j'ai mal et besoin d'en jaser. (attention très très long)

Salut a vous qui me lisez.
Je n'écris pas ce message pour me plaindre ou pour m'appitoyé mais plutôt pcq j'ai besoin se soir d'en parler,ce ne sont pas des évenements récents mais se soir elles me sont revenues en tête et je me sens très triste. Je veux parlez de mon père,mon petit papa d'amour décédé il y a 17 ans et 2 mois par suicide.
Je sais, j'étais toute jeune,a peine 7 ans et demi mais s'étais mon papa.
J'ai mal se soir,mal a l'âme ,mal a mon coeur de petite fille et surtout mal a mon coeur de maman.
Probablement le fait que mon fils ne connaitra jamais son grand-père,le fait que je ne verrai jamais mon fils appellé un homme grand-papa car mon chum aussi aperdu son père il y a 22 ans.
J'ai tjrs compris dans la limite du possible le geste que mon perd a posé parcontre,je ne l'ai jamais accepté.
Je lui en veux encore des fois de nous avoir laissé comme ca sans mots sans être venue me voir avant de partir pour que je puisse me rappellé avec précision ses traits de visage. Il s'était séparé de ma mère 2 ans au paravant.Avait rencontré une femme,une folle,une grosse chienne.Il l'avait marier,elle l'vait manipulé au max et l'empechait de venir nous voir moi et ma soeur.Ils étaient déménager a roberstonville et il était venue nous voir a peine 2 fois en 2 ans.Il était dépressif,elle la trompé a 2 reprises avec un prétendu ami et un soir,il est entré chez lui et les a surpris dans son lit.
Il a pris quelques morceaux de linge et est revenue dans notre village.Il avait loué une chambre de motel pour quelques jours ,ma mère l'avait vu et m'avait dit que mon père lui avait dit qu'il viendrait me voir,je ne l'ai jamais vu.Le lendemain il stationnait son auto dans un pit de sable,s'assoyais sur le capot de son auto.Il a fummé ses 2 dernières Camel a vie,a bu ses 2 dernières cannettes de pepsi.Il a embouté un tuyau au tuyeau d'échappement de son auto et s'est assis dans son auto et a respiré a fond.S'en était terminé de sa vie,il s'est endormi et ne s'est jamais réveillé.
Je me souviendrai tjrs de se 25 juin 1989 au alentours de 21hres.
J'étais couché sur le divan,j'ai vu des sirènes de police flashé.J'ai entendu et vu mon oncle monté les escaliers pour aller rejoindre ma mère en haut et la j'ai entendu.....un cri que je ne veux plus jamais entendre de ma vie.
Mon oncle venait d'apprendre a ma mère que le père de ses filles s'était suicidé. Voici pourquoi mon fils ne connaitra jamais son grand-père.
J'ai penssé durant des années dans ma tête et avec mon résonnement de petite fille que s'était de ma faute.J'ai compris a l'âge de 13 ans que je n'y était pour rien.Ca n'a jamais effacé le mal. C'étais mon papa a moi,il n'avait pas le droit de faire ca.
Des fois je me surprend a être égoiste et a me dire qu'il aurait pu enduré son mal de vivre pour nous empêché d'Avoir mal a notre tour.
Je ne pourrai jamais appellé mon père pour lui demmander comment ca va.
Je ne pourrai jamais lui dire que je l'aime et attendre un je taime aussi mon petit bébé comme il savait si bien m'appellé.
Mon père n'est pas venue voir son petit fils lorsque j'ai accouché.
Il n'a pas pu non plus me dire qu'il était fière de moi.
Finalement,tout ca pour vous dire que même si j'étais toute petite, j'ai eu mal... et j'ai encore mal.
Ca m'a fait du bien de vous en parlez même si sa ne règles rien et que plusieurs d'entre vous allez oublier cette histoire dans quelques minutes.
J'Avais besoin d'en parler,besoin de me le rappeller pour ne jamais l'oublier. pleure


malgrés les années je t'aime papa et je ne t'oublie pas.J'ai seulement besoin de regarder des photos pour ne pas oublier ton doux visage.
A la mémoire de Michel Lefebvre mon petit papa d'amour
p.s de m'avoir lu jusqu'au bout

Gros calins à toi !!!

Tu sais le deuil peut durer toute une vie.Tu as le droit de vouloir ton père pres de toi.Il ne voulait pas te faire de mal et a qui que ce soit d'autre...Il ne trouvait plus de porte de sortie.

Je peux comprendre étant jeune on peut se mettre la faute sur nous-meme.Et est-ce qu'il se peut que tu te sentes encore un peu coupable de tout ca???Car tu dis que tu ne lui pardonnes pas encore.Probablement quand tu auras accepté sa décision,tu seras mieux en rapport avec ca.Je sais que c'est dur d'accepter tout ceci car on aurait aimé comprendre,le supporter,etc.

Je sais que ton coeur de maman peut etre meurti parfois en te rappelant cet évènement...mais dis-toi que tu es la avec ton enfant aupres de lui.Comme on dit:on ne vit pas dans le passé mais dans le présent.Je sais que tu aurais aimé que ton fils rencontre ton père,mais il le rencontre dans son coeur.Si tu parles a ton fils de ton père,en lui racontant ce que tu lui dis..il vient au travers de ton récit.

Et je suis contente que tu sois venue nous en parler.Et reviens-nous en parler tant que tu le veux!

Salut superstar.
Pour répondre a ta question, non je ne me sens plus coupable.
J'ai compris le pourquoi il a posé se geste parcontre je n'accepte pas la peine que sa a causé.C'est bien dur a expliqué mais bon, ca fait des années que je vis avec cela et je vais continué a faire pareille.
C'est certain que je vais parlé de mon père a mon fils... parcontre, les mots ne remplace pas les personnes.
MErci de m'avoir répondu et je tiens encore a souligné que je n'ai pas écris se message pour faire pitié.Simplement par besoin de m'Exprimé.

Inquiete toi pas je ne t'ai pas pris en pitié...au contraire..je l'ai vécu 3 fois en l'espace de 2 ans!Meme si ce n'était pas mon père..J'ai eu un deuil très très difficile et meme parfois j'ai encore de la misère!!

Je peux comprendre que tu n'es pas accepté la peine que ca a causé car moi non plus je ne l'accepte pas encore que cette personne m'ait fait autant mal!!Je ne banalise pas le geste au contraire..mais je crois qu'il faut accepté qu'il soit parti de cette facon pour etre en paix avec nous-meme.

Je suis d'accord que les mots ne remplaceront jamais ton père mais c'était plutot une facon imagée pour te dire que tu ne l'oublieras jamais(Ca c'est sur!!)...meme si ton fils ne l'a jamais vu dans la vraie vie..Il peut bien se l'imaginer,non??C'est un peu comme ca que je fais..Je me dis:Si mes 2 g-peres auraient pu voir ma puce..Comment ils auraient réagis?Qu'est-ce qu,ils auraient dit??Tout pleins questions de ce genre..

Viens t'exprimer tant que tu le veux ma belle!!!

Je comprends aussi ton besoin d'en parler, oui ca fait mal même après bien des années.. J'ai perdu mon chum il y aura 14 ans dans 2 mois et je ne l'ai toujours pas oublier et je ne veux pas l'oublier. Il n'a pas poser le même geste, c'étais un accident de la route. Souvent je me rappel des souvenirs avec une amie a moi qui l'a aussi connu et d'autre jours je pleure car il me manques trop. Et je ne te prend pas non plus en pitié, seulement te dire que je comprend aussi ta peine et ton besoin de t'exprimer.

:larme:

Je sais que tu ne veux pas faire pitiée mais ça me rend triste de te lire. J'ai versé quelques larmes ce matin. Je trouve tellement la vie cruelle parfois. Perdre un être cher ne devrait pas exister. Bref, la mort ne devrait pas exister tout simplement OU on devrait tous mourir en même temps.

c'est douloureux de perdre des êtres chers...

surtout notre papa, pleure je compatie a ta douleur.Je te prend pas en pitié inquiete toi pas.Je n,ai pas vécu de suicide...du moin je crois bien.

Mais perdre son père oui,malheureusement.Je sais ce que sais juste regardé les photos pour se souvenirs de son visage...

Je n'ai pas de mot,mais je peux dire on oublie jamais et on aimera toujours notre papa.CEla dit ça fait du bien d'en parlé
donc gêne toi pas hein,on est la.

perdre un etre cher par suicide , est selon moi , une des pires chose qui puisse nous arriver............que de question on se pose.........que de reponse a chercher...........combien de scenario on peux ce faire..............les pourquoi ce bouscule dans notre tete............on oublie jamais un etre cher qui est decede de facon "normal".............un etre cher qui s enleve la vie c encore pire...................................on dirais que ca vient nous hante tout les jours

ahhh que je te comprend... ou presque... moi mon papa est décédé subitement il y a presque 10 ans et malgré que ce ne soit pas sa décision, je lui en veux de m'avoir abandonné parfois et je suis triste qu'il ne connaisse pas ma fille et mon chum... il aurait été un si bon grand-papa pleure
c'est vraiment triste ce qui vous est arrivé et je comprend que tu en sois encore affecté. Comment s'en remettre et ne plus y penser? impossible, c'est ton papa
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val

les filles, ca me fait du bien de lires vos messages de soutient même si ce n'était par le pourquoi de mon récit.
Le suicide fait parti de ma vie depuis plusieurs années mon père et 3 amis sont décédé par suicide quant a la mort par accident ou naturel, on en parle pas, je n'ose plus les comptés.Des accidents d'Auto,des cancers ,des morts naturels j'en ai beaucoup vécu depuis quelques années.
La mort est une chose naturel parcontre la peine que sa apporte est tjrs très dure a supporté.
Le suicide est tellement source de préjuger que souvent en plus de vivre notre deuil, nous devons aussi enduré les mauvais commentaire du genre ...faut tu etre faible pour faire des affaires dememe,pas capable d'enduré des étapes de vies et j'en passe.......
En tout cas, tout ca pour vous dire de m'avoir lu et que même si c'est virtuelle, votre soutient me touche énormément.

C'est ca que je disais dans l'autre post qu'Hermione a mis sur le suicide(erreur médicale)..Est-ce un geste de courage ou de désespoir?

Tout dépend comment on voit la chose..Je ne serai meme pas capable de dire si c'est du courage ou non!!!

C'est sur qu'il va y avoir pleins de gens autour de nous qui vont mourir...ca nous fait mal mais parfois ca nous permet de grandir.

pleure

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M-C

Bonjour à toi,
Je tenais à te dire que ton histoire ma beaucoup toucher.Malgré tous nos belle paroles je sais bien que nous ne pourions enlever ta tristesse,mais j'aimerais seulement te dire ma phylosophie des choses.
(Attention je ne veut pas te donner l'impression que je comprend ta douleur,j'espère seulement te mêtre un petit sourire sur le coeur.)
Un jour quelqu'un m'a dit que les gens que l'on aime, qui sont malheureusement parti avant d'avoir eu le temps de leur dit aurevoir ou avoir une explication,la vie ce charge très bien de nous le faire savoir.Je croit très fort que les personnes qui nous tien à coeur entendre nos prières et trouve de belle façon de nous répondre,il faut seulement être attentif au signes de la vie de tous les jours.
Pour ma part,au décès de mon grand-père j'aurais aimer lui possé une question mais il étais trops tard.Ma mère m'a alors dit de lui demander quand même,se que j'ai fait et c'est 4ans plus tard comme celà un jours à mon travail, une veille dames s'approche de moi,me prend les mais et me dit en me regardant droit dans les yeux:**Tous va bien aller.**
Cette phrase m'a tout de suite saissie.J'ai su aussitôt qu'elle venait me dire la réponse que j'avais demander à mon grand-père.
Nous avons tous nos façons d'interprèter la mort,moi je ne la voie pas comme la fin mais plustôt comme un passage.
C'est pourquoi je croit très fort qu'ils arrivent à nous faire resentir leur présence dans nos vie,comme un petit oiseau sur le rebort de notre fenêtre au petit matin qui nous regarde l'aire de dire,(À te voilà,bon matin, tu sait que je veille sur toi)
J'espère avoir réussi à bien exprimer ma pencée,loin de moi l'idée de te tourmenter avec mes croyances.
Le seule souhait que je tenais a réaliser avec mes paroles étais de te donner un petit sourire sur le coeur.
J'espère avoir réussi.
Amitier Lylymé

Merci Lylymé.
Je sais que je suis un peu en retard mais je viens tout juste de lire ton message.
Merci beaucoup pour les belles paroles.

bonjour a toi emy_lee.
bien que je n ai pas perdu mon pere de la meme facon que toi(le mien es decede de maladie il y a bientot 13ans)je comprends parfaitement ta peine et ta rage. moi aussi j ai encore beaucoup de difficulté a accepter et a comprendre. je lui en veut premierement de ne pas m avoir attendu avant de partir pour que je puisse lui dire que je l aime,ou tout simplement pour lui dire aurevoir. je lui en veut d etre parti si jeune(49 ans) pour une des meme raison que toi,il n aura pas eu la chance d avoir connu ses 7 petits enfants(3 a moi et 4 a mon frere)mais j essai de me consoler avec de petites choses qui peuvent me le rappeler.
je t en donne un exemple. il y 4 ans j ai aussi perdu mon parrain qui etait aussi le frere de mon pere, sa fille nous avait dit que lorsque l on verrai des papillon virevolé pres de nous,que ce serait lui qui passait nous dire un ti-bonjour.2 ans plus tard je suis aller sur la tombe de mon pere pour la premiere fois car il est enterré au nouveau-brunswik.c etait en octobre.
quand j ai quitter le cimetiere,3 papillons nous on suivi moi et mon frere jusqua l auto. j ai alors compris que c etais lui,mon parrain et mon autre oncle qui lui aussi decedé il y a 25ans.il snous ont accompagné,et nous on dit aurevoir,a la prochaine.
j ai eu cet impression car avouons qu en octobre,les papillon sont rare...surtout la bas.
a partir de ce moment , chaque papillon qui tourne autour de ma famille,je dit a mes enfants que c est papi Raynald qui vien dire bonjour.
c est mignon et ca me permet d en parlé a mes amours en leur fesant comprendre un peu le sens des choses.
donc voilà...c est ma facon a moi de passer un peu au travers cette peine qu est la perte de mon papa.
on n oublie jamais ma belle mais il faut apprendre a vivre avec ces perte si douloureuse.je suis sure que ton papa ne t aime pas moin car il a posé ce geste et je suis aussi certaine qu il veille sur toi et ta petite famille.

xxx boubou xxx