incapable de faire mon deuil

ce soir je vien écrire ici car jai besoin d'en parler nulle besoin de faire pitier juste essayer de rendre moins pire cette journée

lorsque jétais petite j'avais 2 demi-frere 1 demi-soeur aujourdhui je n'ais quune demi soeur a qui je ne parle plus suite a une multitude d'évenement

mes 2 demi-frère se sont suicide le premier avais 17 ans moi j'en avais 9 et jétais pas très proche de lui sa ma fait de la peine certe mais comme je ne le voyais que très rarement ne vivant pas avec mes parent et lui étant en centre dacceuil le deuil sest fait un peu plus facilement

mais 1 ans et 3 mois apres le 26 aout 1995 mon autre demi-frère s'est suicider a son tour de la même facon lui alors agé de 13 ans moi de 10 de celui ci jétais très très très proche je ne le considerais pas comme un demi et malgré que jhabitais pas avec eux ( mes parent et mon demi frere et ma demi-soeur) jétais quand même toujours avec eux lorsque cela métais possible le jour de son suicide jétais sensé etre avec lui .. sensé car le lendemain on commencais lécole et jai décider daller magasiner plutot que daller avec eux comme dhabitude (nous avions un petit travail dété )
jai été magasiner avec ma grand mÈre et a notre retour jai bien vu que quelque chose nallais pas les adulte nétais pas normal je voyais la tristesse dans leur yeux jai tout suite su jai couru menfermé dans la salle de et jai

a 10 ans perdre 2 frÈre par suicide cest dur mais ce qui est le plus dur cest avec les année quand tu réalise les choses très vite jai réalise que sa vie denfant nétais pas un vie denfant très vite jai compris quil nétais pas heureux que ma fille lempêchais de vivre puis aujourdhui je suis reconnaissante envers ma grand-mÈre car je sais que si elle ne mavais pas élevé si jaurais habite avec mes parents jaurais FAIT la même chose queux
je nais jamais été heureuse avec mes parents cest pourquoi je nais jamais cherché a comprendre pourquoi je nHabitais pas avec eux

demain cela va faire 13 ans quil est mort il avais 13 ans et est mort le 26 aout pourquoi cette annee minterpelle plus que les autres
pour la simple et bonne raison que le meilleur amis a mon frere attend un petit bebe au debut au mois de janvier quand jai su la nouvelle jai predit un petit gars qui naitrais le 26 aout car je sais que pour lui aussi mon frere lui manque beaucoup
au debut je predissais sa un peu haut la main a la blague en essayant de combler mon coeur essayant de me convaincre que si jamais javais raison cela allais etre un signe de lacher prise ... je my suis pas convaincue mais ce soir le 25 aout la blague jen ais peur

la blonde de cet ami a des contraction depuis hier elle est efface a 70% et ouverte a 3 elle attend bel et bien un beau petit gars
jai peur davoir eu raison sur toute la ligne peur detre oubliger de comprendre quil est temps de lacher prise
je ny arrive pas meme apres 13 ans cest toujours aussi dur chaque annee sa fete son anniversaire de deces je vais au cimetiere chaque annee noel ma fete la naissance de ma fille etc.. son dur a passer

jai consulter jen ais parler jen ais
mais jamais jai reussi a dire que mon deuil etais fait on dirais que jessait desesperement de me raccroche a quelque choses un signe me disant que tout va bien mais ce signe je ne lais pas eu encore

pourtant lorsque jessais den parler jai limpression detre 1 extraterrestre je me fait dire que apres 13 ans cest assez que jdevrais oublier tout sa mais comment comment oublier
ceux qui on perdu 1 etre cher dites moi comment

26 aout 2008 aujourdhui 13 ans que tu es decede
tu navais que 13 ans tu en aurais maintenant 26

comme une petite fille de 10 ans
jai prefere magasiner tu comprend
puis lorsque je suis revenue
dans les yeux des grand jai tout de suite su
tout les larmes de mon corps on couler
et maudine que je me suis detester
dans mon coeur un trou immense cest créé
jaurais voulu etre la pres de toi
jaurais voulu etre la pour toi
pourquoi avoir attendu mon absence
pourquoi na tu pas penser a tout la souffrance
cette corde je lais maudit
cet endroit jai banni de ma vie
cet endroit au fond tu lavais choisi
pour laisser comme message au parents que tu les haï
son travail tu naurais pas su mieux choisir
loin de moi tu as decider de mourrir
jamais je naurais penser que tu detestais ta vie autant
jamais jaurais penser converser avec le vent
jai si peur de toublier avec le temps
que je rememore nos souvenir denfant

pour toi une chansons que jaurais pu ecrire qui nest pas de moi mais qui dit tout

Tu pars, les yeux fermés
En faisant une croix
Sur l’envie d’exister

Tu pars, une main sur l'autre
Dormir dans les bras
De l’éternité

Quand le vent s’élève
Quand il fait froid
J'espère que c'est toi

Mais je n’ai jamais compris
Pourquoi tu n’as rien dit
Pourquoi tu m’as laissé dans l’oubli
Non, je n’ai jamais compris
Pourquoi tu n’as rien dit
Pourquoi tu nous as volé ta vie

Tu pars, te retrouver
Marcher sur tes pas
Pour la dernière fois

Tu pars, sans penser
Que tes souffrances
Me sont retournées

Quand le vent s’élève
Autour de moi
Je sens que c'est toi

Mais je n’ai jamais compris
Pourquoi tu n’as rien dit
Pourquoi tu m’as laissé dans l’oubli
Non, je n’ai jamais compris
Pourquoi tu n’as rien dit
Pourquoi tu nous as volé ta vie

J’aurais pu t’entendre
J’aurais pu te comprendre
Mais tu en as décidé autrement
J’aurais dû t’enfermer
J’aurais dû t’empêcher
Mais tu en as décidé autrement

Quand le vent s’élève
Quand il fait froid
Je sais que c'est toi

Je ne trouve pas les mots... Tu sais je suis le genre de personnes qui pleurent longtemps ses proches et ce, malgré les nombreuses années qui passent...
Ça me fait du bien...
Si à quelque part cette peine est malsaine pour toi et t'empêche d'avancer dans la vie, peut-être devrais-tu graduellement passer à autre chose... je veux dire, pas arrêter de ton demi-frère, mais plutôt accepter son geste, même si c'est difficile.

En parler et l'écrire, c'est déjà un bon cheminement... accepter d'avoir de la peine et de en est un autre... et surtout continuer à apprécier la vie, même si on perd des personnes proches de soi...

Tu sais les personnes qui se suicident vivent une très grande détresse et lorsqu'ils commettent le geste, ils sont bien parce qu'ils ont, pour eux, enfin trouver la clé du bonheur... qui malheureusement pour nous, fait mal, le suicide...

Sur ce, prends soin de toi et pleure, oui, ça fait du bien ...

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Tu sais le deuil est propre a chacun..

Ca m'a pris 4 ans à faire le deuil de mon cousin qui s'est suicidé et les autres membres de ma famille..j'ai l'impression que ca leur a pris moins de temps que moi...

Tu dis que tu es allée consulter..Est-ce que tu te sentais à l'aise avec la personne pour en parler?

Moi,j'ai pris plusieurs facons pour m'en "guérir"...J'ai été voir un psychologue 2 fois.Il était bien gentil et tout..mais je n'aimais pas l'approche..De parler à un inconnu quoi!Alors j'ai pris rdv avec une de mes profs qui prenait des cours pour devenir psychothérapeute...J'ai été la voir pendant presque 2 ans!!J'en parlais dès que je pouvais avoir une occasion.

Il y a p-être le fait que j'ai rêvé a lui et qu'il m'a dit que tout allait bien..Ca m'a surement aidé dans mon processus.Je lui es écrit une lettre,je lui es lu et je l'ai brulé par la suite..Je lui parlais souvent aussi..Mais apres un certain temps de moins en moins..

Je ne sais pas quoi te conseiller car on trouve nos moyens par nous meme.

Tu dis que probablement que si tu serais restée avec tes parents,tu serais passée a l'acte..Je crois qu'inconsciemment ca te fait plus mal de penser à ca qu'à ton demi-frère..Tu sais la souffrance des autres quand on perd quelqu'un qui s'est suicidé..Alors tu ressens la souffrance des autres..Je suis probablement dans le champs!!Je ne mentirai pas..J'y ai déja pensé..Et je me suis mise tellement à quand j'ai pensé à la tristesse des gens autour de moi..Que ca m'a enlevé le gout!!

Si il y a de quoi,tu peux toujours venir m'en parler!

Les mots me manquent

Je ne sais pas quoi te dire...
Comme à dit SuperStar, le deuil est propre à chacun et différent pour chaque personne qui nous quitte par suicide ou non...

J'ai perdu mon père par suicide, j'étais jeune, j'avais 7 ans.Je m'en suis voulu longtemps de n'avoir pas été assez là, de ne pas lui avoir dit assez de Je t'aime, de n'avoir peut-être pas été une petite fille modèle.Le genre d'histoire qu'un enfant de 7 ans peut se faire avec le suicide de son père...
Puis un jour j'ai compris.J'ai lâché prise. Peu importe ce que j'aurais dis, ce que j'aurais fait, il serait parti quand même.

Je ne te dis pas ca sans émotion.Je pleure encore mon père parfois.Et je te dirais que ces émotions sont revenu avec ma première grossesse...
Moi qui avait tiré un trait la dessus,je me suis remise à lui en vouloir,lui en vouloir de ne pas être là quand j'ai annoncé la merveilleuse nouvelle, de ne pas être là lorsque j'ai accouché, de ne pas être là pour jouer avec mon fils ect.

Puis, ca c'est recalmé.
Oui, j'ai encore de la peine.Et peu importe ce que les autres en disent, je crois que c'est normal.

Tout ca pour dire que moi je crois sincèrement que c'est normal que tu ai encore de la peine.
Ca devient problématique dans la mesure ou tu t'accroche peut-être à cette peine.
Si c'est le cas, peut-être modéré tes visites au cimetière.
As-tu des photos de ton frère?
Si tu te ferais un petit album avec des photos, des messages que tu lui adresses ect et que tu le regarde lorsque tu sens le besoin...ca t'aiderais peut-être?

Je dis ca pcq pour moi, je suis convaincu que la difficulté que j'ai encore face au deuil de mon père et ce même 19 ans plus tard, c'est la peur d'oublier.
En regardant les photos de mon père, je n'oublie pas ca figure, son sourire...
Pour moi, ca me fait du bien.

Chose certaine, si tu crois que tu as trop de difficulté à gérer tout ca, consulte encore.
Va voir un autre psy que celui que tu as vu dans le passé.Des fois, c'est juste la connection qui ne se fait pas bien...

Je te souhaite bonne chance ma belle.
Et crois-moi, je te comprend

a vous toute cest super gentil davoir pris le temps de me lire sa aide a se sentir moins seule moins extraterrestre
oui jai consulter pendant 5 ans jai vu 3 personne differente jen ais aussi parler a des professeurs avec qui jetais proche des amies jai mal certe mais ce mal ne mempeche pas de vivre cest juste que parfois lorsque mon entourage (amie surtout) ne semble pas comprendre ou me juge je trouve sa dur

jai mal je men suis voulu de ne pas etre la je lui en ais voulu davoir fait sa loin de moi
mais dun autre cote comme je le disais je le comprend tellement mes parents etais tres axe sur le travaille
a 13 son horaire dete de petit garcon qui dhabitude joue avec ses amis etais vraiment trop charge

je crois quil netais pas heureux la dedans tout comme moi lorsque jallais passer la fin de semaine la bas je netais pas heureuse mais moi je men tirais quand meme bien puisque toute la semaine jetais ailleurs tandis que lui non

le deuil est propre a chaqun cest bien vrai
le peur doublier je crois que cest ce qui mempeche de faire mon deuil je nais jamais voulu loublier jai peur doublier les quelque petit detail qui me reste jai bien quelque rare photo mais tout les beau souvenir qui son dans ma tete jai peur doublier en faisant mon deuil peur quun jours je constate quil aurais 40 ans ou que je me suis marie sans penser a lui

pourtant lorsque je pense a lui je pleure oui mais je suis bien quand je pense a lui quand je vais au cimetiere et que je lui parle apres maudine que je me sent mieux

apres 13 ans jevite encore tout ce qui est film sur la pendaison apres 13 je refuse toujours quun petit copain passe ses main autour de mon cou je refuse de mettre les pied la ou cest arrive meme si setais un endroit ou jadorais aller jen suis incapable jy suis aller 1 fois apres que cest arrive jai eu limpression de le voir la accroche apres la corde
jai eu limpression de le voir etendu par terre avec son dernier souffle de voir les ambulancier arriver et constater quil etais trop tard puis jai eu limpression detre enferme dans une bulle de verre de manquer dair
POURTANT lorsque cest arrive je nais rien vu de tout sa je netais pas la

de mavoir lu aujourdhui est une belle journee triste et froide mais belle

Je ne trouve pas les mots pour te réconforter. Personne ne vie son deuil de la même manière.

Je te fais de gros calins.