Lettre à ma maman (attention: TRÈS long et TRÈS déprimant!)

Maman,

Même s’il est vrai que le temps « arrange » les choses, que la sensation de vide perd de son intensité et qu’en général, je suis capable de penser à toi sans , la période des fêtes reste un moment difficile pour moi.

Ça fait déjà 6 ans aujourd’hui que tu es décédée! Je me souviendrai toujours de ce 31 décembre. Tu étais à la maison depuis environ 1 mois, dans ton lit d’hôpital, dépendante de papa. Avec ton respirateur et les autres machines déprimantes autour de toi, il était difficile d’oublier la terrible réalité : les traitements contre tes métastases au foie ne fonctionnaient plus.

Un temps des fêtes très ordinaire, cette année-là, évidemment. Le 31 décembre, je viens vous rejoindre à la maison. Lors de mon arrivée, je ta soeur qui sortait de la maison en pleurant. Je m’en souviens, elle m’a dit : « Ouf, prépare toi, c’est difficile à regarder … ». Depuis ce matin-là, tu avais perdu le contact avec la réalité. Tu ne parlais plus, ne marchais plus, ne mangeais plus, … Tu avais des genres de taches mauves un peu partout sur le corps. Signes que ton foie ne fonctionnait plus très bien je crois. Mimi pleurait, incapable de s’occuper de toi malgré sa formation de médecin. Guérir les autres, c’est facile, mais voir sa mère dépérir comme ça... C’est probablement le fait de ne pas réellement comprendre ce qui se passait qui m’a aidé à prendre soin de toi : te donner à manger, te faire boire, remettre ta couverture en place (tu n’arrêtais pas de bouger!!), te parler doucement et te flatter les cheveux tendrement. C’était très étrange, ce sentiment d’inversion… Comme si pour une fois, c’était moi la mère, et toi l’enfant.

Une infirmière est venue te voir, cet après-midi là. Elle nous a dit que tu allais mal, certes, mais que tu n’étais pas mourante non plus. Je ne sais pas si, lorsqu’elle a appelé pour venir te voir le lendemain, elle s’est mordue les doigts d’avoir dit ça.

Comme papa n’avait pas dormi la nuit précédente, il était allé se coucher après le souper, Mimi aussi. Je suis restée auprès de toi, je t’ai parlé, et passé le temps en jouant à un jeu de société avec mon chum.

Je me souviendrai toujours du moment où je me suis rendue compte que tu ne respirais plus. Quelques minutes plus tôt, j’avais été touchée par l’énergie que tu mettais à essayer de te rapprocher de moi, glissant dans ton lit pour me toucher. L'avais-tu senti? En tout cas, je suis contente d’avoir été là pour t’accompagner...

Mais 6 ans plus tard, j’ai encore ces images dans la tête. Je souffre toujours lors de cette journée « anniversaire ».

Je me souviens encore avoir demandé à mon chum si c’était une hallucination (l’arrêt respiratoire). Je me souviens d’être allée réveiller mon père. Je me souviens de ses paroles lorsqu’il a appelé le 911 : «Euh… Je voudrais avoir une ambulance, ma femme vient de mourir» et des cris que j’ai poussés ensuite. Je me souviens des ambulanciers, de l’hôpital, de l’odeur, de la sensation de flotter, d’être comme à l’extérieur de mon corps, de ce trou qui était juste en dessous de mes pieds. Nous savions que ça allait arriver, mais je n’étais pas prête, maman.

J’ai vécu l’absurdité de choisir des fleurs, un texte, des chansons, un cercueil, … Un 1er janvier! J’en voulais au monde entier de vouloir fêter la nouvelle année. Cette journée–là, c’était la première fois (et la dernière!) que je voyais papa . Ce n’était plus le temps des fêtes, pour nous, c’était la fin du monde et on ne pouvait voir plus loin. Je n’ai pu dormir pendant toute une semaine.

Depuis, je vis avec la perte de ma meilleure amie. Lors des grands événements qui ont marqué ma vie ces dernières années, tu m’as manqué. Mon mariage, la naissance de mes enfants, l’achat de ma première (et 2e!) maison, … Tous ces moments où j’ai eu envie de t’appeler, j’ai parfois même eu le téléphone à la main avant de me rendre compte que j’avais oublié, quelques instants, que tu n’étais plus là.

J’ai l’impression qu’il n’y a plus personne qui me connaît « en profondeur ». Personne pour me parler de mon enfance, puisque papa n’était pas très présent. Ce qui me manque le plus, c’est quelqu’un qui me conseille, qui me donne son avis franchement, sans vouloir me faire plaisir ou mettre des gants blancs. Quelqu’un comme toi, qui était toujours là pour moi et qui savait exactement quoi me dire dans chaque situation. Mais comme tu le disais si bien : « J’te connais, c’est moi qui t’ai tricoté! ».

Je m’ennuie de nos rencontres en famille, des trucs intimes qu’on se racontait au téléphone, de nos scéances de magasinage, des folies que tu faisais lorsque tu avais pris UN verre de , de nos longues discussions, … Le nombre de fois où j'aurais envie d'avoir ton opinion! Tu savais quoi me dire pour me faire réfléchir, pour m’aider à trouver une solution moi-même.

Aujourd’hui, je t’écris parce que j’aimerais croire. Je suis athée, mais j’aimerais croire que tu es là, que tu veilles sur nous, que tu peux lire cette lettre, que tu vois mes larmes.

Je t’aime, maman. Je ne t’oublierai jamais.
xxx

Désolée pour ce petit moment de déprime! Ça m'a fait du bien d'écrire ça! Merci aux courageuses qui le liront!

Wow, très beau texte. Tu m'a fais versé une larme, même plusieurs. Je ne sais pas quoi te dire... tu es courageuse.

Ne t'excuse pas, ca fait du bien et c'est vrai!!

Je te comprend tellement, ca va faire 9 ans que ma mère est décédée (du cancer aussi) le 10 février prochain (ses funérailles ont eu lieu le 14 février) et j'ai encore mal, j'ai une boule dans la gorge et les larmes aux yeux a chaque fois qui j'y pense...

Quand elle est partie, ca faisait deux semaines qu'elle savait qu'elle allait etre grand-mère pour la première fois....


Bon courage a toi!!

Ouffff tu m'as fait ce matin!!! Tres belle lettre touchante!!!

Je fais partie des courageuses ...mais mon dieu ..tu m'as vraiment fais pleuré !! C'est vraiment tres beau et tres touchant ce que tu lui a écrit. Je n'ai pas pu retenir mes larmes !!! Dit toi que c'est sur qu'elle la lu ta lettre !! Je te souhaite malgré ta peine une merveilleuse année a venir , mais on oublie jamais ces moments la , il faut garder le meilleur et se rapeller de nos plus beau souvenirs !!!

C'est magnifique...vraiment magnifique.

Je m'ennuie en même temps que toi, ...alors que ma mère est dans le quartier d'à côté.

J'aime croire qu'elle n'a pas tant raté de choses que ça.

Bisoute, XxxxxxxxxxxX

Wow j'ai pas pu m'empecher de ...c tellement touchant!!
Ca m'a fais penser a ma grand-maman...C toujours difficile ces periodes la et tous les moments importants de nos vies quand qqn d'important n'est plus la...
Dis-toi qu'elle veille sur toi et tes enfants et souviens toi des bons moments!!

ma belle Caro, ce n'est pas une journée facile pour toi.
Tu as bien fait d'écrire ce beau texte. Ca fait toujours un bien fou d'écrire ce que l'on ressens.
Malheureusement je ne peux rien faire, d'autre que de t'envoyer un gros câlin. Je te souhaite, malgré tout, de passer une agréable journée avec ta petite famille.
xx

Quelle belle lettre pour ta maman!!! J'ai versé une larme en te lisant. Je ne peux m'imaginer ce que c'est de perdre sa maman.
Ta maman doit te regarder de son nuage et être très fière de sa fille.
Je te souhaite, malgré tout, une bonne année entourée de tes proches.

wowww cest tres beau ...comme toute les autres jai egalement
je pense a toi tres fort et ne texcuse pas ecrire fais souvent du bien ...cest tres liberateur

Je compatis ma belle.

Merci énormément les filles! Tous vos beaux commentaires m'ont émus (et donc fait encore et encore!)!!

Et pardonnez moi, le but n'était pas de VOUS faire !

Grâce à ma lettre et à vos bons mots, c'est la première fois que je passe une belle soirée le 31 (j'étais dans la famille à mon chum)!

Écrire ce que je ressens et voir que vous avez pris le temps de me lire ET de me répondre me touche beaucoup. J'ai pus m'amuser un peu ce soir et j'ai réussi à penser à autre chose!

Merci encore!

on sens TRÈS bien tes émotions dans ta lettre ma belle.. Je te cacherer pas que mes yeux se son remplie de larme ouff..

Une journée difficile et ses très comprenable.. Courage ma belle XxX

Je n'ai rien d'intelligent à dire. Je t'ai lue, et t'envoie une belle pensée...

Merci...

hooo lala c'est touchant ton post...
Je suis vraiment compatissante à ta douleur... c'est pas facile.

J'arrete pas de . Il y a tellement de souvenirs qui me revienne. J'ai vécu la même chose que toi lors du deces de ma grand-maman. Elle aussi est décéder du cancer du fois. Mais c'est tellement une des plus belle chose que j'ai vécu accompagner ma grand-maman dans la mort. C'est drôle a dire mais jetais tellement proche d'elle que avoir reçu un téléphone pour m'annoncer sa mort j'aurais bouleverser encore plus. Je pense fort a toi Caroline. De plus grand-maman je taime et pense a toi a tout les jours.

Wow tu m'as vraiment fait ... Je t'envoie plein de calins xx

Très touchant. La perte d'un proche n'est jamais facile...mais celle d'une mère doit être tout particulièrement difficile. xx

Ouf ! Tu me tires les larmes

Cette date est à jamais gravée dans ta mémoire...ta mère veille sur toi et ta famille, elle doit être bien fière de ce qu'elle voit !

Très touchant! J'ai aussi versé quelques larmes! C'est en lisant des témoignages comme le tien que je me rends compte que je dois profiter pleinement de la présence de ma maman pendant quelle est toujours là! Merci

Wow, les filles! J'espère que je n'ai pas gâché votre jour de l'an avec ma lettre!!!

En tout cas, , vous me faites vraiment du bien!

amelieg666: C'est ce que je dis à tout le monde! Profitez bien de votre maman et dites lui que vous l'aimez!!!! Gang de chanceux!