Timide ou Ted ?

Comment faire la différence entre un TED et un timide ? Certain point se ressemble bcp je trouve
Mon grand est est le portrait tout cracher du timide... Mais est quil peut etre un ted pour autant?


La timidité chez lenfant:
1
La timidité se manifeste chez le tout-petit et même chez l’adulte par une série de signes de peurs et d’évitement. On peut noter chez l’enfant une véritable peur du contact visuel. Il refuse de regarder ses semblables dans les yeux. Il évite constamment que son regard puisse croiser celle des autres. Il préfère alors regarder par terre.
2
La timidité de l’enfant se manifeste aussi par la peur du contact verbal. L’enfant timide refuse de converser avec les autres. Il évite constamment la discussion pour ne pas avoir à échanger avec ses semblables. Il ne répond même pas quand on lui parle quoiqu’il soit très attentif.
3
Être timide c’est aussi avoir une peur de rentrer en contact avec l’autre par le canal des objets. L’enfant timide ne souhaite nullement prendre les objets qui lui sont proposés pour éviter le contact avec la personne qui offre. Ainsi quand on lui propose par exemple des crayons pour faire des dessins, il refuse catégoriquement de les prendre.
4
Le timide a un espace de mouvement assez rétréci. Il ne cherche pas à s’éloigner de ce qu’il connaît déjà. La connaissance de nouveaux horizons ne le concerne en aucun cas, non plus le goût de l’aventure car il ne se sent pas en sécurité.



L'autisme
EN rouge cest ce qui ressemble a de la timidité aussi
De façon sommaire, les caractéristiques suivantes figurent parmi les symptômes courants de l'autisme : Difficulté générale à établir des relations avec l'entourage et déficit d'attention; Tendance à l'isolement et repli sur soi; Fuite du regard; Retard ou absence de développement du langage; Usage stéréotypé et répétitif du langage (lorsque le sujet parle); Intérêts restreints et obsessionnels; Observation de rituels précis et non fonctionnels; Maniérismes moteurs stéréotypés et répétitifs (par exemple, torsions des mains ou des doigts); Problèmes d'épilepsie (commencent souvent vers la puberté); Hyperactivité; Troubles du sommeil; Réactions inhabituelles à certains stimuli (bruits, images, froid, etc.); Mauvaise compréhension du langage non verbal (gestes, mimiques, etc.); Arythmie cardiaque; Peur du changement; Démarche particulière sans balancement approprié des bras.

L'autisme est un trouble grave du développement de l'enfant. Généralement, il se déclare dans les 30 premiers mois de la vie d'un individu et représente pour lui un handicap majeur qui perdure tout au long de sa vie.

Les caractéristiques

L'autisme se caractérise par trois grands domaines de déficience:
• les troubles de socialisation
• les troubles de communication
• les comportements répétitifs et la résistance aux changements.
Chaque personne autiste peut présenter ces incapacités à des degrés divers.

Les troubles de socialisation

Chez la personne autiste, les habiletés de socialisation apparaissent lentement, avec retard et sont de caractère inhabituel. La manifestation de ce constat va de l'isolement exclusif en passant par la passivité sociale, jusqu'aux relations à sens unique, tout dépendant de son niveau dnee développement.

Ce comportement peut se traduire par les symptômes suivants:
• ne pas imiter les autres Une fois degener tout rentre dans l'ordre, a la maison il fait des jeux de role
• traiter les autres comme des objets
• ne pas jouer avec les autres enfants Une fois degener il y va jouer
• ne pas avoir de réactions émotives ou en avoir d'inhabituelles (ex. : n'avoir aucune réaction face à un feu d'artifice ou crier et sauter de joie à la vue d'une chandelle)
• demeurer indifférent ou réagir de façon négative aux marques d'affection physique
• ne pas manifester d'intérêt à se faire des amis
• se montrer gauche en société

Les troubles de communication

Une autre caractéristique est que le développement langagier est retardé et de nature non familière. Ces personnes peuvent être muettes, ne pas parler couramment ou parler de façon étrange.

Voici donc une courte liste d'exemples de difficultés de communication:
• retard du développement du langage
• usage rare ou nul des gestes appropriés (ex.: ne pas faire de lien entre dire « bye » et faire le geste de la main. Il peut même utiliser ce geste pour dire qu'il a soif, plutôt que de porter la main à sa bouche)
• usage inapproprié des pronoms, des énoncés, des questions (ex.: parle de lui à la 3e personne)
• ne pas amorcer la conversation Seulement avec les inconnu ou les gens qui ne vois pas souvent, sinon a la maison et avec son entourage cest oki
• dire des choses étranges
• tonalité ou rythme anormal du langage
• langage insensé
• répétition des remarques des autres (écholalie)
• fréquentes remarques hors propos

Les comportements répétitifs et la résistance aux changements

Chez la personne autiste, le comportement répétitif est anormal dans sa forme, son intensité, sa fréquence et sa persistance.
Quiconque a vécu ou travaillé avec un adulte ou un enfant autiste connaît les problèmes aussi bien que les avantages d'une routine rigide. Une fois que la personne l'aura acceptée, elle résistera furieusement à tout changement. En conséquence, les personnes-ressources l'entourant doivent procéder à de petits changements prévus à l'avance et les introduire petit à petit. Par exemple, on peut légèrement modifier l'heure et le chemin pour se rendre au parc ou proposer un nouveau jeu, mais il faut s'attendre à ce que la personne proteste et fasse une colère. Nous devons à ce moment, en tant que personne-ressource, demeurer ferme mais aussi calme et garder la bonne humeur, du moins en apparence, afin de rassurer la personne en lui montrant que le changement n'est pas dangereux.

Voici d'autres exemples:
• démontrer une préoccupation pour un seul sujet d'intérêt ou quelques sujets restreints Il aime les autos, mais cest normal jimagine que chaque ptit gars adore ca? Il adore surtout ceux de flash
• avoir un attachement à des objets inhabituels
• développer un fort chagrin face aux changements d'éléments insignifiants de l'environnement
• faire tourner des bâtons, claquer des bandes de papier
• être fasciné devant les objets qui tournoient Quand il en voit il trouve ca le fun
• effectuer des tâches impliquant l'usage machinal de la mémoire (répétition de listes d'articles ou de faits)

Autisme...pour en avoir eu, je te dirais qu'il ne se laisse pas approcher, toucher et/ou adresser la parole par des étrangers, mais le toucher était oulala quelque chose. Moi, en éducation physique, ils ne toléraient aucun jeux d'élimination, ils étaient invincibles...lol ! Ils avaient souvent un trop plein d'énergie.

Ils étaient très porté a monter le plus haut possible (montagne de neige, espalier, etc), Ils poussaient souvent les autres enfants, disaient se qu'ils leurs passaient par la tête.

En classe, je sais que l'enseignante trouvait les garçons très doués pour des sujets comme les planètes et l'espace, la géographie, etc.

Il fallait aussi que je fasse attention avec eux car ils avaient un petit côté exhibitionniste.

Moi, je suis pas mal certaine que ton grand est juste très timide. Parles en avec ton médecin pour te faire rassurer. Les points que soulignes en rouge se retrouve chez beaucoup d'enfants normal de cet age là

Ok. Moi j'ai une question pour toi.

Toi ou ton conjoint. Êtes-vous timides? Réservés???

Beaucoup de parents comprennent pas la timidité de leur enfants, mais quand on les voit aller, on comprend tout. LEs enfants apprennent pas l'exemple. Et si son exemple est un parent qui va pas vers les gens ou qui attends qu'on vienne a eux, qui est d'une timidité maladive... Ben on se surprendra pas que le petit reproduise le comportement.

Je ne suis pas spécialiste, mais il me semble que chez le autistes, les problemes de communications sont aussi avec les parents? Par exemple une amie qui a un fils TED, me disait que quand elle le portait sur la hanche, tout petit, il "n'enroulait" pas ses jambes autour d'elle comme les enfants font en général.
Le tien est probablement juste timide puisque ses problèmes disparaissent quand il dégène et avec les personnes qu'il connait il n'a pas de problème...
Mere Poule, moi me semble que les parents qui ne comprennent pas la timidité de leur enfant c'est parce qu'eux même n'ont jamais été timides, plutôt... La timidité, là, c'est pas tout dans la tête, c'est physique... Pour avoir été une hyper timide, je sais que dans ma tête, je me disais que ça ne faisait pas de sens d'être comme ça, et j'avais très envie d'aller vers les autres, et le blocage était physique. En grandissant, on apprend des techniques pour contrôler le physique, je suis encore très réservée, mais je fonctionne bien... Mais mes enfants ne me voient surement pas comme un modèle extraverti, et pourtant eux sont beaucoup beaucoup moins timides que moi. Je crois qu'ils n'ont pas hérité du gène... Mon frère, lui n'a jamais été timide, mais ma nièce est vraiment hyper timide, je me reconnais à son age, donc je la comprends, mais ses parents eux s'inquiètent...

Gi a écrit:
Mere Poule, moi me semble que les parents qui ne comprennent pas la timidité de leur enfant c'est parce qu'eux même n'ont jamais été timides, plutôt... La timidité, là, c'est pas tout dans la tête, c'est physique... Pour avoir été une hyper timide, je sais que dans ma tête, je me disais que ça ne faisait pas de sens d'être comme ça, et j'avais très envie d'aller vers les autres, et le blocage était physique. En grandissant, on apprend des techniques pour contrôler le physique, je suis encore très réservée, mais je fonctionne bien... Mais mes enfants ne me voient surement pas comme un modèle extraverti, et pourtant eux sont beaucoup beaucoup moins timides que moi. Je crois qu'ils n'ont pas hérité du gène... Mon frère, lui n'a jamais été timide, mais ma nièce est vraiment hyper timide, je me reconnais à son age, donc je la comprends, mais ses parents eux s'inquiètent...

Je suis pas tellement pas d'accord... Oui, un parent qui n'a jamais été timide se trouvera plutôt démunie face a la ''timidité'' de son enfant. Mais parfois, les gens timides ne sont pas outillé pour reconnaitre que c'est leur approche face a la vie qui fait en sorte que leur enfant reproduise leur comportement. Au même titre qu'un parent angoissé a plus souvent qu'autrement un enfant qui angoissera a son tour.

Mais tsé. Y a une énorme différence selon moi entre réserve et timidité.

Un enfant, quand vient le temps de s'ouvrir au monde est naturellement réservé. Certains le sont plus que d'autres. D'autres, pas du tout. Et c'est aux parents a savoir mettre les limites a ces jeunes plus délurés.

Et selon le comportement de ses parents, il forgera son approche au monde.

Mais alors que la réserve est selon moi ''naturelle'', la timidité tant qu'a elle n'est qu'une question de conditionnement. ET un conditionnement fonctionne autant au niveau physique que mental.

Au même titre qu'une souris qui recevra un choc électrique a chaque fois qu'elle voudra manger, elle en viendra a ne plus vouloir manger parce qu'elle aura associé la nourriture a la douleur physique.

Au même titre qu'un bébé se conditionne a ne plus parce que ses parents le laisse pendant des heures pour qu'il fasse ses nuits, il y a plein de petits comportements qu'on fait qui amène un enfant a modeler sa réaction face au monde.

Une maman qui répond pour l'enfant parce que celui-ci a peine a surmonté son sentiment de réserve, se conditionnera a ne pas pousser plus loin cet apprentissage ou faut qu'il sorte de sa zone de confort au profit de l'opportunité que lui donne sa mère (ou son père). Soit de la laisser parler pour lui. (Parce qu'on s'entend que s'ouvrir au monde, c'est sortir du cocon de douceur familiale auquel on est habitué).

Le simple fait de pousser l'enfant a dire ou , surtout aux inconnus en est un conditionnement. On le force a adresser la parole, a répondre a des inconnus. On le force a sortir de sa zone de confort. Un parent qui répond a sa place en lui donnant l'excuse qu'il est timide ne l'aidera pas.

Mais ca, y a pas un seul parent qui s'en rend compte quand il le fait.

Moi, je suis EXTRA extravertie. Les copines peuvent en témoigner. MAIS. Jusqu'à la fin de mon adolescence, j'étais timide a ne pas pouvoir fonctionné en société.

Ma soeur a toujours parlé pour moi. Mes parents ne lui ont jamais dit de me laisser parler. Pourquoi je me serais forcé Une fois la période normale d'apprentissage passée, les mauvais plis étaient pris.

Les profs félicitaient mes parents. ''Elle est tellement gentille que je l'oublie dans la classe!''. Wow. Belle exemple de conditionnement négatif. Je vais continuer a ne rien dire, on me félicite quand je le fais!

Surtout renforcé par le fait que ma soeur étant super extravertie dès le départ, elle était toujours en confrontation avec mon père. Donc pour moi, dire ce que je pensais égalait a des problèmes avec le père/les profs, alouette! Renforcement négatif pour moi. Continue a longer les murs. C'est plus safe.

J'imagine qu'en veillissant, en continuant de côtoyer la famille élargie (famille très proche, sans problème de communications, qui ont toujours accepté tous et chacun comme ils étaient), je me suis rendu compte que moi aussi j'aimerais dire ce que je pensais. Que je me suis rendue compte que si je fonçais pas, rien ne m'arriverait. Heureusement, pour la plupart des timides, la maturité suffit a nous faire réaliser que c'est pas ca la vie...

Non, je crois pas qu'il ya un seul timide dans le monde qui est bien dans sa façon de fonctionner. Parce que les humains, sont a la base, un être qui a besoin de vivre en société et qui a besoin d'interraction avec ses pairs et quand c'est laborieux, c'est pas plaisant...

Oui, je fais une grosse différence entre être réservé et timide. Et je crois a la génétique qui fait de nous des gens ''réservé'' plus que d'autres. Mais la timidité, ca reste un conditionnement malheureux fait par des gens qui le font sans y penser. ET j'oserais même rajouter que pour moi, timidité et estime de soi/confiance en soi, c'est étroitement lié.

Ici, mes gars sont encouragés a regarder les gens dasn les yeux quand on s'adresse a eux ou quand ils leur parlent. Je ne répond pas pour eux. Je les ai toujours poussé pour pas qu'ils restent dasn mes jambes. Je les encourage a s'exprimer et a voir l'injustice de certaines situations et de défendre leur point s'il le faut. Je suis empathique, mais je suréagit pas quadn ils se font mal. Ca fait mal, ok. Ton bras bouge encore? Ok. T'es pas mort. Retournes jouer.

ET même si mes enfants m'ont semblés plus réservé au début de leur vie, je ne m'en suis jamais fait avec ca. Parce qu'inconsciemment, même si je n'avais pas poussé ma réflexion, je savais que si moi j'ai su évoluer avec le temps en me forcant a sortir de ma zone de confort, je saurais faire en sorte que mes enfants soient capables de prendre leur place dès le début de leur petite vie.

Je connais mes fils. Je connais leurs défauts. Leurs forces et leurs faiblesses. Et je m'arrange pour qu'ils travaillent leurs points faibles au besoin si je vois que ceux-ci sont plus handicapant qu'autre chose. Mais mes garçons n'ont pas de troubles pathologiques connus n'ont plus. Et ils ont la chance (ca fait drôle a dire) d'avoir une mère qui a su surmonté sa timidité et qui est assez allumée pour savoir qu'il y a urgence a ne pas reproduire le même schéma et qui sait comment réagir face à ca.

ET je trouve même très sain que les parents d'enfants plus réservés se posent des questions. Même s'ils ne savent pas plus quoi faire avec ca, au moins ils sont allumés sur la problématique. Restent ensuite a se rendre compte si ce sont leur comportement qui amène leur kids a être timides ou si c'est leur enfant qui a une détente plus longue a laisser tomber cette réserve....

Ben moi je sais qu'il etait différent des autres enfants seulement a cause de son enorme timidité et de son anxiété. Cest un intravertis... mais cest ma gardienne qui ma sortis l'histoire d'un TED.. Alors la jai comme paniquer et commencer a lire enormement, Mais je reconnais pas mon enfant comme un TED a la maison.
Moi il est hyper affectueux, colleux, il me regarde dans les yeux, contrairement a un TED.

A la garderie cest normal quil agisse ainsi puisqu'il y va seulement 2 jours semaine, alors a chaque fois il recommence un peu a etre timide mais ca se replace.

Je suis moi meme de nature tres timid et anxieuse, alors je me dis que je peux pas faire autrement que de le transmettre a mon plus vieux. Depuis quil est tout jeune on vois quil etait anxieux. Maintenant quil est plus vieux la timidité embarque par dessus tout ca. Mon plus jeune Theo semble etre le contraire de son frere. Ca la le temps de changer encore, mais a date je crois quil naura pas cette timidité la lol au moins jen aurai pas affecter un sur les 2 loll

Je suis bcp moins timide qu'a l'epoque, mais reste que je suis anxieuse a rien, et ca doit paraitre jimagine dans mon comportement, surtout quil ne va pas a la garderie a temps plein alors il me connais de long en large. Exemple quand on va dans des party de famille. Oui je suis la celle assis qui attend que les gens viennent lui parler. Ou sinon je vais vers ceux que jai vraiment quelque chose a leur dire. Edouard durant c party est un vrai chien de poche. Il me colle, il capote, il veut etre que dans mes bras. Ya trop de monde il sais pu ou regarder. Ya trop de ptit amis qui se souviens pu trop cetais qui les derniere fois. Il analyse. Mais il ne sintegre pas. Quand on va chez des amis qui ont des enfants. Meme chose.. mais etant donner que c plus calme il se securise plus rapidement, et tranquillement pas vite va sintegrer aux amis, mais je dois aller avec lui 2-3 min pour lui montrer quils sont gentils. Mais il a bien de la misere a parler aux inconnu et a les regarder. il fige et regarde a terre quand quelqu un ''ose'' lui parler. Jen aurais long a dire sur ce petit bonhomme. Mais je crois sincerement que tout ses comportement sont seulement du a de la gene. ou a son anxieter.
Un exemple danxiter. Il se reveil souvent la nuit en pleurant (ca fais des passes, et vient et sa part) Mais a chaque matin et a chaque reveil de sieste il se reveille en pleurant. Cest la panique. Je suis contente par contre sa doudou commence a etre de plus en plus delaisser. Javais deja fait un post son sa doudou et sa . Cetais sa seul source de vie pratiquement. Maintenant la il a malheureusement briser vers la fin de lete. et la doudou et bien il loublie plusieurs fois dans la maison avant les dodos. Il sameliore pour ca.

Je vais devoir travailler sur sa confiance en soi. pour vaincre tout ca. puisque jai peur que le debut de lecole soit penible pour lui. Bebe il a changer de garderie 3 fois en moins dun mois. Deja quil etait anxieux ca ete la pire chose qui a pu lui arriver et cest depuis ca que tout a ampirer. Alors jespere seulement que plus tard au debut de lecole ca ne sera pas lenfer et quil va aimer ca yaller. ET quil ne se sente pas de trop parmis cette foule damis la. Ca ma plus grosse peur. Jai deja ete une ''ptit rejet qui avait des poux'' et que personne voulais toucher. Et jai trouver ca dure alors jespere quil ne vivra pas ce rejet la...

Mais de me rassurer. Je savais pu quoi en penser, quand je lisais sur les TED je reconnaissais certain comportement qui semblais etre relier aussi a de la timidité...

Écoutes... Moi aussi j'ai été celle qui s'est fait tabasser en sortant du bus et dieu sait que je voulais pas ca pour mes gars....

Si je peux me permettre, va falloir que tu fasses un super travail sur toi pour apprendre a Édouard a dédramatiser.... En t'aidant a lâcher prise sur ta propre anxiété.



Selon les exemples que tu donnes, je te donnes mon opinion de ce que moi je ferais. J'ai pas de diplôme, alors les Dre Nadia de ce monde en auront peut-être quelque chose a dire.... Mais bof.



Les réveils. Sauf celui de nuit parce que tu veux pas trop le réveiller non plus. Quand mes bébés se réveillaient en pleurant, je leur parlais en me dirigeant vers eux, sans arrêté (d'une voix enjouée): Mon bébé/grand est réveillé! Youppi! Que je suis contente! Mais pourquoi tu pleures? J'suis contente moi que tu sois réveillé! Nanana, arrêtes moi ca tout de suite!....etc.

En visite, je n'irais pas lui montrer que les amis ne sont pas méchants. Parce que tu le confirmes dans le fait qu'il fait bien que sa mère y aille...

J'ai aussi souvent utilisé l'un des frères pour encouragé l'autre. Regardes, il y va, lui. Si tu y vas pas, tant pis pour toi! Ou carrément, je faisais du renforcement positif avec ceux qui y étaient. ''Hey les gars, j'trouve que vous jouez bien!'' en l'ignorant, vu qu'il joue pas avec eux. Masi quand il y va, tu dois le faire aussi pour lui...

Ou je m'arrange avec mon monde pour qu'ils lui demandent quelque chose (genre veux-tu du jus??) et s'il ne répond pas, il en a pas. (Bon, ok, au début faut l'encourager mais l'idée reste la).

Même si c'est pénible au début, quadn il réussira quelque fois a demander pour avoir quelque chose et y aller par lui-même pour jouer, avec vos encouragements, tu vas voir, ca ne pourra qu'aller mieux.

Mais attend, me semble que ton garçon a à peine 3 ans, non? Parce qu'il y a un gros changement vers 3 ans, en général, ça s'améliore beaucoup d'un coup à cet age...

Et Mère Poule, on a le droit de pas être d'accord, car selon moi la timidité, ce n'est pas un comportement acquis mais bien au contraire inné.... D'après moi il y a un gène de la timidité, je crois même que cela a été montré chez les rats... En fait cela dépend des taux de sécrétions de certaines hormones responsables de l'anxiété... Chez certains ces taux sont très faibles, et ils partent à l'aventure, et chez d'autres, très élevés, ils restent dans leur coin, ne vont pas explorer... je ne crois pas que l'éducation des parents rats y est pour grand chose ...

Et quand on est timide, on a des symptomes physiques, rougeur, augmentation de la fréquence cardiaque, transpiration etc... Moi je me suis conditionnée à ne plus etre trop timide, mais en effet je ne suis jamais à l'aise... Dans les rapports individuels, ça va, mais si je suis dans un groupe (même d'autres mamans) je n'existe plus, je ne fais qu'écouter, à l'idée de parler devant tout le monde, ma respiration s'accélère... Et pourtant je suis quelqu'un de très sociable aussi je ne peux pas être toujours seule, même si un peu de solitude ne me dérange pas. Avant de faire un téléphone, je dois toujours prendre une grande respiration et préparer mon "texte" sinon, je bafouille, je perds mes mots...
Et puis mon frère et moi on a été élevés pareil, alors je vois pas pourquoi seulement moi serait timide...

Alors surement que les parents jouent un role, en amplifiant ou au contraire en réduisant le phénomène, mais à la base, il y a un handicap physique de naissance...

Je ne vois pas ca comme un handicape, mais plutôt comme une prédisposition.

Ben tu vois, handicap peut paraitre un peu fort, et bien sur c'est un handicap très léger avec lequel on vit très bien, je ne prétend pas comparer avec d'autres qui ont beaucoup moins de chance, néanmoins je le dis dans le sens ou ça nous empêche de faire quelque chose, ou par exemple, ça limite l'acces à certaines professions... Disons un obstacle physique réel à surmonter.

Gi a écrit:Ben tu vois, handicap peut paraitre un peu fort, et bien sur c'est un handicap très léger avec lequel on vit très bien, je ne prétend pas comparer avec d'autres qui ont beaucoup moins de chance, néanmoins je le dis dans le sens ou ça nous empêche de faire quelque chose, ou par exemple, ça limite l'acces à certaines professions... Disons un obstacle physique réel à surmonter.

Je comprends tout a fait ce que tu veux dire....

Mais alors. Comment expliquer qu'on peut s'en sortir de cet handicap physique??? Comment expliquer que moi, j'ai su m'en sortir alors que moi aussi la gêne m'a empêcher de faire bien des choses (je parle de moi mais de plusieurs autres personnes aussi)?? Pourquoi, moi, j'ai réussit a me piler sur le coeur a faire des trucs qui ne correspondait pas pantoute a ce qeu je voulais pour me lancer dans le ''monde'' et que peu a peu, ca devenait plus facile? Est-ce que parce que moi j'avais pas de la vraie timidité Y a-t-il que les timide-maladif qui peuvent souffrir de la timidité??

Serait-ce une question de caractère? Une question de vouloir???

Ne serait-ce pas l'individu qui se met lui-même des barrières qu'il appellera ''physique'' pour se donner une excuse pour ne pas agir???

Au même titre que quelqu'un qui baragouine l'anglais (mettons un étudiant qui sort du secondaire V) sera de parler avec un anglophone par peur du ridicule?? Il aura peur de se lancer dans une conversation. Il en ressentira des sueurs froides, des douleurs a l'estomac, une angoisse terrible a la seule pensée d'enligner une phrase (donc un handicap physique), alors qu'on sait que passé cette première étape plus physique, les conversations seront de plus en plus faciles??

A part une pathologie vraiment sévère comme une agoraphobie par exemple, qu'est-ce qui empêche un individu de passer outre les signaux d'alarmes de son corps (augmentation du rythme cardiaque, angoisse) et de se confronter a ce qui le sort de sa zone de confort?

Moi je crois vraiment que la timidité, c'est le même genre de conditionnement physique et mentale qu'on a face a une phobie. Elle a débuter pour une raison ou une autre. N'a jamais été confrontée, puisque que c'est plus facile d'éviter ce qui nous angoisse. Et fini par nous faire croire que c'est notre corps qui est déréglé. Alors qu'on sait qu'il y a des thérapies qui font en sorte qu'on peut se débarasser de ses peurs.

C'est donc pour ca que moi, je dit que le corps ne réagit pas parce que physiquement il est pas capable de se retrouver devant plusieurs individus qu'il ne connait pas (y a rien qui l'empêche de marcher vers les gens, de serrer les mains, de sourire, de regarder les gens dans les yeux et de parler - d'ou mon opinion a ne pas croire a l'handicap). Il réagit parce que c'est le cerveau qui le contrôle, il réagit a ce que le cerveau considère comme étant une situation qu'il considère comme stressante.

C'est pour ca que moi je crois que les enfants doivent être poussé hors de leur zone de confort, pour qu'ils s'habituent a faire de nouvelles rencontres, a aller vers les gens.

De ce que tu décris je crois que c'est de la timidité. Bon là c'est long et j'ai lu par petit bout mais si j'ai bien lu il va 2 jours à la garderie? Et il est encore petit aussi.

Je pense que c'est plus votre attitude qui vont faire qu'il va devenir confiant et non méfiant face à son environnement. Laissez-le aller, sécurisé le mais sans dramatiser, sans trop en mettre. Faut pas le surprotéger.

Ici mes 2 derniers surtout était comme tu décris ton garçon au même âge. Ma fille vers 2 ans parlait énormément à la maison mais les gens était surpris de l'entendre jaser en arrière de moi au téléphone car elle disait rien en public et restait sur moi. Moi j'ai toujours laissé aller mais quand ils oses, je renforce. Et tranquillement j'en demande un peu plus. Tsé un enfant de 4 ans comprendras mieux ce qu'on lui demande qu'un de 2 ans. Et faut pas faire l'erreur d'étiquetter nos enfants car on les encre dans leur bébittes! Dit toi qu'il peut s'améliorer et que tu es là pour ça.

Un exemple de ce que j'ai fait avec ma fille vers 4 ans: un monsieur au magasin lui demande gentiment dans la file si elle veut un bonbon. Elle a même pas voulu lui répondre!!! Elle lui fesait un sourire mais sans plus... J'ai essayé de l'incité mais sans succès. Le monsieur lui a quand même donné. Moi je suis du genre à ne pas intervenir souvent directement devant les gens, surtout avec un enfants timide, je trouve pas ça super aidant. Mais après quand on est arrivé à la maison je lui ai dit. Le monsieur tantôt il était très gentil de t'offrir un bonbon. La prochaine fois si tu n'es pas capable de lui dire oui j'en veux un ou ben ça veut dire que tu en veux pas vraiment et tu en auras pas. Ça va être ton choix. Ça été fini, elle répondait après. Et c'est comme devenu un défi pour elle. Elle me disait genre: Tantôt j'ai pas dit hein, je vais le dire la prochaine fois. Et tu vois dernièrement, elle a presque 7 ans, elle m'a dit: moi maman je suis presque pu gênée hein? Ça donne rien d'être .

Pour moi c'est tellement génial de voir mes enfants évoluer de ce côté là car j'étais très timide enfant. Comme ma fille et personne m'a aidé à travailler ça et ça m'a suivi très longtemps.

Si les comportements en rouge sont ceux de ton fils... je ne m'inquièterais pas pour un TED... Le mien est Asperger et à la même âge je peux te dire que je voyais beaucoup des comportements que tu as décris ci-haut (que tu n'as pas mit en rouge). Reste aux aguets, stimule-le Si rien n'évolue et que dans 6 mois ton inquiétude a grandi, tu peux toujours consulter le CLSC...

Mère Poule
Il y a peut etre 2 sortes de timides, des timides par inhibition acquise par l'éducation, et des timides maladifs...
Mais tu vois quand je te parlais de ma nièce qui est hyper timide, ben ça se voyait déjà à 1 an, par exemple, elle refusait d'aller dans mes bras, ou même de m'approcher, (ok j'étais comme une étrangère, car je la vois très peu souvent ) mais même au bout d'une semaine passée avec moi... Mais elle était sociable avec d'autres personnes (grand pere, amis) qu'elle voyait régulièrement depuis sa naissance et se laissait prendre dans leurs bras donc oui elle avait quand même été habituée jeune à aller dans d'autres bras, donc ce n'est pas juste l'éducation. Maintenant elle a 4 ans, et ça s'est beaucoup amélioré, elle se cache le visage les 10 premières minutes quand elle me revoit, mais ensuite, elle me parle normalement etc... Mais ne veux toujours pas me parler au téléphone ou à la webcam...
Par exemple dans mon cas à moi, c'est physique, mais effectivement je fais l'effort pour me contrôler... Donc quand je devais faire une présentation orale dans mon travail, je ne cherchais pas à me défiler, je prenais sur moi pour la faire et même qu'extérieurement les gens me disaient que ça ne paraissait pas, je me forçais à parler fort et clair, je contrôlais les tremblements de main..bref je savais ce qu'il fallait corriger et je le faisais, alors je ne peux pas dire que j'utilisais le physique comme excuse, mais juste qu'il y a avait bel et bien des problèmes physiques à corriger. Mais je pense que la capacité à se contrôler vient non seulement avec les encouragements des parents, mais aussi beaucoup avec le temps, la maturité... Avant un certain age tu ne peux pas demander à un enfant de réussir immédiatement cet effort, il n'a pas la maturité neurologique nécessaire pour exercer ce genre de contrôle sur son physique...

Donc avant 3 ans, pas la peine de forcer l'enfant en lui disant allez réponds à la dame sinon on ne bougera pas d'ici, ou bien va jouer avec les amis tout de suite.. .
Moi j'y vais délicatement en suggérant à l'enfant une réponse sans répondre à sa place, je n'insiste pas trop longtemps, et ensuite comme Toutinadou, je n'interviens pas devant les gens, c'est extremement gènant pour un timide et c'est encore plus bloquant pour la fois suivant... Après je vais lui dire, tu vois tu aurais du répondre au monsieur, sinon ce n'est pas poli, le monsieur se sent déçu/triste. Tu aurais pu par exemple dire ... Tu y penseras la prochaine fois.
Ou bien pour l'intégrer à un groupe d'amis, y aller avec lui, donner l'exemple de comment il est possible de se présenter sans le forcer à le faire lui même, il va apprendre plus par l'exemple qu'en se sentant humilié devant tout le monde... Souvent un timide a quand même très envie d'aller s'amuser avec les amis, il perd juste ses moyens et ne sais pas comment entrer en jeu ou a peur de la réaction. Donc préparer son texte à l'avance peut aider à ne pas avoir à y penser sur le moment...
Et enfin la dernière chose à faire avec un timide, dire devant les gens qu'il est timide, rien de plus humiliant... Ca a beau être évident pour tout le monde qu'on est timide ben on déteste que ce soit dit tout haut.. .Ca s'apparente au fait que tu dirais de ton enfant devant des gens "ben excusez le, il a des boutons plein la face" ou encore "faites pas attention, il a les yeux croches..."

Bon on s'éloigne un peu du sujet mais j'peux vous parler de mon cas d'ex-grande-timide.

Et pourtant, j'ai été élevée par une mère vraiement extravertie, et un père . Prédisposition? Peut-être, mais mon père est plus quelqu'un de passif que quelqu'un de timide. Donc, Ok, ça se pourrait.

Mais moi ça en était au point où je voulais même pas croiser le regard des gens. Je voulais pas sortir de chez moi par peur de ce que les gens allaient penser. Même que, je pleurais en entrevue, tellement j'étais gênée face aux inconnus.

Et j'ai tellement changé, et ça fait tellement de bien!! Ce qui m'a changé? Pousser mes limites. J'ai fini par avoir un emploi. Au public. Et magie ! Pas eu le choix de m'adresser à des purs inconnus. De faire des téléphones. Bref, m'ouvrir au monde ! Ensuite j'ai dû quitter le cocon familial pour les études. Et hop, un autre pas en avant.

Et je me sens tellement mieux depuis. C'est comme une révélation !! Je me suis dis.. mais pourquoi j'étais si gênée à l'époque!? Je me suis tellement empêchée pour rien..

Tout ça pour dire que , moi aussi je pense qu'il faut sortir l'enfant de sa zone de confort. Oui, physiquement, ce sera stressant pour l'enfant, car il ne sera pas à l'aise, mais de le prendre par la main pour aller jouer avec d'autres enfants va juste le confronter à ses peurs. Il va se dire, 'mais je fais bien de m'inquièter, maman vient avec moi'. Et c'est justement en y allant par lui-même qu'il va voir que les autres amis sont pas méchants et qu'il a bien fait d'y aller par lui même. Mais bon, ton garçon a 3 ans. Faut pas trop lui en demander quand même.. mais du moins le féliciter quand il prend de l'autonomie par sa propre volonté.

Et by the way, je pense pas du tout qu'il soit TED de la manière que tu le décris. Sinon, moi aussi je l'étais

Je suis d'accord pour sortir l'enfant de sa zone de confort, mais seulement après 3 ans, et seulement après l'avoir outillé en lui montrant par l'exemple comment interagir...
Avant 3 ans la présence du parent le sécurise, et c'est bien normal... Sinon c'est comme si tu disais quand mon enfant pleure parce qu'il a peur dans son lit je ne vais pas le voir, car il va se dire qu'il avait raison d'avoir peur... non non, je vais le voir et je le réconforte, et je l'assure qu'il n'y a pas de danger, je lui donne des outils pour s'autorassurer, faire un calin a son toutou etc... par contre je ne vais pas lui dire ok, tu ne dormiras plus dans ton lit, parce que là il se dirait, il y a vraiment un danger dans mon lit...
Et bien c'est pareil quand tu vas vers un groupe d'amis avec lui... Sinon lui faire croire qu'il a raison d'avoir peur ce serait que toi même tu refuses de t'en approcher ou que tu dises, ok on s'en va...