Drôles de citations

Citations copiées d'ailleurs. Il y en a de très bonnes!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Tout ce qui monte redescend. S.V.P. ne nourrissez pas les oiseaux

La patience est l'art d'espérer

Si vous voulez le petit déjeuner au lit, dormez dans la cuisine!

Après la pluie...le beau tan

Peu importe la journée que tu vis, rappelles-toi et surtout n'oublie jamais qu'il y a toujours une lumière au bout du tunnel !

La fortune ne vient pas en dormant... seule. (une prostituée)

Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.

Femme très volage, n'a plus de pelage !

Les gens qui prétendent que le temps guérit tous les maux ne sont jamais restés longtemps dans la salle d'attente d'un médecin.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Si j'étais une petite souris, je ferais mon nid dans ton nombril. Mais car je suis un gros rat, je le fais 6 pouces plus bas.

Les extrémistes devraient être fusillés.

Ne restez pas dans un Holiday Inn! Les serviettes sont si épaisses et pelucheuses que vous pourrez à peine fermer votre valise.

Si l'amour donne des ailes, faites attention au plafond!

Les mini jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Engagez-vous dans l'armée, rencontrez des gens intéressants, tuez-les.

La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...

Si la merde était de l'or, parfois l'école serait un trésor.

Plus on est grand, moins on est petit.

Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

La télévision mène le monde. Mais qui mène la télévision ?

Je crois en dieu, mais il n'a pas l'air de croire en moi. ( un sceptique )

Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.

L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.

Un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.

Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main!

La bigamie, c'est avoir un femme en trop. La monogamie, c'est pareil.

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas parti d'un éléphant.

L'homme est bon, mais le veau est meilleur ! (un cannibale)

Le terrorisme? J'en ai rien à foutre : J'ai été marié pendant deux ans.

Une belle-mère est comme une étoile, il faut l'admirer de loin.

Je suis pour la peine de mort avec sursis.

Septembre est le mois ou des millions de visages heureux, souriants, épanouis, lumineux, se tournent vers l'école. Ce sont ceux des mères !

Le meilleur ami de l'homme: le lit double.

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...

Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger. (George W. Bush)

Si l'argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Les avis s'est comme les trou du cul......tout le monde en a un!!!!

On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats...

Ma plus grande peur c'est de faire pipi quand je dort! signé: une chauve souris

La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.

L'éternité, c'est long, surtout vers la fin

Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis. Signé: un Boss.

Le coup de pied au cul est l'électrochoc du pauvre!

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!

Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?

Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.

Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse,....celle qu'elle attend ?

Celui qui dégaine le second est un homme mort.

La virginité, c'est comme les porte-monnaie. Il s'en perd tout les jours, mais on n'en trouve jamais.

Je ne suis pas pour la peine de mort, mais je n'ai rien contre la fatalité !

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.

Ne sois pas irremplaçable, si tu ne peux pas être remplacé, tu ne peux pas être promu.

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Bière qui roule urine qui mousse......

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Un ami pour le chic, un amant pour le choc, un mari pour le chèque...

Pourquoi avoir de la mémoire si on n'a pas de rancune.

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!

"Quand on voit ce qu'on voit et qu'on entend ce qu'on entend...ben on a raison de penser ce qu'on pense!" (Coluche)

"La victoire est brillante, l'échec est mat." (encore Coluche)

Vraiment les citations!