas avoir une fille hein!!!" Je suis restée tellement bête ..... je l'ai regardé pis j'ai répondu: "Pentoute, je suis surtout bien heureuse d'avoir trois magnifiques garçons" Le client ne savait plus trop quoi dire ....

Tout ça pour finalement te dire que je te comprends