Les yeux rivés au plancher

Tranquillement, je me bouge. Tout simplement, en faisant ce que j'attendais de puis 2 semaines: mes "valises" pour demain.

Du coin de l'oeil, je zieute le psychopathe qui a son heure de gloire à la télévision. Je perçois un mouvement. Je range mes papiers. JE PERÇOIS UN MOUVEMENT. Panique.

Que vais-je faire pour chasser cette (bippppppppppppppp) d'araignée? Et en plus, elle est énorme. Plus grosse que mon ongle de pouce. Frisons de dégoût.

Ok. J'ai un plan. Ça me prend un soulier. Dans l'entrée. Et surtout, pas le mien. (Re-frisson de dégoût). Celui de mon chum, c'est parfait. Retour au salon, elle se sauve. Ha ben la tabar*** (par chance, les enfants sont couchés). Je lui lance le soulier.

Ben oui, je l'ai lancé. J'ai ben trop peur qu'elle me saute dessus. Parce que je suis sûre qu'elle saute; ses pattes sont beaucoup trop grosses pour la simple marche arachnide. Et là, la fatalité se produit. Elle va sous le divan. Elle se dirige surement dans mon coin scrapbook. Je capote. Bouge le divan. Elle n'est pas là. Yeurkkkk.

Et c'est là que j'apperçois le monstre. Sous ma chaise. Bon, là elle ne m'échappera pas. Je vais prendre les grands moyens. C'est elle ou moi.

Je pile sur mon dégoût et je vais chercher mon espadrille qui va l'assomer bennnnn plus fort. Et l'arme ultime en même temps. Le windex. Je m'approche (pas trop). Et la bataille continue. Je l'asperge, encore et encore. Une grosse flaque sur mon plancher. La bouteille dans ma main. Et le monstre se débat encore.

Je lui inflige le coup que j'espère ultime. bang. EST**, elle vit encore. Respire Marie, respire Marie (prends le sac de Mère POule. Non, tient, prends les pompes, ça marche plus vite. Tu ne veux pas te retrouver étendue par terre à côté d'ELLE). Mon Dieu, faites qu'elle ne reste pas collée sous mon soulier. Un autre coup. Et encore.

Heure du décès, 9:15.

Mais là, il faut la ramasser. Qu'à cela ne tienne, je vais chercher le (méga) rouleau de scott towel et les gants à vaiselle(primordial).

Comme une championne, je mets les gants et je ramasse le tas en utilisant la moitié du rouleau. Direction poubelle.

Beurkkkkkkkk.

moi dans des cas comme ca je prend aucune chance

c direction les toilettes..........pas envie qu elle reprenne vie subitement et qu elle veule venir ce vanger

quel courage Marie ........bravo

Je ris tellement à lire ton récit.....mon dieu que ça me ressemble quand je vois une grosse bête comme celle-là..!

jai eu un frisson de sympathie pour toi

Tu m'as tellement fait rire ! Tu m'as fait pensé à moi il y a quelques jours quand je me suis levé pour faire mon pipi à 2 heures du matin et quand levant mes yeux au plafond il en avait une méga qui me regardait droit dans les yeux !!! J'en frissonne encore. Je m'étais dit pas question que j'aille me recoucher tranquillement tant que je n'ai pas eu sa peau...des plans pour qu'elle vienne me border...

Bref après avoir vidé une bouteille de spray-net j'ai été chercher mon balai..pris mon courage à deux mains...hop un petit coup pour la faire tomber...moi qui lâche des petits cris de terreur et qui fait quelques pas de danse...et finalement je l'ai eu la maudite !!! Et hop dans les toilettes !!!

bbcoccynel qui te comprends...

Hélen, je ne pouvais pas la mettre dans les toilettes, il y avait trop de scott towel qui lui faisait un lit funéraire. Malgré mes gants, je ne voulais pas l'en extraire, elle semblait si bien

HAHAHHA !!! ton récit est DÉLICIEUX. euh, non...

Ça m'a donné des frissons dans le visage -ça veut dire qu'elle me dégoutait, et encore, je l'ai vu juste dans ma tête moi-... j'ai partagée ta frayeur! un peu plus et demain, on faisait une scène terrible à la table de scrap !!! (quand elle aurait sorti de tes trucs gnagna) HAHAHA

bbcoccynel Toi aussiiiiiiiii hahahah !!! Mais qu'est-ce qu'il faut faire, leur vaporisez quelque chose dessus ??!?

Les araignées ont des poumons-livres, par dessous du corps. Vaut mieux les tapper je dis !!!!

Tinker, Brrrrrrrrrr, encore une jase de bibittes avant de dormir XxxxxxxxxxxX

Brrrr Frisson de dégout.

Moi aussi, j'utilise les souliers de l'homme pour écraser les araignées, d'un coup qu'elle resterait collée

j'ai tellement ri à te lire, je me suis rapellé l'été passé ou j'ai du combattre une abeille dans ma cuisine et ce devant mes deux filles, je n'ai eu autre choix je me devais de les protéger contre cette bête. Ça fini par un ko pour elle et quelques blessures pour moi

Méchante tarentule

J'ai ri en lisant ton récit mais tu as beaucoup de courage !!! Moi généralement j'appelle mon chum pour qu'il vienne la tuer et si je suis seule c'est l'hystérie

Tinker, imagines si elle était débarqué sur la table...

Malily, mais j'étais seule! Sinon, il est hors de question que je m'approche à moins de 10 mètres de ses bestioles!

J'y ai pensé toute la nuit en plus... ouach!!

Les araignés, elles sont radioactives.

Ne touchez JAMAIS à ça !

LEs maladies vénériennes sont l'oeuvre de dieu, seul les gensqui mènent une mauvaise vie ou ont une âme méchante peuvent en chipper !!

HAHAHAH J'm'excuse...

Tinker, qui va revoir le film superstar XxxxxxxxxxxX

haha haha haha

J,ai adoré ton récit ca me ressemble aussi

émais en prime comme helen pas question qu'elle approche ma poubelle direct la toilette et je tire 2-3 fois la chasse d'eau pour être sur qu'elle réaparraisse pas. Pour tuer une araignée au diable l'économie d'eau