Foutu scoutisme.

HEaheahehaheah

Tranquilement assise à mon ordi, mais surtout hallucinée que la conjoncture tout le monde au lit et moi assez en form pour finir mon travail se présente, je profite donc du moment de grâce.

POUFFFFFFFFf* TTTTTTTTIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNGGGgggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg.

Mon bras droit se lève comme quand un géni du piano finit une portée. Ma tête, ahurie, regarde par la fenêtre comme si la vue sur la rue allait me dire ce qui se passait.
On sonnait à la porte.

Je descend voir. Le chien hurle et s'étouffe dans la salive que ça fait, japper.
Un p'tit scout vert avec son drapeau dans le cou me demande si j'ai des canettes à lui donner.
En flash back je me souviens d'au moins 50 choses à la fois. Surtout celles où j'ai fais la même chose que lui.
«Bien non, j'n'ai pas!!!Excuse-moi, continue!!»
Il me fait un sourire et j'ai le temps de remarquer que ses palettes me font penser à ceux de Goofy. Le chien au crâne-comme-le-cornet-de-molle.

Je remonte. Heureuse comme l'imbécile de ne pas m'être fait jouer par cette sonnette qui aurait réveillée mon bébé (et sérieusement nuit à ma capacité de production).
J'attaque donc encore mon travail.
Silence plat.

*Nock N'nock N'nock * On frappe à la porte.
WOUWHOUWHOWUHOWUHOWOHHWOUAOUAOAUAOUA.
Bras en l'air.
Dents qui serrent.
Jambes qui coursent l'escalier.

Ouvre la porte.
UN SCOUT !!!!!!!!!!!

Mesdames, faites gaffe. Ils se multiplient. à une vitesse folle.

Tinker, qui a cru aux enfants perdus XxxxxxxxxxxX

Je t'imagines trop bien!

Chanceuse, toi c'est les scoots, ici c'est les témoins de Jéhovah

Pis tu penserais que je reste assez creux pour qu'ils se perdent avant d'arriver à ma porte!
Nenon!! Ce sont munis d'un GPS et je suis quasiment certaine qu'ils ont mis mon adresse en favori re-

Prochaine fois, tu en gardes 1 bouteille mais une vielle et tu demandes à tes amies fumeuses d'y envoyer leur restants de clopes dedans... reviendrons plus jamais à mon avis

Et je signe, Nadine la méchante HAHAHAHA

j'en veux moi, des scouts.
je leur donne même vingt piastres torieu.

on est alcoolo, paresseux, asthmatiques, pis on habite au troisième.

j'te gage qu'ils se financent soixante-douze tentes en peau d'ours en vidant mon locker.
fini les calendriers bidons pour les cinq prochaines années! la belle vie!
mais non.
pas de chance qu'ils passent ici. ça scoute pas, ici.

Bébé: HAHAHA Nonnnn, je vais m'abstenir pour le vieux fond de butch. Des plans pour que Princesse-les-idées-d'outre-monde me fasse un nouvel épisode signée la Niaiserie avec !!

Isabeillez: ASTHMATIQUES HAHAHAHAHAHAHAH. *mon dieu j'ai hurlée*. Ça change tout!!
En tout cas, si tu recrées les catacombes autour de toi, surprend toi pas que les Frisés-une-fois (Rabin) tentent de te sortir de l'Enfer.

Tinker qui précise avoir dit Frisés-une-fois parce qu'elle ne sait pas comment écrire hassydike. XxxxxxxxxX

J'en veux des Scouts moi aussi. J'ai des tonnes de bouteilles à donner. Et j'aime mieux les encourager eux, que ceux qui vendent du chocolat parce qu'ils ont répondu à des annonces dans le journal...