Simplement envie de se confier(très long)

Salut les filles,

Je suis sur le forum depuis déjà quelques années, mais je me fait très discrètes. Je ne vais pas très bien depuis quelques temps et je ne sais pas a qui parler.Je ne sais pas si j,ai choisi la bonne section, mais bon je poste ici ne sachant pas trop ou le faire.

Mon mari me comprend, mais il ne sait plus comment m'aider. Pour ce qui est du reste de la famille a qui j'ai parler c'est toujours la meme chose qui revient. On me dit toujours de reprendre sur moi, d'aller voir un psy ou d'apprendre a vivre avec ce que je vie puisque je ne peux pas rien y changer. Je vais vous expliquer ma situation et on verra bien si je suis si folle que ca.

Si on retourne en 2003 nous nous sommes marier. WOW qu'elle belle journée. Quelques mois plus tard on apprend que monsieur a un problème au niveau des zozos et que moi j'ai des ovaires "polykystiques". Examens et médoc pendant 3 ans et rien. On nous envoie en fertilité chez Procréa a québec. On nous dit que ca prendra environ deux ans avant de faire une FIV. On trouve ca trop long donc on décide d'aller chez OVO a Montréal. On prévoit la FIV pour avril 2007. En février 2007 ma soeur accouche d'une petite cocotte qui manque d'aire 20 minutes après sa naissance et les infirmière call un code bleu! On a très peur , mais la cocotte passe au travers et est maintenant notre joie(nous sommes parrain et marraine de la puce). Quelques jours plus tard c'est le moment on fait notre FIV avec icci(microinjection des zozos directement dans l'ovule). Malheureusement 7000$ plus tard l'ovule ne sait pas féconder. Notre monde s'écroule et on sait très bien que nous ne pourrons pas en refaire une autre avant 5 ou 6 ans. Les mois passe et on se dit qu'un jour peut-être ce sera notre tour.

Un soir de juin je recois un appel sur l'heure du souper. Mon père est hospitaliser car il a fait une mort subite et a été réanimer. En cette mort subite et le décès il s'est écouler 12 jours. Son cerveau n'était plus actif donc ma mère et les parents de mon père on pris la décision de le laisser partir. Les enfants pour notre part on était presque tous en accord avec la décision sachant bien qu'il ne survirait pas a une opération et reviendrait possiblement jamais normal. (aucune activité célébrale sauf celle qui permet de respirer et faire battre le coeur qui est en très mauvais état). Lorsque mon père est décédé j'étais partis manger avec mon frère et une de mes soeurs. Je m'en suis longtemps voulu de ne pas être rester.

En octobre 2008 le magasin dont je suis la gérante est déménager. J'ai perdu presque toute mon équipe et je dois repartir a neuf. Les boss sont hyper rofff et en veulent toujours plus. Je commence a ne plus aimer ma job, mais je trouve rien ailleur donc je me dis que ca va passer. Je reviens depuis le début de la semaine de vacances et je dois encore refaire une nouvelle équipe ce qui aide en rien mon envie de retourner travailler.

En novembre ou décembre 2008 on apprend que mon grand-père paternel(qui est pratiquement mon deuxième papa et mon parrain) a le cancer et que c'est généraliser. Son état dégrade très très vite si bien qu'en fin avril il ne marche plus. En mai il est hospitaliser pour un problème de médoc on doit restabiliser ses médocs et le placer quelque semaines pour donner un répis a ma grand-mère. Deux jours plus tard on parle de le laisser sortir car son état va mieux. Le lendemain ma grand-mère appel c'est une question d'heures. Il passe finalement la journée et la nuit. Je retourne a l'hopital le lendemain, mais il est dans le coma en phase terminal. Ce soir là que je veux quitter mais me je ne le fais pas et je ne sais pas pourquoi. Une heure plus tard mon grand-papa a rejoint son fils parmis les anges. Et cette fois j'étais là.

La nous sommes en juillet je reviens de vacances et je croyais que j'irais mieux ensuite. malheureusement non. C'est comme si je n,avais aps eu mes vacances. Juste a penser au travail et j,ai envie de . Je me sens si mal en dedans que ca fait un boule et froid en dedans. J,ai le gotu de rien et je sais partinament que je vais surement une dépression. Je ne veux pas prendre d'anti dépreseurs car ca me fait peur. J'espère depuis six mois que ca va passer tout seul, mais la je n,en peux plus. Mon rendez-vous chez le doc est pris depuis belle lurette et est en aout. J'aimerais savoir si quelqu'un connait quelque chose que je peux prendre pour m,aider a remonter un peu? On ma parler de "millpertuis" et de "all falfa" qui sont apparament des produits naturel. En principe des produits naturel ca ne cause pas de dépendance non?

De plus est-ce normal avec ce que j,ai vécu depuis quelques années que je sois comme ca ou si les gens qui me dise de reprendre sur moi que ca va aller si je prends ca positif et que j'évite le négatif ont raison?

beaucoup a celles qui auront pris le temps de lire au complet et qui répondront!

au plaisir de vous lire
Nicky

oufff tu as eu ton lot j'penses bin hein...

coute je connais absolument rien aux produits naturel, mais je peux te dire qu'un anti-dépresseur équivaut pas obligatoirement a une dépendance, bien pris et avec un bon suivie, y'a aucun probleme... et sincerement peut etre que ca te ferais un bien fou...en plus de parler a quelqu'un ( professionnel )

Bonne chance et redonnes des nouvelles plus souvent !!

Certain gens remontent pas eux même, d'autres non, certain font des dépressions pour moin, d'autre en font sans déclencheur car c'est dans leur système.

Les médicaments pour aider en cas de dépression ne causent pas tous de la dépendance, ca ne rend pas zombie non plus, ca aide a prendre le dessus et travailler sur nous en thérapie, ca rend la guérison plus douce. Et là encore c'est pas tout le monde qui en a besoin, certain juste la thérapie suffit mais moi je doite fort que sans aucune aide avec tout ce que tu as vécu tu passe a travers. J'espère que tu trouvera l'Aide que tu a besoin

Pour les produit naturel je sait pas tu es de quel coin mais si tu as un Avril près de chez toi, va faire un tour, les gens dans le département des produits sont très bons et pourrons te guider, sinon ^peut-être pourrais tu consulter une naturopathe. Bonne chance

Je me revois il y a 3 mois....
Un soir, je me suis pointée au sans-rendez-vous car j'avais toujours mal à la tête. Je me suis éfondrée....

Le médecin m'a dit une phrase magique "Je peux pas te guérir du jour au lendemain, mais je peux t'enlever 37.5heures de ta semaine par exemple".

2 jours plus tard, on me prescrivait des antidépresseurs et des somnifères. Je les appelais mes aide-sourire et mes aide-. Mais.... j'les ai pris 1 seule fois.

J'ai vu mon médecin de famille 1 mois plus tard que mon arrêt de travail (je me pensais bonne pour attendre jusque là moi aussi...), j'ai été franche.... je voulais rien savoir des antidépresseurs qu'on m'avait prescrit et les somnifères que j'avais me faisait trop dormir...

Elle a donc pris du temps avec moi pour voir tout autour.... La situation familiale avec mon chum, mes enfants, ma famille autour de moi (parents et cie), ma situation au bureau. Elle m'a fait rendre compte de pleins de choses... j'ai pleinement confiance en elle.

J'ai aussi, au travers, commencé à rencontrer une psychologue, ça me fait énormément du bien et je pense bien que c'est elle qui me permet de ne pas prendre aucun médicament.

Mon médecin a aussi fait un tour complet de mon corps... J'avais un stérilet Mirena qu'on a enlevé et elle refuse de me prescrire n'importe quelle contraception contenant des hormones. On a regardé au niveau sanguin et urinaire.. tout était correct. Y avait ma pression qui était très haute, et bien ça j'ai pas le choix de prendre ma médication.

Mais vraiment ... l'arrêt m'a fait du bien. Je ne te dis pas que je suis heureuse d'avoir recommencé à travailler (c'était ma 3e journée en 2 semaines aujourd'hui), mais au moins je ne pleure plus au départ et à l'arrivée.

Pas obliger d'attendre ton rendez-vous avec ton médecin de famille, tu peux aussi aller voir n'importe quel médecin.

Comme je te comprends j'ai vécu des choses pas facile aux fils des ans dont le fait que je ne pourrai jamais avoir d'enfant, la perte d'être cher, agression etc.

Je voulais rien savoir des anti-dépresseur mais bon un moment donné j'avais pus le choix, je pouvais pas que , être de mauvaise humeur et rester dans mon lit. Alors j'en ais pris et j'en prends encore.
Je ne suis pas zombie et si j'en oublie un je suis pas en état de manque. Je suis aussi normal qu'un autre qui en prend pas.

Cela et aller voir un psy a grandement changé ma vie.
Je suis maintenant de bonne humeur plus souvent, j'arrive a dormir, aller travailler et m'occuper de mon copain et de ses enfants.

J'ai jamais essayé les trucs naturel peut-être que sa fonctionne mais moi personnellement j'y crois pas trop.
Mais je sais une chose des fois on a besoin d'aide pour passer au travers de tout se qui peut nous arriver de laid et dure.

De ce que moi je comprends...tu as vécu beaucoup de tristesse et tu as dû faire plusieurs deuils sur une même période.Et tu sembles ne pas pouvoir te réfugier dans ton travail puisque celui-ci ne correspondt plus à tes attentes.Oui,on doit,un jour ou l'autre,reprendre sur soi.Mais parfois,on peut aussi avoir besoin d'aide extérieur.Personnellement,j'ai été suivit en thérapie à 2 reprise,durant 6 mois et durant 1 an.J'ai essayé le Millepertuis,mais je n'ai pas vu de réels résultats.Je n'ai pas eu recours aux enti-dépresseurs,bien que mon médecin me le suggérait fortement.Je n'ai pas de solutions miracles à te proposer,mais essaie d'accepter toute l,aide dont tu pourras recourir autour de toi.Parfois,c'est la petite tappe dans le dos qui fait toute la différence.

Merci les filles,

le simple fait de savoir qu'on est pas toute seule comme ca dison que ca aide aussi. Je vais prendre le temps de relaxer les journées que je suis en congé (2 jours de congé seulement mercredi et dimanche) et apprendre a vivre pour moi. Dison que pour voir un autre doc je dois aller a l'urgence et attendre. Je préfère donc attendre de voir mon doc et comme mon mari me dit on verra ce qu'elle dit et en attendant bien on va essayer la pensée positive. ON EST BONNE, ON EST FINE ET ON EST CAPABLE les filles. ET surtout on fait ce qu'on peut. Je crois sincèrement que j'ai besoin de tout relativer du au dernières année et le fait de ne jamais avoir réagi a aucune chose que se voit pour avoir des enfants ou les deux décès. Je me suis toujours montrée forte car pour moi je n,aie pas le droit de ne pas l'être, mais là la fille est simplement plus capable et trop épuisée mentalement. D'ici mon rendez-vous on doit aussi recommencer le gym ce qui ne devrait pas nuire.

Je vous remercie sincèrement de vos réponses elles me touchent beaucoup et j,espère comntinuer de vour lire

Au plaisir et je vous redonne des nouvelles

NIcky