Je suis tellement... (long)

FACHÉ!!!

Faché apres mon corp! J'arrive de l'écho et le medecin a confirmé que je n'étais pas enceinte. Je me sens tellement mal en dedans... J'aurais juste envie de crier (mais les voisins ne m'aimeraient pas). pleure

J'ai l'impression de vivre une enorme échec personnel. J'ai l'impression que je n'ai pas le droit a ce bonheur d'avoir une petite crevette en moi que j'ai qu'a m'enlever cette belle idée de la tête que tout ce qui me reste a faire c'est m'occupé des enfants des autres.

Je me sens profiteuse car ca fait deja 2 semaines que je suis sur la CSST et que depuis deux semaines mon ventre est vide. Ca me fache d'avoir l'impression d'avoir profiter du systeme. :Ouach:

Je suis faché d'avoir été aussi anthousiaste et d'avoir fait de fausse joie dans la famille. J'ai peur de leur jugement aussi... C'est fou non? :larme:

Je suis tellement faché que tout ce passe tout croche alors que je rêvais de ca comme d'un evenement heureux, la si je retombe enceinte la réaction des gens va etre comment... "ah oui va tu le garder celui la??"

J'ai pas envie qu'a mon retour au travail je sois bombarder de questions et de commentaires des autres éducatrices et des parents. Je n'ai pas envie de revenir et de me faire arceler par mes boss (car oui ont est en conflit syndicales et ils n'en manque pas une pour nous faire mal).

Je veux juste etre enceinte, etre heureuse, etre une future maman pour de vrai, me trouver chanceuse d'avoir une bedaine qui pousse et m'extasier devant les rayons des poupons... La je n'ose meme pas regarder en directions d'un magasins de linge pour enfants... J'ai tellement peur de rever en couleur, de ne jamais vivre la maternité d'entendre un " Je t'aime maman!". J'ai peur que ce soit trop long les essais et que mon chum finisse par ce tanné et aller voit ailleurs... (même si lui affirme que y'a rien qui peux le faire arreter de m'aimer) :larme:

J'aurais en ce moment envie de disparaitre sous la surface de la terre et réaparaitre dans un autre vie, un autre milieu de travail, un autre corp, un autre pays, juste etre autre chose que ce corp que je trouve tellement moche et poche en ce moment... :Ouach:

Ce que je reve la en ce moment c'est qu'une bonne fée marraine apparaisse et me dise "tout va bien aller, dans tant de temps tu auras un bébé c'est écris dans ta destiné" mais je crois pas tout a fait a ca une destiné... J'aimerais avoir la baguette d'Harry Potter et une formule magique pour que je tombe enceinte et enlever ma peine.

Le deuil de mon bébé est fait je ne veux pas faire un deuil d'etre un jour enceinte, je veux croire que c'est possible mais qui connais l'avenir???

Désolé pour le long message ca va déja un peu mieux a sortir le méchant comme ca je me sens moins lourde... Demain ca ira deja mieux je suis en congé alors je vais prendre le temps de retrouver mon souffle et retrouver mon sourire avant de retourner travailler mercredis matin...

J'ai pas de réponse pour toi. Rien de concret, juste des platitudes : perds pas espoir, rien n'arrive pour rien et tout ça.
Mais je suis vraiment désolée, et je te fais un gros calin virtuel.
Tu "profites" pas du système, le système est comme ça et tu y as droit. J'espère que les gens seront respectueux mercredi, mais si certains sont maladroits, dis-toi que c'est pas méchant, c'est qu'ils sont malheureux pour toi et savent pas comment te le dire. Un peu comme moi maintenant.

Tu travailles en garderie, non? Ou à l'école? Si je peux me permettre de te dire, quand ça arrive à la garderie de mes filles, ça me fait beaucoup de peine pour les éducatrices, et une partie de moi se sent toujours un peu coupable de penser que moi j'ai la joie d'en avoir alors qu'une autre personne, qui en mérite tout autant, peine pour avoir son petit trésor. C'est pour ça qu'on se met parfois le pied dans la bouche et qu'on dit des bétises.

Enfin, je t'envoies mes bonnes pensées, te fais un calin et te souhaite bon courage.

Merci honeypooh! Je recois tes calin virtuel!

Je travail en garderie effectivement... Je sais bien que les gens vont me dires des choses sans mechanceter et que ils essairaiont de me remonter le moral comme ils le peuvent mais j'aurais juste envie qu'on fasse semblant qu'il n'y a rien eue... Juste pas en parler c'est tout...

Mais ton mot me fait deja du bien alors peut etre que je dois juste m'ouvrir et accepter les bons mots et me rappeller les autres moments de peine ou j'avais l'impression que je ne sourirais plus jamais et que finallement ca se tasse et tout redevient comme avant.

Moi non plus je ne sais quoi dire..à part que rien n'est de ta faute,faut vraiment pas se culpabiliser,peut-importe se qui peut se produire...je vais penser fort fort à toi et t'envoyer pleins d'ondes positives,et je suis de tout coeur avec toi...

Prend soin de toi _2.gif" alt="pleinsbisous" longdesc="29" />

courage ma belle

je sais ce que tu ressent ma belle, car je suis passé par la .... n'anticipe pas trop la réaction des autres. Moi après mon retour personne ne m'a fait de commentaire. Je crois que les gens savent vivent et compatissent avec nous en silence , en tout cas ça été on cas à moi. Alors je n'est pas eu de fer dans la plaie. Je suis toujours en attente d'une bedaine moi aussi , mais je ne désespère pas elle arrivera quand le moment sera le bon.
S'il y des personnes qui te pose des questions tu leur répond que tu ne veut pas en parler maintenant que le moment n'est pas approprié et que quand tu voudra en discuter il vont le savoir.

Merci les filles!! Vous aider mon moral a etre meilleur...

rayon de lune pour ton mot.

ce soir je suis aller relaxer dans un spa... maudis que ca fait la job quand on a besoin de se vider l'esprit!!

Je viens de voir ton post hochi...

Je te comprends. Tout ce que tu as écrit, je l'ai pensé moi aussi. Je me le suis répété, j'ai pleuré, j'ai eu envie de crier, pkoi..pkoi moi?? qu'est-ce que j'ai fait?

Mais il n'y a pas de réponse... il n'y a qu'un grand silence intérieur.

Garde espoir ma belle.. et sache qu'une crevette trouvera le chemin et s'y accrochera.. Remonte la tête et regarde en avant. Il y a une leçon à tirer de toute situation. Des fois elle est évidente des fois elle est cachée. Des fois on la comprend des années plus tard.

Je te souhaite de ne plus jamais le revivre et de retrouver la paix et un vrai sourire.

Comment s'est passé ta semaine ?

Salut ma belle Hochi...

Je veux juste te dire courage!

J'ai aussi passé par là après le décès de ma puce de 14 mois, mon cors n'était pas assez fort ! Et tu vois auj. je tiens le ti-frère d'Annabel dans mes bras depuis 6 semaines...donc toi aussi tu vas la tenir ta tite merveille dans tes bras.

Hochi,

je viens juste de voir ton post. Je ne trouve pas les mots. Juste que nous sommes toutes là pour te lire, t'encourager, t'aider... Je suis de tout coeur avec toi et je te souhaite le plaisir de la maternité le plus tôt possible. Fais attention à toi. Je te fais un gros calin virtuel.

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Merci les filles!!!

Ma semaine a été longue et difficile! Par chance que mon retour mercredi c'est fait progressif j'était en journée pédagogique pour préparer mon matériel pour la rentrer (je je souhaite lèguer assez vite a une remplacante pour 1an et 8 mois...). Les parents essayait d'être gentil et me réconfortait quand je leurs disait que une des choses qui me fachait c'était de jouer au yoyo avec eux.

Les enfants de mon groupe sont pas mal tous absent sauf pour 3 d'entre eux. Et je me suis surprise a trouver un certain apaisement de les voir si contents de me revoir! Je suis tellement fiere d'eux en quel que semaines ils ont tellement changés!! Et leurs calins m'ont fait une gros pensement sur le coeur!

J'ai trouver dure d'intégré un nouveau 18 mois... Je fesais tout pour le réconrté et lui demontré affection et sécurité mais tout ca sur automatisme... le coeur n'y étais pas vraiment... :larme:

Finallement je retrouve le sourire et l'espoir a mesure que les jours avance. Mon chum est une personne fantastique qui prend soin de moi come d'une princesse. Il n'a pas le sourire facile mais depuis deux semaines il a pris la relève et est mon bout en train! C'est lui qui me donne envie de me lever et me redonne tranquillement mes espoirs car il croit vraiment que dans un futur tres raprocher on vivra toutes les merveilles d'une grossesse heureuse et qu'il tiendra bientot dans ses bras un petit paquet d'amour bien a nous!

Alors a vous aussi pour vos bon mots et encouragement je me sens moins seule et j'ai l'impression d'etre plus normal de penser comme je l'ai fait mais tranquillement le soleil revient!

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles

on appréhende souvent le pire pour le retour au boulot mais souvent, ça se passe mieux que prévu.

Je te souhaite une beau bébé rapidement