Quand la terre s'arrete... DES NOUVELLES en page 2.

Premierement, j'aurais pu mettre se message dans tellement de categories, j'ai decider d'y aller par ici... libre aux admins de le changer si vous en jugez bon.


Aujourd'hui... j'ai moins mal... quoi que mon coeur reste briser et que ma tete me fait mal a toutes les 2 secondes... je vais mieux. BEAUCOUP mieux. Au moins... je n'ai plus le gout de me balancer en bas d'un pont en criant "pourquoi moi, pourquoi nous?!!!"


Vendredi matin... ma vie... notre vie... a basculer en un seul instant. C'est tellement facile de dire que nous sommes a l'abri de telles genres de nouvelles mais non... malheureusement non.

Je suis arriver a l'hopital, toute pimpante et de bonne humeur. J'entre dans le bureau du medecin... apres les petites questions habituelles... on sort de doppler et on ecoute, le doc et moi, le petit coeur de ma 5e petite merveille... pour la premiere fois!!! Un moment magique...
Et a mon tour de dire a mon doc que dans quelques petites minutes, je le verrais sur l'ecran, en bas, pour mon echo de 13 semaines! J'avais tellement hate... mon coeur battait la chamade! Je demandais que ca!

Je me suis assise sur le petit lit... et la petite demoiselle a commencer sa magie... une petite photo par-ci, un petit pied par-la... et tout a coup... ca lui chicotte... elle n'y arrive pas... il y a quelque chose qui cloche... et elle me prend l'epaule et me dit "Je vais demander l'avis du medecin, je reviens... ya qqch qui me fatigue..."

Dans un attente interminable... qui a sans doute durer que 2 petites minutes, TOUT les scenarios sont passer dans ma tete sauf un! Et c'etais bien celui la qui m'a gifler le visage tel la main d'un homme de 2000 livres... Je me suis dis, ca y est... il a ses 2 bras, 2 jambes, tout semblait bien, son coeur qui bat aussi vite que le mien... Mais la dame est entrer, a pris deux petites images, et ensuite elle s'est assise pres de moi... a pris ma main dans la sienne... et m'a regarder dans les yeux. C'est a ce moment precis que je savais que c'etait pire que tout ce que j'aurais pu m'imaginer... Je me suis mise a ... j'en aurais perdu conaissance si elle ne s'etais pas mise a me parler.

Elle s'est rapprocher, et c'est avec le coeur gros qu'elle m'a dit:

" Ma belle... ton bebe ne va pas bien. Quand je vois sa petite tete... ce que je vois ce n'est pas normal. "

KAPOWWWWW

Mon bebe est pas normal... Mais a quel point... rien de ce qu'elle a dit ensuite ne s'est rendu a mes oreilles... j'aurais aimer contenir mes larmes pour l'ecouter, mais j'en etait incapable. J'avais trop mal...

On m'a demander si j'etais seule... papa etait a la maison avec les enfants... je me suis alors empresser de lui telephoner... il a bien vu, au telephone que quelque chose clochait et que j'avais besoin de lui, plus que jamais.


On m'a dit de m'assoir, que le doc voudrait me voir en haut, et tout de suite. Un infirmier m'a accompagner jusqu'au 5e etage... car j'avais meme du mal a marcher, tellement j'avais les jambes molles, et un mal de coeur intense!
Je me suis assise... et j'ai fait comme une grande, j'ai attendu. Attendu que mon homme me revienne, et que le doc nous recoivent.


Apres quelques questions un peu plus approfondies a propos de ma famille... mes autres grossesse, et de cette grossesse-ci, mon homme est arriver, dieux !
Alors c'est a ce moment qu'on nous a tout expliquer... dumoins, ce qu'ils pouvaient nous dire.


Notre petit bebe cheri est en tres mauvaise santer. Au lieu d'avoir un beau petit cerveau normal... fait en 2 belles parties distinctes, qui fonctionne dans le tapis comme toutes les autres petites crevettes de son age... et bien pour nous... son petit cerveau est comme une petite boule qui ne fonctionne plus... dumoins... qui ne fonctionnera pas lorsqu'il sera en dehors du corps de maman.
Ils nous ont confimer que meme s'il pourrait respirer, il n'est aucunement question pour lui de voir, de sentir, d'entendre ou de bouger ses petits membres... Il n'en aura pas la force ni la capaciter. Et tout ca est dans la mesure ou par miracle... il arriverait a meme respirer.


Vous avez MEME PAS IDEE d'a quel point ca peut faire MAL... immensement mal, d'entendre que l'enfant que tu porte... ne verra jamais la vie, comme les 4 grands freres et soeur qu'il l'attendait si impatiamment a la maison, depuis deja trop longtemps...

Papa et maman... inconsolable!

On nous a reserver la journee mardi, pour rencontrer des specialistes qui viendront directement de ste-justine, afin de nous rencontrer. Nous parlerons genetique... et nous aurons plus de details sur l'etat du bebe et de maman.
Et surtout... nous aurons le coeur net sur "est-ce que ca pourrait arriver encore?" La grande question.


Quand tous me demande " que va tu faire?"

Ma decision est prise... ca me fait du mal a dire, mais j'ai decider de souffrir pour lui, et de ne pas lui infliger la souffrance qu'il aurait a vivre si seulement il pourrait vivre.
Mon interruption de grossesse sera seduler bientot, tout dependant des diagnostics de marti. J'ai peur... j'ai mal...
Pour celles qui souhaiterais me juger... mettez vous a ma place... tout simplement... et vous verrai vous aussi.

Mais j'essaie de voir un peu de positif et de rester forte!!! J'ai aimer mieux le savoir maintenant alors que je peux encore faire quelque chose pour lui, que de l'apprendre en le voyant perdre la vie dans mes propre bras!


J'espere que vous comprendrez que j'aurai besoin de vous toutes au courant des semaines qui vont venir, plus que jamais!!! J'aurai besoin de mes amies, de votre soutient et de votre energie positive pour passer au travers!


Je vous aimes les filles!!!
Merci a toutes d'etre la!

Pauvre toi! C'est pas drôle tout ça. C'est bizarre, que cette histoire vous arrive, car on parlait justement, dans un autre post, de ce qu'on ferait dans ce genre de situation. Je ne sais pas trop quoi te dire pour te réconforter, à part de rester forts, toi et toute ta petite famille, et en espérant que vous saurez passer au travers de tout ça.

Pour la suite.
Oh mon dieu, quel choc, que ça doit être épouvantable à vivre.
Ouf. Je pense à vous, bon courage pour la suite.

oh mon dieu, pauvre toi, pauvre vous.

Je suis de tout coeur avec vous et je ne vous juges pas du tout, j'aurais peut etre fait parreil.

Je n'ai pas d'autres mots...

Je pense à vous très fort...

Ouf! Le cauchemar de tous les parents!!! Je suis de tout coeur avec vous. J'ai tellement eu envie de en te lisant. J'ai de la misère à imaginer qu'une fille puisse prendre une autre décision que la tienne. J'aurais fait pareil en tout cas! D'après moi, comme tu l'aimes déjà même s'il est si petit, c'est un service que tu lui rends... Je comprends que tu aies le coeur brisé... J'espère que ce qu'il te reste à endurer (les prochains r-v) vont bien se passer et que tu vas ensuite avoir un peu de temps à toi afin faire le deuil de ce petit bébé...

Comme dit CaroD je ne comprend pas comment quelqu'un pourrait prendre une autre decision que celle que tu as prise (j'aurais fait pareil...) ... C'est parce que tu laime que tu ne veux pas quil souffre plus tard.. je tenvoie tout le courage et toutes les ondes positives qu'il m'est possible de t'envoyer je suis de tout coeur avec vous !!!!!

Loin de nous l'idée de te juger..

tu prends une décision pour le bien-être de ton bébé.... je la comprends parfaitement..

Je suis désolée de ce qui vous arrive.
J'ai une bonne pensée pour toi. Reviens nous écrire si ça te fait un peu de bien.. et prends soin de toi........

Ouf!
j'ai le coeur gros en te lisant alors je n'ose même pas imaginer toute la souffrance que tu vis. Bon courage dans cette terrible épreuve.
On pense à toi.

Bon courage à toi !

J'ai rien d'intelligent a dire parce que je suis sans mot.

Prends soin de toi.

Merci a toutes!

Ce matin... vous me redonnez du courage pour continuer dans ce cauchemar... parce qu'il n'y a aucun autre mot je crois pour decrire ce qu'on vis presentement.

Papa et maman, on est un peu plus serein aujourd'hui... mais on apprehende la journee de demain avec une douleur atroce... mais on se doute que tout ca se terminera bientot, pour ensuite faire place au deuil. J'espere aussi avoir droit a un moment de repos... mais je doute pouvoir prendre de temps pour moi... car la routine d'ecole des enfants arrive dans 1 semaine alors j'ai peur... Mais ca ira!

Nous devons etre forts pour nos 4 petits mousse qui en ont de besoin.

Encore une fois a vous les filles... malgrer la distance qui nous separe, je sais que je ne suis pas seule, et ca me fait du bien.

Il n'y a pas un être humain qui devrait vivre ce genre de chose
Je suis de tout coeur avec toi, et prends soin de toi pour les 4 autres merveilles que tu as déjà...

Je prendrais la même decision que toi......je t'envoie plein d'ondes positives et revient vite nous donner de tes nouvelles.....

Je suis désolée pour vous deux.

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C'est horrible, toutes mes sympathies. Ca ne doit pas être facile d'expliquer ça à tes enfants.

J'ai les larmes aux yeux....je suis sans mots......mais si tu veux en parler,je suis tout près....

Je pense à vous très fort.

xx

C'est horrible comme situation. Je te souhaite que tout aille bien et que le cas de ton bébé bedon soit isoler et que vous pourriez refaire un autre bébé si vous le désirez !

Lâcher pas, mes pensées vous accompagne !

Je suis bouche bée....

J'aurais pris la même décision... Je trouve ca horrible ce qui vous arrive... je suis de tout coeur avec vous......

Ouf ! Des frissons...c'est épouvantable !!!

Bonne chance pour la suite, je pense à vous !

Ouf que ça doit pas être facile...

J'aurais envie de te faire un gros calin! Je suis du même avis que toi que c'est la meilleure décision que tu pouvais prendre pour vous deux, mais j'ose pas imaginer comment ça doit être difficile!

Je vous souhaite bon courage à toute la famille et prenez le temps de vivre votre deuil...