La petite chaise de punition ne semble plus faire effet...

Salut!!!

alors voilà, j'ai un petit garçon de 2 ans et demi. Ces temps-ci il est très "rough" avec tout (ses jouets par exemple). Aussi, il teste beaucoup les limites. Quand nous l'avons avertit 2 à 3 fois, on le mets sur sa chaise de punition durant 2 minutes. Au début, ca fonctionnait bien et il n'aimait pas ça. Maintenant, on le met sur sa chaise de punition et on a l'impression qu'il s'en fout. Il chante, jase, joue après le mur... Il nous fait même des petits sourires en coin. Nous avons commencé à lui confisquer les jouets qu'il lance, mais par exemple, quand il se met debout sur le divan, on ne peut pas vraiment lui confisquer quelquechose...

Les fois où il a piqué de trop grosse crise et qu'il ne voulait vraiment pas aller sur sa chaise de punition, il nous est arrivé de le mettre dans sa chambre (genre 4-5 fois), ça fonctionnait bien... il pleurait beaucoup et ne voulait pas aller en punition dans sa chambre par après. Par contre, on ne veut pas trop utiliser ce moyen pour ne pas qu'il associe sa chambre à la punition...


Alors que me suggérez-vous??? Est-ce que ça vous est déjà arrivé que la chaise de punition ne fasse plus effet? Qu'avez-vous fait à ce moment???

Merci et j'attends vos conseils!!!


Cath xxx

Je ne sais pas si sa pourrais marcher mais peut-etre mettre sa chaise de punition dans un coin vraiment retiré, ou il va etre seul et ne peut toucher a rien. Comme ca il va voir que vous ne vous occupez pas de lui, vos regard ne se croiseront pas , donc il ne pourras pas vous faire de sourire en coin. Je sais pas si tu as une piece qui ne sert pas beaucoup par exemple.

Présentement sa petit chaise est dans le coin d'un mur et la seule chose qu'il peut toucher est le mur.... C'est vrai que c'est un bonne idée ce que tu dis, mais ma crainte est que justement si nous sommes absents, qu'il se lève et joue avec n'importe quoi, parce que malheureusement, je n'ai pas de pièce vide dans la maison. Par contre, c'est une très bone idée, mais que je ne suis pas capable de réaliser dans le contexte actuel!!! MErci Bri pour cette suggestion!!!

Les autres, avez-vous autre chose à me proposer??? Est-ce que ça vous est déjà arrivé??

Cath xxx

Pour certain enfant la chaise de punition ou le coin punition, fonctionne plus ou moins!

Ici ça marche pas vraiment...ils trouvent ça limite drôle et s'en fiche...donc j'ai arrêtée ça tout simplement.

Ça fonctionnera peut-être pour mon bébé plus tard, mais mes 2 plus vieux ça ne marche pas du tout...

Donc comme punition, je retire un privilège ou un jouets (leur préféré) pour les punir.
Et si ça ne fonctionne pas je les envois dans leur chambre pour 5 minutes.

Tu dois trouver la façon qui fonctionnera pour ton garçon!

Je relis ton premier message et ce que je me demande qu'est-ce qui te fait dire que ça ne fonctionne pas. Ce que tu dis, c'est que ça ne semble pas l'affecter alors que tu sembles dire que ça fonctionne de le mettre en retrait dans sa chambre parce qu'il pleure beaucoup. Mais le but ce n'est pas que ça le fâche ou que ça le fasse mais qu'il cesse son comportement. Est-ce qu'il recommence dès qu'il peut se lever de la chaise? Ça c'est l'indicateur que ça fonctionne ou non. À 2 ans et demi, pour moi ce n'est pas anormal qu'il recommence plus tard dans la journée ou le lendemain, ça peut prendre plusieurs fois avant qu'ils comprennent que le geste n'est pas acceptable même si on le leur dit.

Ici, on averti 2 fois pour un comportement (excepté lancer des objets ou frapper, ça c'est directement sur la marche, pas d'avertissement) et ensuite on assoit. On laisse les enfants le nombre de minutes selon leur âge à partir du moment où ils sont calmes et ensuite, on prend le temps de leur rappeler pourquoi ils sont allés en punition et ce qu'on attend d'eux.

Ceci dit, il faut trouver la méthode qui fonctionne avec son enfant... et c'est souvent à recommencer avec le suivant!

C'est excatement ce que l'on fait avec notre gars Gernouille... On le laisse le temps de son age ( 2 ans) et ensuite on lui explique ce qui n'Est pas correct et on se fait un calin. c'est juste qu'au début, il a avait l'air triste d'aller en punition et il ne voulait vraiment pas y aller. Quand on lui disait: "si tu le refais tu va aller en punition" Souvent ça faisait son effet et il arrêtait. Mais maintenant, ça ne le dérange pas... il va en punition, il rit, on dirait qu'il s'en fou.... et comme tu dis parfois, on peut le mettre 3 fois de suite en punition pour la même affaire (ex. se lever debout sur le divan). Par contre, maintenant, quand il lance un jouet ou qu'il tente de briser un jouet, on le confisque. Ça ça marche bien... mais ce n'est pas toujours en lien avec des jouets (ex. quand il se lève debout sur le divan ou quand il joue avec sa nourriture en mangeant et qu'il la lance partout).

Donc voilà, c'est pour ça que je dis que ça semble moins donner d'effet qu'au début de notre pratique!!!


Cath xxx

Personnellement, je ne crois pas au méthode de la chaise de retrait...

J't'explique pourquoi. Comme j'ai écrit sur un autre post, moi perso, je n'y crois pas parce que je pense que les parents l'utilisent comme réponse à tout. Comme si c'est le seul moyen pour éduquer leur enfant.

Le rôle du parent, c'est d'amener leur enfant à être des enfants sains et équilibrés. Faut les préserver du danger et faut leur montrer à fonctionner en société. Pas à en faire des petits robots qui sont en dénis de leurs émotions. Alors pour ça, faut leur apprendre à reconnaître ce qui est acceptable ou non comme comportements. Surtout à 2-3 ans.

Ton fils, c'est pas que la chaise ne ''fonctionne'' pas. C'est qu'elle ne lui apprend pas la bonne chose.

La preuve??? C'est que la plupart des parents croient que leur enfant ''rit d'eux'', qu'il les ''narguent'' ou ''qu'il se fout d'être sur la chaise de retrait''. C'est leur prêter des émotions mesquines d'adultes...

Les parents associent la chaise de retrait à une punition face aux comportement inacceptable. Les parents refusent d'utiliser la chambre de l'enfant pour pas que celui-ci l'associe à ''punition''. Alors que les enfants ne font pas du tout le même lien.

A un comportement donné, y a une conséquence. Parfois la conséquence est positive, parfois elle est négative.

Ici, les ''conséquences'' ont toujours été en lien avec la faute. Même à 3 ans. Aller en retrait parce que tu as tapé alors que pour toi le geste est banal? Et avoir le parent sur le dos parce que ton attention s'en va ailleurs parce que tu veux te lever et aller jouer?

Ben voyons!!!

Tu lances ta nourriture? Tu sors de table. Pour nous, les repas sont un moment agréable en famille et de toute façon, on ne joue pas avec la nourriture. Tu veux pas en faire partit? Wouste. Ton comportement inacceptable et si tu ne veux pas manger, va jouer. (Et on ne sens occupait plus). Si tu as faim plus tard, tant pis. Pas de dessert, yogourt ou autre douceur du genre. (J'ajoute que mes kids ont toujours rouspété big time de s'être fait éjecter de la table et ils sont toujours revenus s'asseoir rapidement contre la promesse de se comporter agréablement). Et ici, je ne parle pas de problème d'appétit. La quantité de nourriture n'est pas importante. C'est le comportement qui l'est.

Tu sautes sur les divans? Réaction automatique. Je t'attrappe gentiment mais assez fermement par les bras pour te déposer par terre de façon convainquante et pas nécessairement hyper en douceur (pas pour faire mal par contre)... Avec un ''Grimper sur les sofas c'est dangereux! Tu pourrais tomber et te faire très mal. Tu n'as pas le droit de te mettre debout sur les meubles!'' bien sentit, en simultanée avec l'action.

Son comportement est dangereux et il doit le comprendre. Moi je crois quand y mettant une touche d'inquiétude, de colère, d'action immédiate et de conviction dasn le geste, (pour celles qui ne comprennent pas ce que je veux dire, imaginez-vous intervenant face à votre enfant que vous attrapez en chemin alors qu'il se dirige la main vers le rond de poêle allumé, ou encore votre enfant que vous rattrapez alors qu'il s'enligne vers une chute certaine dasn les escaliers). Bon. OK. Dans cet exemple, vous seriez peut-être un peu plus hystérique, mais vous ne niaiseriez pas avec le puck. Votre enfant comprendrait par votre attitude corporelle et verbale que c'est DANGEREUX.

Ça, c'est pour les comportements ''physiques''. Mais nos enfants vivent beaucoup d'émotions qu'ils ne comprennent pas nécessairement. Ils y réagissent du mieux qu'ils peuvent et c'est jamais ''vargeux''. C'est à nous à leur montrer à les reconnaître et surtout comment les gérer.

On connaît nos enfants. Moi je crois sincèrement qu'on doit ''pro-agir'' pour éviter que leurs émotions prennent le dessus. Les conséquences, c'est bien beau, mais c'est le comportement qu'on veut qui change et comme on ne veut pas en faire de beaux et bons petits chiens chiens qui répondent aux doigts et à l'oeil à leur maître, on doit viser l'apprentissage du ''libre-arbitre'' et leur faire prendre conscience des choix qui leur aie donné. Leur montrer ce qui est bien ou mauvais.

Par exemple.

Moi, mon 2e était colérique. Bon, il l'est encore dasn certaines circonstances, mais c'est bien contrôlé maintenant. Ses colères, étaient vives et intenses, mais plutôt facile à prévoir pour un peu qu'on y prête attention. Alors dès que je sentais que la marmite commencait à bouillir, je n'attendais pas que ça dégénère. Je m'agenouillais à sa hauteur, attirait son attention vers moi en le tenant gentiment apr les épaules par exemple et je lui parlais de la situation qu'il vivait et SURTOUT je nommais l'émotion qu'il vivait... ''Tu es fâché parce qu'on ne veut plus te donner des biscuits, n'est-ce pas? (parce que Bruno t'as enlevé ton jouet, parce que ton papa t'empêches de faire-ci, de faire ça, etc)''. Je mettais le doigt sur la problématique pour qu'il sache reconnaître POURQUOI il commencait à ne pas se sentir bien.

Ensuite, je lui disais qu'il AVAIT LE DROIT d'être fâché, mais qu'il devait le dire quand ça arrivait. ''Maman, je suis FÂCHÉ parce que bla bla bla'' et je mettais le contexte au goût du jour''. Mais qu'il n'avait pas le droit de faire une crise (taper, lancer ou mordre selon ce que l,enfant faisait) pour autant. Que c'était un COMPORTEMENT INACCEPTABLE. Je lui disais aussi que si la colère était encore dasn son coeur, qu'il avait le droit d'aller dasn sa chambre crier dans son oreiller, grogner, le frapper ou même aller s'y changer les idées (j'adaptais selon l'âge)... Je lui demandais ensuite s'il avait compris ce que je lui avais dit et je lui demandais si sa colère était encore dans son coeur, si oui, je lui demandais s'il voulait aller se calmer dasn sa chambre tranquille. D'une manière ou d'une autre, par la suite, je le félicitais de ne pas avoir fait de crise et que j'étais fière de mon grand garçon qui savait gérer sa colère comme un champion avec un gros calin.

Parfois juste le fait de parler leur change souvent les idées et si c'est pris vraiment dès les premiers signes, l'enfant comprend mieux ce qu'il vit et pourquoi il le vit si on lui en parle.

Pas mal plus qu'un relâchement de tension, d'un retrait sur la chaise, d'une crise de bacon et de finalement d'un calin/ pour une histoire qu'il ne se rappelle même plus à la fin... (juste à voir son comportement de jeux et de découvert quand il est en retrait, c'est un signe qu'il ne sait plus pourquoi il y est).

Je préfèrais de loin faire ce genre d'intervention que de me taper les aller-retour interminables du retrait. J'suis paresseuse, j'm'assume...



Mais tsé, le surplus d'émotion, ça peut AUSSI aller dasn l'autre sens. Mon p'tit dernier, il mordait quand il était trop excité et ses grands frères avaient le tour de l'énerver assez pour qu'il les morde...

Tant pis pour eux. Au nombre de fois que je leur disais de se méfier, que ça s'en venait, ils ont commencé eux-même à s'en rendre compte et on pris l'habitude de calmer leur jeu à temps. Maintenant, il a grandit, alors l'envie de mordre de bonheur lui a passé...



Maintenant, mes enfants sont plus grands. Ils comprennent mieux les choses... Mais ils sont pas parfait. Alors ils sont parfois redirigés gaiements vers leur chambre... Mais pour nous, la chambre, c'est un refuge pour eux. Une place pour se regrounder au besoin. Une place ou ils ont le droit de revendiquer comme la leur (alors le petit frère n'a pas le droit d'y aller) et un endroit pour aller y vivre leur émotion ou si on préfère un endroit ou l'on disparaît pour sacrer la paix à leur mère selon ses besoins...



En ces temps-ci, Vincent 8 ans, doit se faire réexpliquer au goût du jour, le pouvoir des choix qu'il fait face aux conséquences parfois bonnes, parfois mauvaises. Il est plus vieux, en chemin vers l'autonomie et il se voit comme une victime parce qu'on remarque TOUJOURS les conséquences négatives... Les positives, elles ne sont pas toujours soulignées et donc moins évidentes et ce n'est pas facile à comprendre comme concept. 3 garçons, 3 physiques différents, 3 caractères différents... Ca fait de nous des pros de l'adaptation...



Ici, si les gars n'arrivaient pas à gérer leur crise, ma phrase fétiche à toujours été: ''T'as le droit de vivre ta colère, mais les autres ont le droit de pas l'endurer. VA dans ta chambre et tu reviendras quand tu seras calmé''. (Prendre note ici que la chambre n'est pas toujours une option). Pas de punition. Juste un encadrement de ce que l'on doit partager avec les autres ou non.



Y a aussi que mes enfants n'ont jamais eu besoin de s'excuser de s'être fâchés. Tu t'excuses à la bonne personne si tu lui a causés du tord. (D'ou le non-calin/ lors de la fin de la mise en retrait).

Ne T'excuses surtout pas de vivre, d'être humain et de ressentir des choses. C'est ça la de la vie...



Finalement, c'est important pour moi de conclure ce long message en disant que dans notre cellule familiale, le mot punition n'a jamais été utilisé. Alors aux yeux d'étrangers, la chambre était peut-être une ''punition'', mais comme on ne l'a jamais cité comme telle, les théories disant que la chambre doit être un lieu pour dormir et celle qui dit que la chambre des parents est leur chasse-gardé, moi je dis ''bullshit''. Ta chambre c'est ton refuge... Au même titre que ma chambre est le refuge contre les cauchemars, les grosses peines et les petits malades... Alors c'est un endroit formidable pour aider nos enfants à se retrouver. C'est dommage de s'en passer au nom d'une théorie à la Dr Nadia.


















La chambre par contre est une très bonne idée et est bien adaptée pour les grosses crises incontrôlables.

wow quel message!!!

MErci pour toutes ces explications. Je trouve qu'il y a du bon dans ce que tu dis. Effectivement, depuis quelques temps nous penchons davantage vers ta technique, vloyant que la chaise de punition ne fonctionnait plus. Il est difficile de trouver la formule magique... Même si je crois qu'il n'En existe pas!!!

MErci pour les conseils, j'en prends bonne note!!!


Catherine

cathaclysme20 a écrit:wow quel message!!!

Il est difficile de trouver la formule magique... Même si je crois qu'il n'En existe pas!!!

MErci pour les conseils, j'en prends bonne note!!!


Catherine

Je viens de me relire et oh boy. J'tais inspirée solide...



Et tu as raison. Y a pas de formule magique... ET ce qui fonctionne pour l'un ne fontionnera pas pour l'autre...

Faut pas se décourager...