Au bord du gouffre

C'est moche... je viens vider mon trop plein par ici... ça m'embête, mais il faut. C'est trop pour moi...

J'ai du mal moi-même à savoir par quel bout commencer, à savoir exactement où j'en suis par rapport à tout ça, comment je me sens réellement et aussi à savoir quel problème cause tous les autres (ils sont tous reliés, je crois)...

Ce qui me semble le plus "grave", en ce moment, c'est mon couple. La question qui circule, sur le forum, en ce moment, à savoir si on est "en couple" ou "en amour"... Elle me gruge, cette question. Elle m'anéantie. Je ne sais plus. Je suis mal. Je n'y ai pas répondu, mais ça me tourmente sans arrêt.

Après introspection, je crois que je dois répondre que très souvent, j'ai l'impression que mon conjoint et moi sommes encore ensemble à cause des enfants. À cause que je dépend de lui (financièrement).

Sentimentalement parlant, c'est le vide total. On ne se chicane pas, mais je sens que mutuellement, on se tape sur les nerfs. On se dérange. On s'ennuie. On se boude.

J'ai souvent envie de faire chambre à part. Juste parce que je me sens étrangère, pudique, envahie.

Sexuellement parlant, c'est dur. Avant les enfants, c'étais hot. Après le premier enfant, c'était calme. Enceinte du deuxième, c'était le vide. Et maintenant on se force. Ce n'est que très rarement qu'on le fait par réelle envie, par désir. Souvent, il m'énerve. Les petites manies que j'aimais au début me refroidissent.

Parfois, je regarde les hommes dans le métro, je pense à ces occasions que je manque peut-être. Je me dis que là-dedans, il y a peut-être quelqu'un de "mieux".

L'instant d'après, je me dis que c'est la crise du "3 ans". J'ai lu quelque part que tous les couples ont un coup dur vers la fin de la troisième année de vie commune: la routine, l'envie d'aller voir ailleurs, le désir d'enfant, l'inquiétude de la stabilité... Il parait que tous les couples y passe, alors pourquoi pas nous ? Après tout, ça fait 3 ans et demi...

Et puis parallèlement à tout ça, je sais qu'une grosse partie du problème, sinon LE problème, c'est moi.

Je n'aime pas particulièrement l'admettre, mais parfois, j'ai l'impression de regretter ma vie. Regretter d'avoir eu mes enfants. Et pourtant, je les ai voulus du plus profond de mon coeur. En fait, je ne regrette pas ma vie, mais celle que j'aurais pu avoir. Je me sens blasée, frustrée, pas épanouie une seule seconde.

Je pense à mes études, que j'ai commencé et jamais finies. Je pense à la personne que j'étais, confiante, sur d'elle-même, motivée, engagée, pétillante. Pétillante... Pffft ! J'avais la vie devant moi, des possibilités infinies. J'avais des amies, j'étais populaire, entourée.

Mais là...

Je me sens tout à fait l'inverse. Inutile. Démotivée. Lasse. Épuisante. Malheureuse. Je n'ai rien. Je dépend financièrement, je n'ai plus aucune assurance, plus de vraie amie chez qui aller pleurer quand ça va mal. Et quand ça va bien. Je suis une loque, j'arrive même pas à être une bonne mère parce que mes enfants m'énervent. J'ai ... ans et je m'en sens 80. 80 ans, sur le bord de mourir d'ennuie en ayant jamais rien fait de ma vie...

C'est moi, le problème. Je me suis perdue, dans tout ça. Je ne sais plus qui je suis, je ne m'aime plus. Comment aimer mes enfants et mon conjoint dans des conditions semblables ?

Je suis fatiguée. J'en ai marre, de pleurer. Je sais combien mon homme fait des efforts, d'immenses efforts, pour me réconforter, pour m'aider, pour me soulager de mes tâches. Je sais combien c'est dur, pour lui, de me voir toujours triste, de m'entendre sans arrêt me plaindre de mes journées. Je sais qu'il voit tout le potentiel que je pourrais avoir dans un autre contexte que le nôtre. Et si vous saviez comment il se sent coupable de ne pas pouvoir m'offrir une maison, un voisinage, des amies. Comment il s'en veut de ne pas avoir les moyens de me combler, combien il se sent frustré de ne pas arriver à faire en sorte que je m'épanouisse.

Et moi je m'en veux d'avoir l'impression de mentir quand je lui dis que je l'aime. De le trahir quand on fait l'amour. D'abuser quand j'ai besoin de vêtements.

Bon, ça va faire... c'est trop dur, désolée, j'arrête ici. Je n'en peux plus, j'ai mal à la tête d'avoir trop pleuré, je suis fatiguée...

Je ne viendrai probablemnet pas répondre aux réponses... je lirai... mais j'avais juste besoin de l'écrire, d'en parler, de me confronter à mon échec...

Ouf comme ça m'attriste de lire cela. Je ne sais quoi te dire, mais j'espère que de l'avoir écrit t'a libéré. Je te souhaite que tu truoves une parcelle de soleil dans ta vie prochainement...

Ouf.... la la, tu vas te donner un bon coup d'pied au c** et retourner a l'école suivre un cours, un cours qui t'intéresse ou poursuis celui que tu as abandonné...T'aimes pas ta vie? Change-la ma belle...Apportes-toi meme du piquent dans ta vie...Fais-toi d'autres amies de cette facon....Allez, consultes tout de suite les sites pour reprendre un cours pour le mois de septembre...

Bonne Chance ma belle

ouf.. jespere au moin que ca ta fait un peu de bien...

mis a part le fait que tu remet ton couple en question jaurais pu ecrire moi aussi ce texte...

jai plus dami... jhabite une vilel que jene connais meme pas, loin dema famille loin de sa famille loin de tout...

jai voulu mon fils au plus profond de moi meme... on la meme attendu et esperer pendant plus dun an.. fausse couche apres fausse couche... jai finalement tombé enceinte de jumeaux et ya fallu que je perde lun deux... cédric est le jumeaux ''restant''..

parfois jme demande ce qui mest passé par la tete de tant vouloir un enfant... on ce le cachera pas.. ca hbhypotheque une vie.. TOUTE une vie... jme disais avant daccoucher que tout serais pareil comme avant puisquon sortais pas dans les bar, ni les club, on revenais jamais bien tard... on ne faisais que faire lépicerie ce balader en voiture magasiner... mais jme suis tromper ...tout est devenu compliquer... attends que le petit bois avant de partir , faire vite pour revenir a temps pour le boire.. sarretter pour donner le boire dans la voiture...pfffffffffft....

mais lorsquil me regarde et me lance un petit AREUH avec un de ses sourir a faire fondre les glacier de la planete tout entiere... jme dis que jai bien fait

probablement que tu ne regrette pas davoir tes enfants et tu dois les aimé comme toute les mere... mais tu te demande ce que serait ta vie sans eux... et cest normal.. enfin je crois...

tk... jtenvoie plein de calin et plein de

karine xxxxxxx

oui, reprend un cours!

Après avoir eu Phil, mon premier, je voulais rester à la maison pour un bout... mais force est d'avouer que je suis tout simplement pas faite pour rester à la maison... j'ai fait une mini-dépression, je broyais du noir, je doutais de notre décision aussi... et je m'en suis remise au moment où j'ai recommencé à fréquenter plein de gens, à l'été.

L'automne d'après, j'ai recommencé l'école, pour faire mon bac, et j'étais la plus heureuse des mamans!! J'avais mon p'tit loup, et mes études, j'ai connu plein de gens dans mes cours et ça m'a fait un bien fou!!

Depuis, jamais je n'ai redouté de mes choix, de l'amour que j,ai pour mon homme, de ma vie!

Si t'es une fille comme moi, t'as besoin d'un contatc humain pour être heureuse et tant que tu l'auras pas, tu pourras pas rayonner, être heureuse... Là, le contact humain, je l'ai, je passe mes journées à faire des visites! et la fin de semaine, faut que je sorte avec les enfants, les 4 murs de ma maisons... non , il faut que je vois du monde!!

Allez, regarde les cours qui s'offrent, t'as encore la vie devant toi!!

Marie-Lune a écrit:Ouf.... la la, tu vas te donner un bon coup d'pied au c** et retourner a l'école suivre un cours, un cours qui t'intéresse ou poursuis celui que tu as abandonné...T'aimes pas ta vie? Change-la ma belle...Apportes-toi meme du piquent dans ta vie...Fais-toi d'autres amies de cette facon....Allez, consultes tout de suite les sites pour reprendre un cours pour le mois de septembre...

Bonne Chance ma belle

Vas-y t'es capable ma belle...on a toute le pouvoir de changer ce qu'on aime moins et toi aussi!

Salut!

J'ai moi aussi pris le pseudo Anonyme car je n'ai pas nécessairement envie de dévoiler mon identité.

Je comprends très très bien ce que tu vis. Je suis présentement dans une grosse phase de remise en question. Je ne sais pas trop par où commencer, ni si ça va vraiment t'aider, mais j'ai envie de partager ça avec toi car il y a plusieurs parties de ton message qui me rejoignent.

D'abord, la relation de couple. Je suis avec mon chum depuis une dizaine d'années et, je vais certainement en choquer plusieurs, j'ai un amant depuis 8 ans. En fait, je devrais dire j'avais puisque ça s'est terminé dernièrement, non sans heurts et sans peine. Je te comprends tellement quand tu te questionnes à savoir si tu es avec le bon gars, s'il n'y a pas mieux ailleurs. Je me suis ''casée'' assez jeune avec mon chum (vers 20 ans) et, honnêtement, je regrette de ne pas avoir connu davantage d'hommes avant d'embarquer dans une relation à long terme avec mon chum. C'est une des raisons (et je n'essaie pas de justifier mes choix de vie) pour lesquelles j'ai eu un amant. Aujourd'hui, une dizaine d'années plus tard, avec 2 enfants et un ''ex-amant'' , j'ai souvent envie de tout lâcher parce que j'ai l'impression d'être passée à côté de l'amour, d'être embarquée trop vite trop jeune dans une vie de famille routinière avec un gars qui est davantage un coloc qu'un chum pour moi. En même temps, j'essaie de me raisonner, j'ai des enfants et je dois assumer mes choix.

Je crois aussi que le fait d'être toujours à la maison joue beaucoup sur mon moral. J'ai de plus en plus hâte de retourner travailler pour me changer les idées, voir des adultes (autres que mon chum et mes parents), avoir une vie sociale, me réaliser en tant que personne et pas seulement en tant que maman. J'ai une voiture (donc une certaine liberté), une maison dans un beau quartier où je peux sortir avec mes enfants, j'envoie mon fils dans son milieu familial régulièrement, je ne dépends pas de mon conjoint financièrement et j'ai un emploi que j'adore qui m'attend dans quelques semaines. Pourtant, je suis déprimée, malheureuse d'être toujours seule, j'ai trop de temps pour penser à ce que ma vie aurait pu être si j'avais fait des choix différents.... Bref, j'ai encore moins de raisons que toi de ne pas être satisfaite de ma vie et pourtant je le suis. Alors c'est tout à fait normal que tu te sentes ainsi.

Je n'ai malheureusement pas de conseils à te donner puisque je suis un peu dans la même situation et je compte beaucoup sur mon retour au travail pour me redonner un peu de joie de vivre. J'adore mes enfants et je suis certaine que tu adores les tiens, mais pour être heureuse, j'ai besoin d'être autre chose qu'une mère. J'ai besoin de me réaliser au travail, d'avoir des loisirs et du temps juste pour moi, ce que je n'ai pas présentement, mais j'ai bien l'intention de remédier à la situation très bientôt.

J'espère que tu réussiras à retrouver le bonheur.

Julie2805 a écrit:

Marie-Lune a écrit:Ouf.... la la, tu vas te donner un bon coup d'pied au c** et retourner a l'école suivre un cours, un cours qui t'intéresse ou poursuis celui que tu as abandonné...T'aimes pas ta vie? Change-la ma belle...Apportes-toi meme du piquent dans ta vie...Fais-toi d'autres amies de cette facon....Allez, consultes tout de suite les sites pour reprendre un cours pour le mois de septembre...

Bonne Chance ma belle

Vas-y t'es capable ma belle...on a toute le pouvoir de changer ce qu'on aime moins et toi aussi!

je rajoute que l'on est seule responsable de son bonheur ou de son malheur... car tout commence et passe par soi meme.....

Disons que faut avoir passé par la .. et j'en suis une. Jai du retourné aux études, avec un bébé seule, sans rien..mais jme suis donnée comme but le bonheur de mon fils. et ma fierté m'a poussé a vouloir le mieux pour lui et pour moi...

Donc je te dis bon courage et fonce car tout es tpossible quand on le veut vraiment..
xxxx

Ma pauvre, je ne sais quoi te dire, je ne connais pas ta situation mais je sens une extrême détresse dans ton message.

Est-ce que tu as pensé téléphoner à ton CLSC pour demander de l'aide ?

On a tous des passes moches parfois il faut pouvoir en parler à quelqu'un externe au problème pour trouver des solutions.

Il n'est jamais trop tard pour retourner aux études, ce pourrait être à temps partiel ?
Les baisses de désir dans un couple, ça arrive souvent, la fatigue, la routine, les enfants ... ça laisse peu de place pour les frivolités.

Ce que je peux te dire c'est de ne pas garder ça en dedans de toi. Tu dois trouver de l'aide.

Je te souhaite qu'un jour le soleil soit de retour dans ta vie. Prends un jour à la fois.
Chaque jour, écrit ce que tu as le gout de faire/d'avoir, écrit aussi au moins une belle chose que tu as vécu dans la journée (le sourire de ton enfant, d'un bel inconnu; 15 minutes de lecture, un bon café, etc.)

Va chercher de l'aide, ne reste pas comme ça.

M&M

Ma pauvre, je ne sais quoi te dire, je ne connais pas ta situation mais je sens une extrême détresse dans ton message.

Est-ce que tu as pensé téléphoner à ton CLSC pour demander de l'aide ?

On a tous des passes moches parfois il faut pouvoir en parler à quelqu'un externe au problème pour trouver des solutions.

Il n'est jamais trop tard pour retourner aux études, ce pourrait être à temps partiel ?
Les baisses de désir dans un couple, ça arrive souvent, la fatigue, la routine, les enfants ... ça laisse peu de place pour les frivolités.

Ce que je peux te dire c'est de ne pas garder ça en dedans de toi. Tu dois trouver de l'aide.

Je te souhaite qu'un jour le soleil soit de retour dans ta vie. Prends un jour à la fois.
Chaque jour, écrit ce que tu as le gout de faire/d'avoir, écrit aussi au moins une belle chose que tu as vécu dans la journée (le sourire de ton enfant, d'un bel inconnu; 15 minutes de lecture, un bon café, etc.)

Va chercher de l'aide, ne reste pas comme ça.

M&M

ma belle!!!avant de te donner un coup de pied au cul s'cuser ça m'enrageee!!!!consulte.....tu fais p-etre une dépression j'en ai fais une grosse moi pis la premiere personne qui m'aurais dit ça je l'aurais assasiner!!!!c surrrrrrr!!!ton texte je l'aurais pu l'écrire t'es pas la seule crois moi mais peu de filles ou de gars on les ``couilles:`` pour l'avouer!!!!ça viens me chercher excuse moi....pense pas que tout est vert chez le voisin meme pour les enfants....souvent j'ai entendu des meres dirent ohhhhhhhhhh j'ai JAMAIS de misere avec mon enfant (mais on passe une journée avec pis c un monstre bull shit!!!!meme chose pour le chum!!!c'est tu beau pis il est tu fin le chum a xxx on vis PAS LÀ!!!!

essaie d'aller voir un psy j'en vois un pis ça m'aide pis j'en ai pas honte...si tu veux m'écrire JAMAIS JAMAIS je vais réveller qui tu es.....

Je conseille mal ces temps-ci, j'ai la maladie du clavier paresseux, ça vient avec des vacances dans notre région natale et la canicule...


Mais j'ai quelque chose à t'offrir.

Du temps, et mon oreille. Je le fais très bien. si je pouvais en vendre en petit cube, ça vaudrait plus que l'or.

J't'en fais tout gratuit, pas par pitié, par envie !! voilà, tu prends comme tu veux.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Pour l'identité, je constate que c'est un problème, mais euhm....je poste quand même

Tinker, qui veut aider XxxxxxxX

J'ai comme l'impression que tu n'es pas très bien dans ta peau ces temps-ci... comme si tu étais en train de passer à côté de quelque chose, comme si tu n'arrivais pas à saisir l'essence de ta vie. À te lire on voit bien que tu es lucide et pleinement consciente de ta situation. À te lire on sent aussi que tu n'aimes pas être dépendante d'une autre personne, car toute cette vie-là, ça ne te ressemble pas. Ce sont les sacrifices que tu as dû faire pour avoir ta famille.

Je pense que le problème ne peut être réglé que par toi seule. Qu'à la limite ton couple n'a rien à y avoir! Car je suis certaine que tu aimes encore ton homme... mais il très difficile d'aimer l'autre quand on a peine à s'aimer soi-même...

Bonne chance..

Comme te l'a dit Maudaph c'est p-e une dépression que te tappe là
Si ça fait un bout que ça dure ce mal d'être c'est qu'il est temps que tu aille consulter je crois. Je me reconnais sur certains points dans ce que tu as écris
J'ai eu des passes très difficile au début quand j'ai eu ma fille et parfois encore j'ai des journées pas évidentes mais ça finit par passer Si ça avait pas été le cas je serais aller voir un professionnel... c'est trop dure de rester dans une telle détresse
J'espère que ça va se placer pour toi
Je t'envois pleins de belles ondes

C'est très triste de te lire

On sent une détresse dans tes paroles. Consulte !!!

Va voir une personne qui ne te jugera pas, qui ne te connaît pas et qui est là juste pour t'aider à y voir plus claire. Sans être sur le bord du burn-out, tu peux consulté pour une très courte période et ça va te donner les outils nécessaires pour ton futur.

Des fois il n'y a qu'une toute petite roche qui bloque l'engrenage et quand on réussie à l'enlever tout se met en place !!

Ha !!!! Mon dieu je me vois v'là un an moi aussi a 3 ans et demi avec mon amour on dirait que c'étais rendu monotone mais je l'aimais toujours, je trouver tellement ma vie plate, après quelques mois et après plusieurs réflexions je me suis rendu compte que c'étais vraiment moi le problème je chercher trop le bonheur parfait que je voulais presque le lendemain mais je me suis rendu compte juste avant d'aller consulter qu'il fallais juste de la patience et que les jours à venir aller tout changer... Et oui c'est vrai depuis maintenant je pourrais dire 4 mois mon dieu que la vie est belle. Tout est rendu beau à mes yeux et je pense juste que le future va continuer à me donner du mieux...

Si tu veux quelqu'un a parler et bien je suis la. tu peux comuniquer avec moi en MP..